第1个回答 2022-06-18
《佣有爱的五种能力》|拥有爱的能力，和谁结婚都幸福
有的人三十岁了，却还是一个人，甚至没有谈过一场真正的恋爱；有的人虽然谈了好几场恋爱，却没有一场能够走向结婚，每一次都是无疾而终；有的人结婚没几年又离婚，反反复复，却似乎离幸福越来越远。
那些找不到幸福的人，总是抱怨遇不到对的人。其实，世界上从来都不存在一开始就对的人，真正的幸福，都是拥有爱和被爱的能力，把自己变成对的人。
我们很多人都以为爱人和被爱是一种与生俱来的能力，所以在感情中遇到挫折的时候，我们总是归结为没有遇到对的人。但是在我们身边，总有那么一小部分人，她们的感情总是顺风顺水，跟谁在一起似乎都会过的很幸福，我们把这归结为运气。
其实这并不是缘分和运气在作祟，而是我们缺乏爱和被爱的能力。是的，爱是一种能力，而且是种可以通过后天习得的能力。拥有了这种能力，我们不管跟谁在一起，都会过的很幸福。
爱的第一种能力：情绪管理。情绪，从我们出生起就开始伴随着我们，开心了会笑，不开心了会哭，生气了会发脾气等等，这是我们与生俱来的一种本能。虽然每个人都有情绪，但是并不是每个人都会管理情绪，甚至很多人都没有管理情绪的意识，任由情绪自由发展，如果正面情绪多的话还好，如果负面情绪多的话，可能不仅自己过得很糟糕，还会影响周围的人。
情绪是潜意识对我们的一种暗示，指导着人的生活，当我们的情绪得不到正确的处理时，就会影响我们的正常生活。我们很多时候会把管理情绪和控制情绪混，控制情绪其实只是让情绪压抑着，不表达也不释放，但是积累久了总会爆发，对关系的伤害更大，而管理情绪让人通过适当的方式表达情绪，趋于平静。
情绪管理有三种方法：
首先保持客观，避免“假想敌”。其实很多时候，事情的真相并不是我们想象的那样，大多数时候我们都是和自己的假想敌在作战。我们仅凭自己着看到的一点信息，然后无限假设，比如可能男朋友只是一个小时没回消息，但是女朋友的心理已经想到了一万种可能性。
当我们出现了这种因为假设而引起的情绪，我们可以有两个方法来进行情绪排解，其实也就是假设的两种情况。第一种就是我们就只认定我们看到的就是事实，以眼前看的的为准，不做无畏的假设。第二种就是我们假设我们自己的设想成立，那么我们跟随设想去进行验证是否真的存在，去验证我们的假设，寻找事实的真相。
其次穿越“情绪按钮”。我们每个人心里都有不能被碰触的某个点，一旦被碰触，就会感到痛苦、生气等，这个心理上的点被称为情绪按钮，类似于情绪的开关。情绪按钮大多是我们之前的某种不愉快的记忆或者经历。情绪按钮越多的人，就会越敏感，也越难相处，别人一不小心可能就会触发他的情绪按钮，引发他们的痛苦。
那么如何穿越情绪按钮，放下痛苦的记忆呢？那就是主动面对它，而不是一直逃避。穿越情绪按钮的具体方法为： 一旦我们的情绪按钮被碰触，不要立刻转移注意力，逃避内心的痛苦。而是勇敢的面对，深呼吸感受负面的情绪，知道情绪慢慢消退。每次情绪按钮被触发，我们就练习情绪穿越，直到这个按钮逐渐消失。
最后放下对和错，讲感情而不是讲道理。因为对或者错而起的情绪，如果发泄出来会影响夫妻关系，不发泄自己又会痛苦，那么该如何排解呢？首先不要隐藏自己的情绪，察觉到自己的情绪，并在内心进行区分，是因为自己的对错标准而且的情绪吗？如果是，那么放下对错，去感受对方的心，感受他在做这件事的时候内心的感受，试图去理解他而不是责备。
爱的第二个能力：共情。这部分我们可以了解到如何通过述情，说出我们的感觉，让爱变得更简单。
每个人都想要有一个懂自己的人，都梦想拥有心有灵犀的爱情，但是其实没有说哪个人见第一面就非常的懂你，都是经过长期的相处磨合才能达到你一个眼神他就能明白的境界。两个人需要长期向对方述情，让对方明白自己的需求，知道如何用你喜欢的方式来爱你，长此以往，就会达到心有灵犀不点都通的地步了。
其实，述情不是简单的直接说出自己的想法，也需要有一定的技巧。首先就是说话要客观，不能带着情绪，用夸张的语气来进行描述，其次就是要准确的描述自己的感受，让对方能够更快的了解你的想法，比如委屈或者生气，其实是有很大区别的。
我们总是喜欢让对方来猜，或者以为我不说你也应该可以懂，但是其实事实并不是这样的，我不问，你不说，时间久了，矛盾只会越来越深。两个人只有多沟通，告诉对方自己的真实感受，这样才会避免很多矛盾的发生。
通过述情，我们可以明确的告诉对方我们喜欢什么、不喜欢什么、希望对方如何做等，这就像为我们的爱人画了一幅通向我们内心深处的路线图，他照着地图，就会找到爱我们的最佳方式。
能够很好的述情的人，也是一个高情商的人，更容易让对方了解你的需求，知道如何按你喜欢的方式来爱你，这样你们相处起来也会更轻松，更幸福。
爱的第三种能力：共情。我们总是说找对象要找善解人意的，那么怎样才算善解人意呢？其实就是会共情，可以站在对方的角度去看待问题，理解对方的感受。共情可以让爱人感到被理解和接纳，夫妻关系也会因此变得更和睦。
其实善解人意也不是天生就有的，我们可以通过后天的学习来学到。下面我们通过四个步骤来教会大家如何共情，做一个善解人意的妻子或者丈夫。
当一个人有情绪的时候，我们首先要做的就是去接受她的情绪，而不是一味否定，这样会让她感受到被关注。比如妻子下班回家后情绪低落，因为在公司被领导批评了，那么作为丈夫首先就要接受妻子的情绪，做到她旁边，给她一个拥抱，然后告诉她感受到了她的坏情绪，也就是接纳他的坏心情，而不是一上来就指责她，被领导批评肯定是你做错了之类的。
在我们接受了对方的坏情绪之后，接着就是要引导她进行分享，因为所有的坏情绪肯定都是有起因的，不会是无缘无故的。所以我们要引导对方将内心的感受分享出来。
这时候千万不要去讲道理，比如妻子因为工作失误被领导骂了，即使是妻子的错，这时候也不能这样说，我们可以告诉她即使你有错，骂人也是领导不对。这一步我们主要就是肯定对方的情绪，让对方觉得被理解，所以我们这里肯定的是引发对方坏情绪的原因，而不是事件本身的对错。
前面三种能力主要教会我们如何爱人，但是爱的能力除了爱人，也包括被爱。所以爱的第四种能力，也是一种被爱的能力，就是允许你的生活有烦恼。
我们每个人的成长环境不同，生活习惯和风俗也会有差异，所以看待问题和事情的观念也就不同。我们不要总是想着去改变对方，而是要允许差异的存在，允许对方有缺点，允许两个人生活方式有差异。
其实说到底，允许就是包容和接纳，两个人相处最重要的就是相互包容，这是夫妻相处中最重要的一种能力。我们不以自己的观念去判断对方的对错，不试图改变，而是允许她以自己最真实的一面存在。
就像婆媳关系，一直是中国自古以来最大的难题，其实婆媳问题的本质也就是允许二字。婆媳本来就是毫不相干的两个人，只是因为一个共同爱的男人而被迫走到了一起，没有矛盾是不可能的。而作为这个被爱的男人，其实并不是非要让婆媳像母女那样相处，而是允许他们有矛盾，他能做的就是让她们相互独立生活，互相不影响，矛盾自然也就小了，而不是非要把她们凑到一起，强行去消除矛盾，这样只会让矛盾越积越深。
允许不是消极心理，也不是阿Q精神那，而是一种心的境界，是一种智慧，更是一种爱的能力。
有人说，如果你的爱一个人，就不要去改变他。也就是允许他有缺点，但是不要去改变不代表他不会改变，因为两个人在一起，是会互相影响的，所以他会受到你的影响，因你而变。
爱的能力中的第五种能力：影响。影响的力量是潜移默化的，一个人的生活环境及身边的人都对他有着很大的影响。“近墨者黑，近朱者赤”和“孟母三迁”说的就是这个道理。
影响和改变最大的不同就是影响是允许他的问题存在，让他自己主动变化，而改变则是先否定他，属于被动的，所以对方情绪上会抗拒。影响也是要讲究方法的，方法对了，也许很快就会达到你的期望效果，方法不对，可能会适得其反。
金无足赤人无完人，所以我们要接纳对方的缺点，看到他有做的不好的地方，我们不要去否定和责备，也不要代替他去做，要给他成长的机会，让他自己慢慢成长。
比如丈夫不太会做家务，总是把地拖不干净，碗洗不干净，有的妻子可能就会不再让他做，而是一边自己把所有家务大包大揽，一边指责丈夫不帮忙做家务，导致夫妻关系变得很差。而正确的做法呢，就是允许他慢慢成长，一次两次做不好，三次四次总是可以的，多让他参与，熟悉都是需要一个过程的。
除了接纳之外，夫妻相处也是需要强化的，比如丈夫今天做了家务，主动拖地了，即使拖的不干不净，也要及时的给予夸赞；或者丈夫陪孩子玩了，那么一定要肯定丈夫的行为，告诉他孩子今天玩得很开心，比平时妈妈一个人陪着开心了好多，这样丈夫也会有成就感。
作者调查发现，经常互相夸赞和鼓励的夫妻关系，要比经常指责或者从来不夸赞的夫妻关系要和谐很多。所以不要吝啬你的鼓励，在对方有哪怕一丁点的进步时，也要及时给予肯定强化，这样他才会有改进的动力。
最后，在爱情的关系里，有的人穷其一生都无法学会如何爱人和被爱，兜兜转转似乎总是找不到幸福的方向，最后遍体鳞伤。通过本书的学习，我们了解了爱的五种能力，但是还需要我们在生活中反复练习。修炼爱的能力，是我们毕生的功课，希望我们都能够学会爱人，学会被爱，拥有一个幸福的婚姻。