-01
你付出太多的爱,对方会觉得这爱有些廉价
心理学中有个“得寸进尺效应”。
心理学家弗里德曼做过一个实验,验证了这个效应。
弗里德曼拜访了当地的一些家庭,第一次要求这些家庭在门口挂上一块招牌,其中有一多半的家庭选择接受。
而第二次,弗里德曼又去拜访了那些家庭,并且这次要求他们挂上一块更大,更丑的招牌。
结果表示:第一次接受的家庭,面临第二个要求时,接受度更高;而第一次就拒绝的家庭,第二次只有少数人表示接受。
这个就是“得寸进尺效应”,在感情中可以理解为:
情侣在相处时,一方对另一方提出的要求,有求必应;无论对方说什么条件,想要什么,都会满足;时间久了,对方的要求越来越过分,提出的条件,想要的物质越来越多,你逐渐满足不了对方的要求。
从一开始的简单索取,到最后变成了贪得无厌。
这就告诉恋爱中的情侣们一个道理:不要无条件答应对方提出的无理要求和条件,你认为不舒服的,那就拒绝好了。
如果对方得寸进尺,不顾及你的感受,总想着利用你,压榨你,从你身上获取更多,那这样的伴侣,还不如不要。
-02
讨好的爱,从来都是不长久的
对于在感情中主动付出的那个人来说,你的付出应该适可而止,不能从头到尾都只有你一个人付出,那样累不累啊?
你不仅消耗了时间,精力,更耗费了你的钱财;而对方回馈给你的,不痛不痒,甚至还嫌弃你的付出。
一旦你对他的付出,没有达到他心中的要求,那么他就会否定你以前付出的一切,因为一件小事,就抛弃了这段感情。
心理学中有“凡勃伦效应”,指:一种商品需求的程度,因为商品的定价而增加;商品价格低的时候,无人问津;但商品涨钱的时候,却受到了更多消费者的青睐。
举个例子:
一件衣服,打折的时候买的人或许不多;但一说涨价了,限量版,买的人立马就多了。
一辆车,优惠好多没人买;但加价才能提车,却吸引了很多人的注意力。
在感情中 也是如此。
当你为对方付出越来越多,你掏心掏肺,百般讨好;你以为,只有讨好对方,让对方开心了,对方才会更爱你。
这么想,你就大错特错了。
对方不仅不会珍惜你的爱,反而会觉得你的爱实在是太廉价了。
相反,倘若你要离开对方,你痛定思痛,决定放手的时候啊,对方会后悔没有珍惜你,跑过来挽留你,哀求你复合。
-03
爱一个人,7分刚刚好
愉悦感,是会随着满足程度而不断降低的。
你想吃西瓜,很久没有吃过西瓜了;这个时候,如果对方买来了西瓜,切好放在你面前,你会觉得特别开心。
吃到嘴里,甜在心里。
但如果,对方每天都给你准备好多西瓜吃,你就会讨厌西瓜,今后也不想吃西瓜了。
这就是一个人获得越多,满意度越低。
以前你一个月赚1万的时候,你觉得很满足,太开心了;但时间久了,你每个月都是1万块钱,你又会觉得不满足,你渴望每个月2万。
感情也是如此。
你满足了对方一个要求,对方还想要你付出更多;但是,当你付出越来越多了,对方却又不知道好好珍惜了。
所以说啊,任何一段关系,任何感情,都不要毫无保留地将自己付出;爱一个人,7分就好了,剩下的3分,要留给你自己。
如果你为了爱对方,迷失了你的方向,让你活成了自己最讨厌的人,何必呢?
如果对方抛弃了你,你最终会一无所有,输光了自己。
爱情应该是双向的,你走向我的时候,我也会走向你;你为我付出的时候,我也在用心为你付出。