什么是缺爱?

如题所述

套用阿德勒曾经描述自卑的一种说法,我认为“缺爱感”和“缺爱情结”是有所不同的。
有缺爱感的人,对于原生家庭存有遗憾。
但保留缺爱的感受,是他们内心关于成长和回忆的一份记录。
缺爱感适量的人,通常共情能力强,且愿意借用这种感受来正向地促进和激励社交性格的完善。
“缺爱情结”是指把自己的缺爱感当作某种借口使用的状态。
持有缺爱情结的人,讨好的外壳下是索取的内芯。
一旦被相关对象拒绝,他们敏感,焦虑,情绪化的一面就会显现,内心世界会出现暂时性的崩塌。
如果一个人经常把“可能因为我缺爱吧”挂在嘴上,那他可能极度贪恋外界的爱意,渴望亲密关系,期待被拯救、被治愈。
有“缺爱情结”的人,渴求被外界认同,他们通过外在世界来确立自我,内心却没有充足的自我认同感。
心理学意义上讨论的缺爱的人,一般是指后者,有缺爱情结的人。
这类缺爱的人,很容易和别人建立亲密联结,但却很难长久地维持一段亲密关系。
因为他们的感情模式,通常综合了焦虑型依恋和回避型依恋,一定程度上是矛盾和扭曲的。
之所以提及缺爱是值得我们多加重视的心理问题,是因为有关“缺爱的人在婚姻中遭遇困境”的案例,我看过很多。
除去有些是过来人的老生常谈,还是有一些比较新颖的角度。
比如我有个朋友叫时谊,据她所说,她有个不幸福的原生家庭,但很幸运,遇见了一个很关心和照顾她的男人。
两人很快闪婚了,婚后,时谊也经常跟我们说,很感谢丈夫出现在自己的生命里。
我一直以为他们的婚姻生活很幸福,直到有一天,她丈夫很认真地向我请教。
“你跟时谊是多年的好友了,你知道我要怎么做才能让她忘掉小时候的不幸,不那么缺爱呢?”
我当时没有立即回复,因为这是个容易侵犯他们夫妻边界的问题。
后来,时谊丈夫给我发来了一段小作文。
大概内容是说时谊童年很不幸,受过很多虐待,导致她异常缺爱。
每次看见她经常下意识防御的孤僻状态,就觉得心疼难受,问我怎么样才能帮助她治愈创伤。
我说:“如果我告诉你,你没办法拯救她,或者你不可以去拯救她,你心里是什么样的感受呢?”
时谊丈夫很久没回我,后来说会很痛苦,甚至不想继续这段婚姻了。
我试探地说:“你有没有考虑过,也许她喜欢待在这种缺爱的防御状态里呢?
而时谊思考的,可能是如果她变正常了,你就不会事无巨细地关怀她了。”
其实很心疼这对夫妻,想要拯救的丈夫和期待被拯救的妻子,表面上极其契合,但内里却暗含了各自内心的匮乏。
前者渴求对方被自己拯救的满足感,后者希冀对方按照自己想要的方式爱自己的充实感。
两个人有不同的情感模式和情感问题。
解决办法只有两个人心甘情愿放弃这种“变态”的感情模式,接回属于自己的课题,归还对方的课题。
01
缺爱的人,还要学会筛选爱
演员阿娇在女星里人气一直很高,即使离婚后,她也是很多观众心目中的白月光。
前段时间,阿娇的前夫赖弘国宣布三婚,且女方在怀孕待产中,三个月的身孕。
媒体曝光时,距他们离婚还不到一年。
离婚时赖弘国还声称不会再婚,更令人唏嘘的是,阿娇的这段婚姻只维持了14个月。
两个人结婚之前,阿娇曾在节目上说她要追求的是结婚的对象,不想谈恋爱,要直接结婚。
言谈之间,都是对于婚姻的希冀与向往。
马东当时问了她一个很有意思的问题,“如果有一个男生在你面前,很认真地对你说:
‘阿娇,我是爱你的,要娶你的,你能给我一个恋爱的机会吗?’”
马东表示好奇:“这种话会打动你吗?”
阿娇说未必,因为这个只是他要追自己的时候说的话。
在阿娇的认知里,这些都是一开始的承诺,但之后是否会实现未必。
虽然阿娇说两个人要经历,要相处,要心灵上有默契,但还是选择了与男方闪婚闪离。
虽然阿娇说希望未来的男朋友尊重自己,爱自己,但还是筛选到了赖弘国这样一个婚后翻脸的男人。
结婚的原因,有一个很荒唐却很真实的点,阿娇喜欢男方的父母和家庭氛围。
阿娇小时候寄人篱下,受过亲戚很多白眼和羞辱,内心一直羡慕幸福美满的家庭。
这很正常,但对缺爱的人而言,如果想要通过婚姻来治愈自己童年的困境,无疑是要走弯路的。
缺爱的人,如果不先学会自爱,怎么可能会识别爱、筛选爱?
02
原生家庭并不是甩锅良方
说实话,我以前遇到过几个海王渣男。
这些人求得异性芳心的方式,有一个共同点——
在某个时间点,选择性地暴露自己脆弱缺爱的隐秘,从而唤起对方内心充满保护欲的母性。
缺爱,对于这类人来说是工具。
如果你想跟他们走进亲密关系,甚至走入婚姻,还想要治愈他们,让他们放弃缺爱这件称手的工具,那是万万不可能的。
我懒惰是因为我缺爱,我花心是因为我缺爱,我撒谎是因为我缺爱……
缺爱对于他们来说,不是性格,不是心理问题,而是本领。
心理学家弗兰克·卡德勒曾说过:“生命中最不幸的一个事实是,我们所遭遇的第一个重大磨难多来自于家庭。”
的确,他们也许真的缺爱,童年过得比较悲伤混乱。
但他们却从来没有想过靠自己的努力摆脱内心构建的囹圄,又能怪谁呢?
当然,提起以上的渣男、海王,例子比较极端。
虽然我们不能以偏概全,但如果遇见类似的人,有三点一定是要考虑清楚的——
1,评估你和对方的性格,识别对方的逻辑,不要被带走。
2,不要在意对方的言语,多注重对方言语背后的行为。
3,不要期待对方能够改变。
我曾经看过一本书叫《情感吸血鬼》,里面有讲到高敏感、高共情者,很有可能成为情感吸血鬼的受害者。
也像罗翔老师说的,人们内心深处都有幽暗面。
说实话,缺爱的人身上很有可能拥有这种情感吸血鬼的影子。
需要提醒自己也提醒这类人的一件事情是:弱者才会甩锅。
真正的强者,接受命运赠送的礼物的同时,也能担负起背后的标价。
03
疗愈过去,方能展望未来
值得一提的是无论何时,我们都可以选择自我疗愈。
我就是有缺爱情结的人,自我疗愈,变成了有缺爱感的人。
我是在爸妈的争吵里长大的,爸爸吸烟酗酒,经常夜不归宿。
而且他酒品不好,面对妈妈的质问极其易怒,摔酒瓶子是常事。
高中的时候,我喜欢上了一个男孩子,原因是他的性格和我爸一点儿都不像。
和他相处,我经常能幻想到以后结婚生子的相处情景,似乎在他身上不会遭遇母亲的婚姻困境,所以我感觉自己很幸福。
那时候写了信表白,后来被拒绝了,当时不懂什么是爱,一度陷入了低迷和抑郁。
后来选择以朋友之名待在他身边,随着知识的增加,我发现我不爱他,只是爱他的性格,因为满足了我的缺爱情结。
我很感谢这段坎坷的单恋,在拒绝里,缺爱的人得到了成长,也逐渐在学习爱。
而现在,没有遇到理想爱情和婚姻的我,内心依然可以自洽,拥有充实的满足感。
缺爱的人,也许经常会遇到别人给不了自己回应的情况。
如果想要和对方建立亲密关系,试着说出自己真正的感受。
感受没有对错,而且,自己也可以给自己回应。
别缺少什么就去追逐什么,总因为匮乏而去爱的话,往往会留下很多的遗憾。
缺爱式的婚恋观,不能细究。
这类人想要向外界汲取完全的安全感,终会是镜花水月,竹篮打水一场空。
原生家庭带来的自卑感的投射也许真的很严重,但如果因为缺爱,只盲目求爱,会忘了自爱。
曾经看到过一句话::幸福源自爱上自己的处境,并且爱自己。
的确,渴望美满家庭本身,是很幸福的愿景。
但缺爱状态的问题本身,是自己内心的纠结,以及不愿和解。
在此种境况下,放弃沉迷于不正常不对等的关系,选择寻求专业人士的帮助,直面人生课题和问题本身,更是一种勇敢。
作者|王京 小说创作者,古典文学沉迷者。涉猎中外哲学,相信但不迷信。喜欢钻研个体心理学,坚信个体具有主动创造性,任何事情都有三种及三种以上的解决办法。
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