面对出轨背叛
真的能过去吗
给你3个忠告
「难的不是原谅本身。」
01、背叛是可以过去的
面对出轨背叛，真的能过去吗?
能!
有两种情况:过日子，不过人，成为最熟悉的陌生人!
过日子，不论人，成为最好的自己。
很多人最理想的选择肯定是第二个，但现实是百分之65想过去的人都成了第一个。
剩下百分之35过着过着就过不下去了，最后拖到精疲力尽，最后撞了南墙,反目成仇。所有提这个问题的人，我给三个忠告:
02、选择背后的性价比
01、 “过"的必要性与“不过"的损失性。
两者性价比你得明白原谅背叛之所以被很多人说难，难的不是原谅的本身!
难的是在“原谅”之前，自己内心的心理建设和煎熬;简单来说:值不值得?需不需要?可不可以?
在做这样-一个性价比研究之前，我通常会问具体的一些问题:
从内心真实想法出发，TA有没有做过让你觉得十分温暖、可靠、感动，并让你获得实际利益的事情?
比如:结婚婚房主动写两个人的名字、生病主动照顾你、主动帮忙做家务、主动带孩子!
以上行为对应，这个出轨者作为家庭伴侣的生活价值，到底在你的生活受益中，占比高不高!
03、是否难以割舍
2、从实际感情出发，
TA现在说的话，道歉，痛苦等行为，是否让你在内心感到痛苦，动摇，并且实实在在觉得非常难以割舍?
比如:出轨者在努力补救，道歉，自我忏悔，并有付出劳动或经济补偿的情况下，你会对他的眼泪、他自残、扇巴掌的行为感到难受心疼吗?
或者他是否有真正的表达他对你的不舍，他的悔恨，他是不是有主动删除出轨的对象，并当着你的面决断。
以上行为对应，这个出轨者作为你爱的人所体现出来的情感价值。
TA越在意你及家庭，感情越深,悔恨和痛苦越明显。
04、面对背叛的反应
3、你知道对方出轨，第-反应是什么?
冷静后的反应是什么?如果，你清楚地明白，你不可能离婚，那你只有一条路走。
那就是必须想方设法让自己先过去!
如果，你犹豫、自我折磨、摇摆不定，那就先理清楚:
a.情感上，让我犹豫的原因是什么?
b.经济上，让我摇摆的原因是什么?
c.家庭上，让我痛苦的的原因是什么?
通过测试，直观明白，自己作为受害者，有没有“过去”的实际能力，
原谅出轨”是一个能够客观讨论的问题。
客观评估，受害者是否具备“原谅”的能力;客观评估，出轨者是否具备“悔改”的能力。
这两种，缺一不可。
05、受害者是否具备建能力
a、先分析受害者的原谅能力
我有一位咨询询者在和我的沟通中说，“我 不敢再相信他了，昨天晚.上，我又趁他洗澡的时候偷偷检查他的手机就开始怀疑他是不是又换了出轨对象，是不是又忍不住了。"她准备原谅，但在修复的过程中，很明显已经乏力了。
b、受害者情绪自控能力
我先问大家几个问题:你很容易冲动发怒吗?;你心思敏感细腻吗?;你ren耐力强吗?;你能在心情不好的时候还坚持劝说自己理智思考吗?
首先，想要过去，你的情绪自我调节能力、个人的承受能力不能弱。
06、具有重建意识
心理咨询师也会针对每一个受害者给出调控方式，帮她们疏导情绪，建立一个自我调控的体系。
但前提是你有这个重建的意识。其次，你的主观沟通意识够不够强烈。
上述z询者，她沟通意识很弱。她只愿意自己在脑海里脑补一出大戏，不敢开口，也不愿开口，更不知道怎么开口。往往问题就出在这些方面。
如果你能把握好沟通的时间，去主动袒露你的脆弱和需求，得知你想要的信息。
如果你能用伤害最小甚至无伤害的语言询问，软硬兼施地表达，也许就不会出现双方沟通僵化现象。
07、出轨者是否具有悔改能力
再者，你的认知能力如何?
正向认知:你既能心疼自己，爱自己，面对这已经发生的事实，肯定背叛存现，又能积极地修复情绪与自我提升、并正视对方的付出和改变。
你意识到不该钻牛角尖，脑补是沉没成本后，你才有机会回归正向认知。
C、分析出轨者是否具备“悔改”的能力
态度.上:耐心/忍让
他不会对你的旧事重提出现态度性反驳及烦躁、厌倦。
出轨后的修复是尝试修复婚姻的根本性创伤，也是一种人性挑战
08、出轨者的行为表现
行为上:沟通/陈述/理解
真正剖析出轨这件事的前因后果，将所有的问题明明白白阐述出来。
①TA会难受，这很正常，但他也能理解你的难受。
②TA会与你沟通，不会抱怨你。
③TA允许你表达，允许你恐慌，且有安抚你的能力。比如:给你拥抱，让你感到安全。
④TA会在物质或劳动，上有明显的补偿意识写到这里，这个问题的回答也就告一段落了!
其实，当提这个问题的时候，也许你已经在寻找
“过去”的办法，或者找看似正当的理由说服自己。
但在真正做决定之前，一定要清清楚楚地确定后果。清楚地做选择，止损能退，有策略能进!