求爆笑笑话和爆笑脑筋急转弯

Question

要能把人笑得肚子疼的那种，我是讲给我喜欢的人听的，所以最好内容不要带点那个和恶心。可爱点的最好！谢谢了！

Answer 1

1.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

2.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。

3.2009年7月22日，我在猫扑上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."

4.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他
我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻X．．．我差点晕死

5.人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?

6.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

7.办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！”

8.春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢……”话音未落，MM起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”

9.刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”-.-

10.一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄， 忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？
要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”“借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”

11.中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！”我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……

12.饭桌上说起属相闹的笑话
午间吃饭，大家喜欢闲聊
那天说起了生肖属相
一同事捧着饭碗抱怨：我妈妈怎么就没有挺住，让我变成了兔尾巴（属兔的），要不就是龙头了
大家点头称是
一同事说：我是马尾
另一憨男道：我羊尾
众人大笑。
旁边一MM高举手中的筷子，兴奋的脱口而出：我是猪头！
...
众人更是狂笑
其中一个弱不禁风的MM笑到喷饭...
旁边的人就说，喂，你不用这么夸张吧，难道你也是猪头？
美眉辩白到：当然不是啦！.......... 好在我是鸡头~
.....
这下没有不喷饭的了

13.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

14.大二时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了..

15.我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”

16.我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：“别紧张！”她回了句：“我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了。”

17.有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.

18.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

19.酱爆肥肉兔
以前学校说要搞体检~
要大便做化验品,
然后每一个人都带上一点点去~
然后呢
那个校友~用周大福的袋子和盒子装着.
酱爆肥肉兔
然后走到半路~被人开摩托车抢走了

20.同事很深沉的问：你说国外十一放几天假啊？

21.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!

22. 刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。

23.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑

24.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~

Answer 2

我选的爆笑点，最佳给我吧，谢谢..

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……

今天，我们这死一老太，人家的家人都在悲痛的痛哭呢 ，突然一人手机响了， 山寨的声音巨大 。。。
今天是个好日子
心想的事儿都能成
明天是个好日子
打开了家门咱迎春风

有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他的手机群发了短信？？“来二楼男厕所拿答案” 然后．．．．．．．同党们就从四面八方赶来了．．．．．．．．．．．全军覆没．．．．．．

和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"

有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：“等于……2……？”神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里，冰冷的说了一句：“你知道得太多了……”

某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am
sorry.老外应道：I am sorry too. 某人听后又道：I am sorry three.老外不
解，问：What are you sorry for? 某人无奈，道：I am sorry five.

一农夫到某汽车销售中心，只见他掏出2000元国民币往桌子上一拍：“给我来
辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那
2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰i才600～～！”

升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国国民的儿子。”底下同学：“我是
中国国民

参考资料：w0w 吧

Answer 3

小明5岁了，可一句话也不会说。一天，妈妈让他出去学几句话，于是，他出发了。他走啊走，走啊走，这时，他看到了一个小孩，小孩对着楼房大叫：“楼塌啦！楼塌啦！”于是，小明记住了这句话。他又走啊走，走啊走，这时，他又看到了一个大人，大人对另一个老人大叫：“臭东西，你再过来，我打死你！”老人又说：“不要打我啦，我很喜欢你的！”于是，小明又记住了这两句话。回家后，妈妈问他学会了哪两句话。小明回答说：“楼塌啦！楼塌啦！”妈妈下楼一看，楼没塌，很生气的说：“你敢骗我！！！”妈妈边走向小明边说。这时小明又说：“臭东西，你再过来，我打死你！”妈妈气死了，把小明打了一顿。这时小明又说：“不要打我啦，我很喜欢你的！”妈妈气得晕过去了。

Answer 4

有一天小明跟朋友小华在一个牧场旁边坐下喝茶。小华说小明，听说你有过目不忘的本领，小明说是，小华说。那你能数清。对面我哪羊圈里有多少只羊吗，小明一眼望去。说道不多不少刚好，314只。小华说。哇。问到。你是怎么做到的。小明说我是先数了有多少只羊腿，然后再处于4！！