心理学上有一个“老二定律”。大致上是说第一个孩子一般都比较受父母宠爱，而且可以享受独一无二的受宠地位。老二一出生，面对的就是要跟老大分享父母的爱，所以本能就要用“争宠”的方式来获得自己的“权益”。如果下面又有弟弟妹妹出生，父母的爱又转移到弟弟妹妹身上了，所以老二总是觉得自己“吃亏”了，既不够“受宠”，又没有老大排行老大的“地位”。
现在不是有很多独生子女不愿意让父母生二胎吗，就是想要独占父母的爱和资源。其实父母生了二胎后给老大造成的“心理创伤"也不小，感觉父母会更爱弟弟妹妹，因为弟弟妹妹小，更需要被照顾，老大要眼睁睁看着父母把本来自己独享的宠爱分给了弟弟妹妹。
实际上任何事都有利弊。老大虽然享受过父母”独一无二“的宠爱，但是容易被父母委以“重托”，继承家族使命，接受父母的投射和期待，使很多被宠惯了的老大束手束脚，畏首畏尾，不堪重负，放不开手脚追求自己的人生理想，施展自己的人生抱负，最终落个老成持重，碌碌无为，成年之后反而要依赖父母的扶持和照顾。
老二因为一出生就面临跟老大的竞争，反而更容易积极进取，自我鞭策，事事要”抢先“和”出风头“，有更强的竞争力和成功意识。就是不太容易心平气和、宽容忍让，需要提醒自己注意为人处世不要过头过火，用力过猛。
老三以下，尤其是最小的，通常不用背负父母的期待和家族使命，又不参与老大老二的”恶性竞争“和”争权夺利“，更容易轻装上阵，自由自在，拥有一段挥洒自如、五彩缤纷的个性化的人生经历。如果说有什么“弊”的话，就是排行小，可能会有点“人微言轻”，说话不被重视。还有可能成为老大老二的出气筒，受哥哥姐姐的“欺负”。
以上所说的只是一个一般的，泛泛的，说不上严谨的“规律”。人们之所以常常被一些规律和习惯所左右，还是因为身在其中，不明所以，盲目地跟着走。如果能及早看清楚其中的因果关系和来龙去脉，不管是老大还是老二或者老三老四，都可以扬长避短，趋利避害，自我调节自己的人生节奏和方向，走一条使自己充实，满足，利己又利人，更富有生命意义的人生之路。
我就是家里的那个老二，又因为是女孩，一出生就被父母嫌弃。接生的人看到我爸连看都不愿意看我一眼的样子，于是提出来，给我爸500，把我抱走。87年那会，500块也不少了。我爸动心了。所以，我生下来，就被抱走了。
我妈回家的那一天，又突然反悔了，说自己生的孩子，不能就这样以后都见不到了啊！所以，一定要让我爸把我要回来，不然就不跟我爸回家了。不得已，我爸又去找人家，把我抱了回来。
多年以后我一直想，假如当初我没有被抱回家，现在的我应该过的会比现在好吧。医生把我抱给别人，自然也不会给太穷苦的人家，毕竟他们也买不起。
回到家以后，才是我可怜的开始，才是我噩梦的开始，才是我这一生都无法建立安全感的开始。
回到家以后，我妈在我一个月的时候，就给我断奶了，就开始盘算着把我送到哪里去养了，因为我妈还想再要一个。
最后，我妈把我送到徐州一个姨姥姥家看着，就是我姥姥的姐姐家。据我妈描述，姨姥姥当时都70多了，也抱不动我，也哄不了我，还要干活，只能把我放在一个小框子里躺着。
一岁多以后我会跑了，姨姥姥看不了我了，我妈又把我送到舅舅家养着。可是那时候，舅舅舅妈也很忙，不得已就把床堆得高高的，让我自己在床上，拉了尿了有时候换不及时就弄得到处都是。
都说婴儿幼年时期频繁更换监护人，会导致孩子这一生都无法建立安全感，人与人之间的交际也会不如意。多年以后，我发现自己始终都无法全身心信任一个人，也许可以在幼年里，找到答案。
慢慢的长大了。舅舅家还有一个大我一岁的表哥，表哥也欺负我，吃的都抢过去，动不动就恶作剧的打我。
我妈大概是什么时候把我接回来的呢。大概就是从有一次她去看我，正好看到表哥把我推在泥坑里，还不允许我出来，深秋的天，我在泥坑里冷的发抖，也不敢动弹。而我妗子，在旁边也没制止。
我妈说，当时看到我那个样子，她再也受不了了，就决定接我回家。
回来以后，家里的一切都很陌生。家里有一个大我四岁的姐姐，还有一个才出生的小弟弟。姐姐总说这个是她的，那个是她的，我不能碰。而妈妈忙于照顾小弟弟，也没时间管我。
我大部分的时间，就是坐在妈妈床前，看她哄着弟弟。再看她吃饭，她把碗里的荷包蛋扒拉两个给我，笑着说，吃吧。
这个场景，是我儿时记忆里最好的光，最温暖的一幕了。除此之外，我的记忆里，都是一片灰暗。
后来姐姐上学了，我开始照看弟弟，洗一大家子的衣服。每天都被父母支使干活，拔草，喂猪，反正各种事情，从来没有玩耍的时间。
在家里，姐姐一直被宠着的那个，弟弟也被呵护着，只有我，除了被父母使唤干活，我不知道自己还有什么用。
现在长大了，我妈仍然是偏心的，每次我姐来，又是说贴心的话，又是拿东西。我妈总是贴补我弟弟。而我回去，都是买很多东西回去，回来的时候，总是两手空空。
所以，不被偏爱的那个，就算是多年以后，也不会被偏爱，这就是现实。
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