我现在大二结束了,现在是暑假。我自己可能不太了解自己,一直没有什么说真心话的朋友,发现自己不会做人。大二下学期,因为原专业的课程难,我抓住了个转专业的机会。以为到了新的班级,我会好。可是,反而更痛苦了。班级 的氛围很活跃,可是我就是说不出东西,自己越来越自卑。我看到班级里每个同学都很快乐。我之前学习,上课的时候听老师讲课也没什么兴趣,我自己看书,可是一点都看不进去。实在痛苦极了。这学期,自己的娱乐活动一点都没有。我原先的娱乐活动也就是看看视频,听听音乐,我发现现在在路上看到的每一个人活的都比我好,我自己也是懒。一直没有好的习惯,我也不想去弄,有时突然想到还有两年就要找工作了,我现在就像个废人一样,什么都不会做。胆子变得越来越小,讲话声音越来越轻。我听到别人在交谈的时候心里很难过,想说东西又不敢说。我觉得自己真的是无药可救了,怎么办,我不想活了。我现在就是一个废人。我一直很消极,从小到大都没有自己看书的习惯,也不看报纸。与别人都没什么好交流的,现在这个班级大家都很开朗,我也和班级里好几个同学说了很多自己状态不好。班级同学都挺好的,开导我。(其实,我有很多自己的问题也没完全和他们说)我下次看到他们的时候,看到他们很开心,也不怎么,可我就是听不进去,我始终不知道怎么改变,我觉得自己这样下去不行了。太阳穴两边的痘痘发的越来越厉害。之前早上要跑步,我每天起来,心里难过的要死,一直压抑自己。脑子似乎装不下别的东西了。这样的状态持续了2个多月了,近期特别严重。我有挺要面子的,怕别人看不起。我太懒了。没有好的学习习惯,别人让我改,可我还是很难很难说出一句话。我尝试着去看那些书,可是没有感觉。这一个月内,我逃避的方法就是睡觉,睡多了,觉得浑身没有力气,太痛苦了。现在我对什么都不感兴趣,觉得自己什么都不能做,我也不想去做,可是这样不行,因为我还得上学,家里的条件也不怎么好,也不允许我变成这样。
父母的关系也一直不好,老是吵架,这种样子10几年了。我还有个双胞胎妹妹,也不会讲话,现在在医院里做护士,平时也不和同事怎么说话,我和她交流也不多,也无法谈心。我和她从小就怕爸爸,基本上看到他就避开。一家人在餐桌上吃饭,我和妹妹基本上从来不说话。这个也不大可能改变了。其实,我对自己现在的状况很了解,如果我在不改变,我这辈子就完了。可是我真的不知道怎么改变,现在的同学都很聪明,了解到东西都很多,这些我都不感兴趣。以前我对英语挺感兴趣,也挺喜欢的,可是现在也不行了。有的时候我想的很好,可是却永远不会落实。我现在活得很痛苦,心理也有问题了。也不知道怎么给自己制定目标,怎么落实。自己没有好的习惯,书也看不进去,也不会说话。
到了新的班级里。我也不太说话,我觉得自己和大家没什么好说的。组长给小组人员布置的作业,我每次都觉得像是完成任务一样,我更本不想弄。做的也不认真。我自己有一个以前会打电话的朋友,但是和她讲话的时候总是会有很多自己在做什么,干什么之类的都不说,我怕她比自己好,比自己出色。
我自己做事情也不踏实。总是想让别人一点一点教我东西,没有自学能力。
记得今天和一个男生一个女生一起,他们聊天的内容我都不了解,哟时候想说几句,也怕自己说话没水准,被别人看不起。现在说话越来越上,有时候就一言不发,在哪里听,听好后笑笑,表明我还能听。我自己发现自己一直很在意别人的眼光。现在没事的时候又会想,开学了,又要回到班级,面对那些同学,我真的是非常的难过。我不想去想,但是老是在我脑海里出现。