恋爱中如何降低自我需求
1、无视结果
你太需要某样东西时，你往往会失去。
当你太想让他爱你，太想让他留在你身边，你内心就容易产生匮乏感，这种匮乏感让你整个人的气场散发出来都是焦虑的、不安的，甚至是充满索取、贪婪的。
所以降低需求感，首先做到[无视结果]，停止追求“必须得让他离不开我、最爱我、一辈子留在我身边”的结果，而是松弛的享受当下去体验爱情，而不是为此赔上你所有的喜怒哀乐。
谈恋爱是什么？就是找一个喜欢的人一起“玩”。(这里的“玩并不是对恋爱不认真，随便玩玩而已，而是两个人在一起轻松愉快，享受恋爱本身开心的状态。)
我们跟一个男人相处的终极目标，不一定一上来就是为了恋爱结婚，也完全可以为了了解男生，体验爱情的快乐，从对方身上获取某种想要的体验和经历。
能不能彻底“搞定他，未来又是否能够契合适配走入婚姻，都是随之而来的惊喜。
恋爱就应该是轻松愉快的，如果你过度追求某个结果已经让关系越谈越累了，那么适当的“体验心态”就是解救关系的钥匙。
2、专注力回归
很多人觉得降低需求就是忍着不去联系，忍一个小时，两个小时，忍一天，以为只要能够忍着不主动，就是回到高位了。
实际上在你内耗琢磨的时间里，对方压根就没有在想你，你在苦苦忍耐博弈的时间里，人家开开心心在搞自己的事业、玩自己的社交、或是快乐消遣打了几把游戏…
为什么他的需求感不高？因为他的专注力在自己身上。
而你的需求感太高，是因为你把专注力放在了对方身上。如果你在努力忍着不联系时，你心里想的还是：“我做这个事情，能不能让他重视我？重新对我好，更加珍惜我？”那么你的专注力还在对方身上，这种表面功夫会随着对方跟你联系一下就破功。
因为你只是在做着看似降低需求感的事情来继续表达你的需求感。
所以，降低需求的重点不是你能否忍着不联系，而是你在忍着不联系时心里在想什么？
是“跟他谈个恋爱，让他分走我太多精力了我得捡起来我的事业、兴趣和社交了”还是“我得让他更爱我，所以必须强迫自己忍着”。
当你专注力彻底回归自己身上，能量提升了需求感自然弱了。
好的爱情是把你丰富的世界经营好，然后拿出来跟对方分享，而不是丢了自己的人生，非要跑到对方的人生里去找自己的位置。
3、控制付出
控制需求感的前提，就是先控制你对他的投入，你对他的投入多了，必然就会导致你的需求感加重。
你能控制自己的投入，就能控制住你的需求感了。
时间投入：时时刻刻只想陪在他身边。
精力投入：拼命关心对方、揣测对方的想法。
物质投入：总是想给他买各种各样的东西给他花钱。
把时间、精力、物质全投入自己身上，当你变漂亮，身材好，有思想有头脑，有情商嘴甜有趣，有个小事业让自己更充实，那你一定会越来越有安全感。
因为你根本不害怕失去这个男人，我那么优秀还怕你不对我好？你是不是感觉突然就很有底气了？
你也不用去在乎男人今天心情如何，不用担心他回不回你信息，你自信了，安全感就来了。
一旦有了安全感，会发生什么呢？
男人会关心你，好奇你怎么不围着他转了，会反过来为你投入，积极投入时间经常找你，花心思关心你，送礼物取悦你。
也就是所谓说的先经营好自己，让自己的能量池丰盈起来。
你的能量高了，对方对你的需求就会变强，关系就会变成他反过来追求你。