不知不觉中，我们就长大了，生活中很多事情让我们不知所措，有时候也感觉自己挺无奈的，面对各种事情，面对各种人，我们心里总会有一个疑惑，为什么别人什么都比我们好，事情比我们处理的好，人际关系也是那么的丰富，而我们感觉自己啥事不会，那时我们可能会心里突然有种很卑微的感觉。也许是时间让我们成长了，也许是现实让我们看到了生活的残酷，也许是我们的内心的虚荣让我们感受到了自己与别人的差距。
记忆深处，毕业那会儿，天天比较焦急，一方面担心工作，一方面又忙着毕业的事情，总之就是各种忙，各种忧愁。终于毕业了，等待我们的就是找工作，找工作，找工作。毕业后，我从读大学的城市跑到了省会城市，到了一个陌生的城市，独自一个人，心里有说不出的苦楚。下火车之后，一个人拖着行李，不知是往东还是往西，城市里的灯火那么多，可就是不知道哪盏灯火是属于我的，感觉自己与这个城市格格不入，心里突然有种落差，有种失落感，有种与这个城市的不出入，感觉自己很卑微。
虽然会有各种的不舒服、不适应，但是人总归还是要回归生活，回归现实。在酷暑下，逼着自己天天跑出去面试，一家家去面试，一家家被拒绝，一次次充满激情，一次次受打击。似乎感觉自己真的很差劲，不是人家嫌弃我们没经验，就是给我们的工资实在太低，总之就是一些不快活的经历。有时晚上回到住的地方，一个人蒙着被子哭，不知是委屈，还是觉得孤独，亦或是心里难过，就感觉自己来这个城市求生存，就只是卑微的求存在感。不过生活还得继续，第二天又是精神饱满，重新出发，功夫不负有心人，找到工作，在这个城市慢慢的生活下来，即使在公司里可能会有同事的白眼，领导的责骂，自己心里的卑微，但是坚持下来，一切都会好的。
时间是个好东西，慢慢消磨了一切，我终于在这个城市立足了，我慢慢也有了自己的交际圈，有同事，有朋友，还有自己的小日子。心里不再有委屈，不再有失落感，静静的一个人在这个城市生活了下去，感觉每天的阳光都是暖暖的，你若安好，便是晴天。
我很奇怪，当我置身于一个人群中，我就会莫名的心虚。我讨厌人多的地方或许就是这个理由吧。每次我都会下意识到逃离人多眼杂的地方，我的心会乱，我的眼神会迷离，我的呼吸会感觉不顺畅，头皮会发麻。只是因为我是一个自我主义极强的人。我甚至不能允许你在人群中忽视你。每次回到家我就会足不出户，只是因为一想到外面全都是些不认识自己的人，他们用友善或许是试探的眼光看我，我心里会忐忑，表面也是无法镇定，我只想走开，快点离开这个地方。
这次回家，我冒着毒辣的太阳，找到火车站入口，川流不息的就是人群里，各种人，形形色色，就像是花园里竞相开放的争奇斗艳的花一样，我只是一朵狗尾巴花，我没有悠扬的像是曲子一样曼妙的香味，没有颜色各异的花瓣，甚至我是那种不起眼的，别人都不惜看我一眼的。全大厅都是忙着回家的人，他们都是风尘仆仆，洋溢着微笑，看不出旅途的劳顿，可是我就是小心翼翼的看着自己的行李，自己的钱包。我在寻找自己的候车处，这一路走来，每个人用不同的眼光看我。
新奇或者是无视或者是瞟一眼，漠不关心，他们为什么要关心呢？我自作多情道。每个人身边都有自己的亲友甚至是爱人，可我就是一个人。拖着笨重的行李，已经满脸的疲惫，身边经过的人都会多看我一眼，我觉得心里不是什么滋味，我就觉得什么堵住了自己的喉咙，没有办法，只能独自忍受。他们都是西装革履或者是妆容得体，只有我穿着廉价衣服和满脸的焦急。
和他们比起来，我好像是有些差劲。我只是一个学生，他们都是成功人士，我没有养活自己的能力，在这个社会上，学生是最不得体的，或者说是我把学生活成了自己最不想要的模样。我觉得自己很卑微，连和他们对视的心情以及胆量都没有，那还怎么了，我为什么觉得自己抬不起头来。当我准备找个座位坐下的时候，我觉得每个人都护好了自己的座位，不让我靠近。最可怕的是明明可以给人坐的座位，他们偏偏要把自己的行李放在上面，我很是厌恶，可是我敢怒不敢言。
走进，我实在是太累了。对一个看似祥和的人说：可以把行李拿开吗？我做一下，他竟然用那种不可思议的眼神看见我，就是不耐烦，看不起，蔑视。那种眼神，我一辈子也忘不了。我很恨自己现在什么实力都没有，若是我有一点实力，这些社会上麻木的人就不会这么明目张胆的欺负我。她说：这个位置我占了的。我也不好说什么，寻思再往里面看一看，但是我突然迈不动步了。只能这样了，我选择放弃。那个时候我恨自己的卑微，讨厌自己的软弱。可是我什么话也说不好出口。起码的道德我还是有的。
有的啊，我毕业后干过好几份工作，刚毕业的时候在汽车4S店，后来去做了一个公益性岗位，在后来去做了销售，再到现在的互联网工作。当然因为我经常性的转换工作，所以可能工资也不会高到哪里去，但是我又不满足于现状，所以我也经常会去做一些兼职。比如之前做的KFC小时工，奶茶店的兼职，以及uber司机。
我要说的最卑微的事情，就是我在做Uber司机的时候。那会儿我是做销售的，但是由于销售业绩不好，一直没有单子进账，导致我长期没有收入。迫于无奈，我只能选择晚上去跟着别人开uber，做一个优步司机。每天下班后回家吃好饭，然后开始开车，一般开到晚上12点左右回来。
那段时间确实通过uber挣了不少钱，不过也很心酸。一般打车的也都是时尚的年轻人，和我差不多年纪。晚上我出来兼职工作的时候，他们却都是出来和朋友约会聚餐，或者去唱歌。每次看到他们打车上车之后，洋溢着开心的笑容，一边和朋友微信语音说马上到，一边和身边的同伴讲着有趣的事情。每次听着都会很心酸，因为本来这个年纪的我，也该是和他们一样过着丰富的夜生活的。
最卑微的时候，要数有一次晚上八点多左右，一个男的和我差不多大，穿着的光鲜亮丽，然后打到了我的车。上车也是和我有一句没一句的聊着，不过大部分时间也没说什么。不过下车到了目的地的时候，是在一个酒吧的门口，然后他下了车，潇洒的和我说了一声“谢了，师傅”，就这一句话，瞬间戳痛了我的自尊。大家本就是同龄差不多的人，结果别人晚上出来嗨，出来放纵，而我还是在默默地开着uber挣着钱。一句师傅，叫的我眼泪止不住的流。看着他远去的背影，我坐在车上并没有马上离开，一个人沉默了好久，慢慢平复下自己的心情。
这一刻的我真的感觉好卑微，诺大的城市，夜已深，有的一家人团聚在一起看着电视，有的出来和朋友约会聚餐，而我还在这个城市默默地开着车，做着一个兼职的司机。每个人都想着目的地的景色，没有人会注意到沿途的司机。
但我又能怎么办，现实面前，我只能低头。拭去眼角的泪水，继续上路，迎接我的下一个乘客。