想念一个人却不敢去联系，是一种很不好的表现。但是，有些时候我们就是这样子，没有办法，因为我们知道自己没有立场去联系对方。
我曾经也试过想念一个人，却不敢主动的去联系对方。这是在我和我男朋友闹分手的时候。那个时候，因为一点点的小事我就跟他发生了争吵，到最后的时候提出了分手。因为是自己主动提出分手的，而且那个时候确实也是自己在无理取闹，所以也就不敢去联系对方。害怕联系对方，会被对方奚落。害怕只是自己一个人在想念对方。害怕对方根本就没有想要复合的念头。
明明每时每刻都在想念对方，却不敢把自己的思念告诉对方，甚至连和对方打招呼的勇气都没有。这种感觉真的很痛苦，心里3堵的慌。好在，那一次他主动的和我联系了，所以我们又重新在一起了。我很庆幸，他爱我比我爱他多一点。自从那一次之后，我就不会轻易的说分手了，因为我不想要再经历这一种想念一个人却不敢联系对方的心情。
不管怎么说，感情都是一件很神圣的事情，值得我们用心的去对待。所以如果你真的很想念一个人的话，那么就勇敢地去面对自己的心，不要让自己留有遗憾。也许你主动去联系对方，你们就有机会再重新在一起呢？
当然，如果是因为其他的情况而不敢联系对方的话，那么就要另做打算了。比如说我们喜欢上一个不应该喜欢的人的时候，就算再思念对方，我们也不应该去打扰对方。因为不管怎么说，我们做人还是要有一定的底线和原则的。
可能是因为天生就是这样的性格，不愿意主动和别人交流吧，总觉得自己如果主动去联系他的话会不会很没有面子，或者是觉得自己太轻浮了。
对于我来说，我不敢联系可能就是我的爸爸了吧，可能是遗传我爸爸的原因，我们家的都不怎么喜欢用qq或者是微信聊天，大多数都是通过打电话的方式，但是现在我们也很少打电话了。
其实小的时候我很喜欢拉着爸爸讲话，但是现在不知道为什么本来自己很想他现在是否安康但是也不敢去主动联系他，可能觉得这种方式太突兀了，我们都是不善于表达爱的孩子，这种关心来的太突兀就有点刻意了。
我从初中到高中再到现在的大学都很少和我爸爸聊天或者是发微信。我之前也试过和他微信聊天，但是我觉得可能是我突然之间话变得这么多，把他吓到了。他几乎很少回我，可能我们之间最多的话就是没有生活费了，想想也比较可悲吧，什么时候父女之间相处的模式变成这样的呢？
但是其实还有很大一个原因就是没有消息就是最好的消息，我很怕当我联系他之后才会发现他出了什么问题，可能这种想法会比较自欺欺人，如果我不联系他的话，该发生的还是会发生只是我不知道罢了。
我记得我高中的时候因为住在学校的原因，我可能一个月才能回家一次，而且当时只有一个很小的诺基亚，我几乎很少打电话，有一次我回家的时候，我大妈告诉我，我爸爸发生车祸到现在还住在医院里，我才知道我爸爸已经住了半个多月的医院。所以我真的很怕我联系他之后会有什么坏消息，所以这种心情真的很纠结。
大概就是当你无聊的时候拿起手机，发现你想看到的消息并没有收到，看着好友列表那个熟悉的名字，点开打了好多好多字，要发的时候发现上次聊天就是你结的尾，然后又一个字一个字删掉，最后又关上手机吧。
很多人年纪不小了条件也不算差，但就是还单着，大概心里就装着一个不可能的人吧。刚分手那会，心里并没有太大的情感波动，可能是还有些许延迟吧，因为担心我一时接受不了，她还是会照常给我发信息问候，我们就好像没有分手那样，一切还是那么熟悉，那么自然。约莫过了一周吧，突然一天晚上我醒了，感觉是在梦中和她分手了，刚拿起手机才想起我们早就分了，一种悲伤上涌，眼泪也不由自主流了下来，那种心里空了一大块的感觉，很难受。我才发现，我没那么坚强，至少还没有坚强到失去她还能若无其事的样子。
后来，我也慢慢接受了这一事实，只是有时候遇到开心或者不开心的事我还是总会想到和她分享，但是当我拿起手机，看到上一条记录是我说的“你要幸福啊”，想想还是不打扰吧，万一被别人误会了就不好了。有时候梦到她了，她离我也蛮远的，或许是她也不愿意与我太过亲近，哪怕是在我的梦里。终于我成了她生命中的一个过客，她也慢慢在我记忆中淡去，曾经那一段回忆也像是梦一般。梦醒了，还是得好好的生活啊，我还是会想你，只是不会让你知道了，或许是怕你说我傻吧。
应该是一种撕心裂肺的痛苦，仿佛自己的心，被抓住了一样。
如果这种关系再进一步，或者再退一步都是极好的，在进一步你们成为恋人。再退一步就是再也不联系，而偏偏夹在中间，这才是最尴尬的事情。
在喜欢的人面前，经常会变得更加的胆小和怯懦，而且经常会有害羞的表现，这都是正常的现象。
但是同时，爱情也是会让人变得更加勇敢的，如果你真的是足够的喜欢对方，那么你可以去选择向对方表白，就算失败了，至少你努力过，你为了这段感情奋斗过，就算真的没在一起，也不会有后悔的感觉。
但是如果你觉得自己有一点点的喜欢对方，但是又不想向对方表白，又不敢联系对方，那么，你是要把自己纠结死吗？
那如果真的是这样的话，你不如早一点放下，对自己也不失为一种解脱，不要在这样的苦海中挣扎，因为这种感觉真的很难受。
还有一个原因，可能就是因为你没有遇到更好的人，如果你遇见了比对方更优秀，更有魅力的人。
你可能就会被他们吸引，而这个时候，你原来觉得很美好，很喜欢的人，也会被比下去，因为一句话说的真的很对，没有对比就没有伤害。
还有如果是我的话，我会选择将我的思念说出来，因为思念不说出口，压在心里真的是很难受，而且无法让对方知道你的心意，所以这些话一旦说出口，也不会后悔自己的决定。
憋着要憋死了的体验。没有人能够明白我的心情，他们根本不知道我为什么不敢去联系那个人。对于我来说，我的感情很清澈，很彻底。该来的我欢迎，该走的我不会挽留，对于已经离开的人我不会再去纠缠和打扰，算是我最后的尊重和尊严。哪怕以后偶然遇到，我也会一笑置之，或许笑过之后是心痛，可是我不会让任何人知道我心痛。
有一个对我来说很重要的好友，我们畅谈人生理想，就算没什么可聊的说废话都可以打电话好几个小时。就是这样的一个人离开了我，诚然我觉得很可惜，这段时间我也无数次的想要去找他，联系他，可是我忍住了。我不会忘记那天晚上电话里我哭着决绝的对他说：我要是死了你这辈子都别想好过。
到了这个年纪，我也变得越来越成熟，往往很会考虑朋友的感受，不会说出任何话来伤害他们。可是他让我再一次的回到了那个没有脑子和情商的状态，我当时恨不得说出一切能够戳穿他心的话来伤害他，我对他说：论互相伤害我不会输。我被悲伤和气愤冲昏了头脑，我告诉我自己，如果再和他有任何联系我就跳楼自杀。
所以我能怎么样？即使我很想联系他，可是我必须憋着。因为我有对我自己的承诺，而且我也知道我们根本没有可能再回到过去，我对他来说再也不是重要的那个人了。我记得吵架很久之后我一时冲动给他发了一条短信之后得到的是一个立刻打来的电话，他说因为我联系他，他高兴的想立刻跑出去大叫几声。可是后来我们互相伤害，互相折磨。他高兴之后突然就放下了，没有给我一点反应的机会。我天真的以为我们还能回到过去，可是他亲口对我说，回不去了。那真的是一种心痛到无法呼吸悲伤到不能自已的感觉，所以就算我再想联系他，我也会憋着，憋到死也憋着。