“他说他不爱我了！”
每次有女孩子哭着绝望地说这句话时，我内心就异常复杂。
几年，十几年的感情，就被一句不爱了，轻描淡写地带过。真是让人愤慨又心疼！
“我不爱你了”，这句话听起来即直接又伤人，好像直接给
亲密关系判了“死刑”。而被分手的一方，又无力反驳，无从下手挽回。“不爱你了”就像是分手时的万能牌，放在任何一个分手场景都适用。但也正因如此，你反而不用怕对方不爱你了。为什么？我们今天就来说说，这句话背后的逻辑
一、为什么他说“我不爱你了”？
对于“爱”这个东西，每个人的理解不同，放在各个阶段也不尽相同，在恋爱前期爱是“欣赏”，在恋爱后期爱是“相处”。对方说不爱你了，其实就是在跟你相处的过程中遇到了问题。
你得知道，人的天性就是趋利避害，向往快乐和自由的。在恋爱的初期，两个人了解程度不深，加上激情和新鲜感的加持，总是能感到愉快，并且想不断靠近彼 此。但随着时间增加，新鲜感褪去之后，人就会更习惯于用暴露自己的本能。
这时候两个人往往就会出现矛盾，矛盾冲突总是让人感到不愉快。于是矛盾的次数多了，时间长了。那即使对方再欣赏你，也会想要逃避你，于是提出分手。
成年人的爱情，不需要轰轰烈烈，只想要简简单单。
当你发动一场情绪主导的争吵时，对方往往是很想逃避你，逃避你的
负面情绪的。这时候，他说“我不爱你了。”并非真的不爱你，而是给自己的行为进行一个合理化。
我们从小到大接受的教育和观念就是，一切的结果都是有原因的。所以他想逃避想分手的时候，因为没来得及去分析真正的原因，但又实在不想面对你，于是就用“我不爱你了”作为借口。其实他只是暂时不能接受你强加在他身上的情绪而已。
你不要问他为什么不爱你了，也不要质疑他以前对你的爱。从而打击自己的信心。不要与人的本能做斗争，这时候让他安静是最好的。
所以你明白了吗？不管他是真的不爱你还是找了个借口，都不是什么严重的问题。没有一分感情是从头到尾都能保持爱的感觉的。既然相处得不愉快，我们就一起解决问题。
二、情绪型分手挽回方式
什么是情绪型分手？可能你们前两天还深爱彼此，但是因为一次冲突，一些冲动，你们感到了不愉快，于是就分手。这类分手又叫“假性分手”，多半在分手之后，会有一方主动找另一方，嘻嘻哈哈就和好了。
但也不乏有些特别要面子，在感情中比较自私的人。感受到一点不愉快就不愿意妥协，更不想放下面子主动求和。没有积极寻求解决方法，从而把假性分手拖着拖着，真分了。
所以情绪型分手其实比较简单，通常做好三步就能挽回。
第一步：找到分手原因，给他下
心锚。
在挽回中，最大的阻碍就是，对方对你的负面认知已经形成
刻板印象，从而不相信你能改掉自己的缺点。这时候你越是保证自己会改，而没有真正让对方尝到“改变的甜头”，对方还是会继续对你保持怀疑态度。
而改变确实不是一时半会能做到的。一个人的行为习惯、心理状态往往都是几十年的经历所导致的，一时半会确实改不了。
这时候，你就需要跟对方合理化自己的缺点。比如说，你对他过分依赖，患得患失，情绪不稳定。就找个借口，比如因为工作的不顺利，因为家里出了什么状况导致了自己的焦虑和压力。把原因归结于外部，改变对方对你的固有认知。
如果你们的问题已经积累了很久，你就需要给对方下一个“心锚”，给他一种你正在改变的信号。让他
潜意识中接受“你是个知错就改的人。”“你已经在努力变好。”这个心锚要反复多下几次。一旦他接受了“你在改变”的设定，离成功就不远了。
第二步：铺垫舒适感，营造愉悦氛围
我把这一阶段叫做“潜伏期”，也就是你作为朋友潜伏在他身边，等待复合信号。
当然不是叫你真的做朋友，而是用一些方法，让对方和自己的关系，能够变得轻松愉快。能像朋友之间一样开开玩笑，聊聊人生，但不会感到相处的压力。
这一步要注意的是，适当把握好尺度。朋友间的聊天是没有需求感的，即使对方不回复你也不用心急，表现得无所谓一些。最好是让对方猜不透你的真实想法。
第三步：利用亲密触碰
破局简单来说，就是通过亲密的举动，打破第二步的聊天瓶颈。
第二步通常不用很久，当对方对你有积极的回应，甚至主动来找你的时候，你就可以寻找时机约他出来，或者制造偶遇。在两个人共处的时候，一些不经意的触碰，就可以打破尴尬和心理防线，迅速找到恋爱和心动的感觉。这就是快复合的信号！
三、认知型分手的挽回方式
认知型分手，往往是比较冷静、理智的分手。可能对方对你的不满已经积压了很长时间，对你彻底失望了。或者是有什么原则性问题难以妥协的。这种分手的挽回难度就比较大。
第一步：给双方一个情绪缓冲期
简单来说，在你们情绪浓度比较高的时候，尽量避免正面的联系。因为这时候你还没法从“已经分手的事实”中走出来。虽然他事实上已经成了“前任”，但在你的心理上还是“现任”，于是一些不加掩饰的情绪，可能会导致你们关系进一步恶化。
这一阶段，如果他拉黑了你，你可以做一次自我描述，把对方加回来，跟他说“我已经接受了分手的事实，但是还需要一些时间来恢复，我不会麻烦你的，别这么小气，恋人做不成还可以做个朋友嘛。我都放下了，你给个面子嘛。”如果他不加，过段时间再做一次自我描述。
这个阶段其实没有难度，只要控制好情绪就行。但对大多数人来说，这个阶段心态会很反复，情绪控制能力差的人，容易在受到对方的影响后，反复作死，导致对方更加厌恶你。这也是咨询师存在的意义。帮助你疏导情绪，调整好心态，帮助你从各方面提升自己，变得更加正面、积极，并且合理地展示自己。
这一步做得好，后面的挽回就会顺利很多。
第二步：“渗透式”的
沟通技巧许多大牌护肤品都会玩两个套路，一是小样免费试用，培养用户习惯。二是“
饥饿营销”，大部分的时间都断货，偶尔有货的时候还需要抢。许多人就乖乖中招，不知不觉中就产生了消费。
而如果一上来就告诉你，这东西贼好用，它很适合你！快买它！通常都会有一些抵触心理，甚至容易感到冒犯，降低信任感。
何况你本身是给他造成过伤害的。一下子表达得太多，暴露了需求感，会引起对方的戒备。你需要做的是，让对方感觉安全的情况下，偶尔地通过玩笑的方式，说一些模糊的话。让对方搞不清楚，你到底是怎么想的，让对方来猜你是不是想要复合。而不是直白的告诉他。
渗透式地让他慢慢接受，跟你正常的聊天节奏，勾起他的“好奇”和“不确定性”，让他意识到，你不是非他不可，不抓紧“抢购”，可能就会“断货”。
说白了，这是一种沟通中的博弈，也是一种试探，如果你能学会博弈的技巧，不止是在感情里，在任何领域的沟通中，都能做那个掌控主动权的人。
第三步：树立权威感
当一个人技能协调自我情绪，又能包容他人的情绪时，与之接触的人会觉得，他的话更具有权威性。
在第二个阶段进行的时候，大多数人可能会遇到的问题是，开开玩笑可以，但是话题没法深入，就没法突破朋友的
边界感。所以适当树立权威感，触及到对方内心深处比较敏感的地方。引导话题，然后通过打击、回馈、鼓励、包容的一个循环，让对方主动倾诉一些秘密，依赖跟你深入讨论的感觉。
第四步：制造“不可得性”
在分手后一段时间内，人的本能还是会有一些惯性“占有欲”。这段时间，如果你有了新的追求者，你表现得很享受社交活动，你享受单身的自由。对方的心理会有一种“占有欲”作祟，甚至还会有些不甘“为什么我还在失恋中，你已经完全走出来了？”
这时候就是你要制造自己的“不可得性”，根据具体情况，可以偶尔不回对方信息，或者回复时间较长，让对方的危机感加深，但是这时候他没有身份和立场去介意和吃醋。从而引发他主动地想和你修复关系。
第五步：抵消顾虑
当对方提出分手之后，内心的预期是分手后，两个人互相不联系，然后逐渐过上单身的生活。而现在你重新出现在他的生活里，甚至还聊得不错，他也有了想复合的念头。可这与之前自己的预期不符。
想让自己言行一致，从而不主动开口复合的，大有人在。这时候你也不要提复合，甚至不要过度打扰他。给他一些时间消除自己的心理障碍，给他一些时间去考虑你的改变和未来的生活。对自己有信心一点，该放手的时候放一放。
如果这个阶段他犹豫了，纠结了，也不要心急，我们把战线拉长一点。挽回是迟早的事！
第六步：重新道歉，审视自己
和之前的道歉不同的是，最后一步的道歉是对之前的感情翻篇的一个句点。也是对未来生活的一种规划和承诺，是有利于你们未来的相处之路越走越顺的。
很多时候，分手不是真的有什么大是大非的错误，而只是男女差异不同而积累出来的小矛盾。如果能去理解对方，站在对方的角度考虑问题，彼此都会更加成熟和珍惜。
当然，挽回只有技巧，没有套路。每个人都应该根据实际情况去制定自己的挽回计划。没有哪一种挽回模板是通用的。
如果非要说世界上有一种套路的话，“不要反抗人的本能，顺应它才，能与它和解。”