我不会打自己的孩子。正因为小时候我妈打过我,我才知道打孩子并不能能帮助孩子纠正错误的行为。同事家的孩子3岁,说经常挨打,现在打多了也没有用了,孩子该怎么着还是怎么着。我听了之后真的替孩子感到难过,因为他们的父母不了解“正面管教”。
正面管教是一种既不惩罚也不骄纵的管教方法。主张父母和孩子共同制定有利于双方的规则,同时还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当家子必须独自做出决定时,需要和善而坚定,并且维护彼此的尊严。可以看出,这个方法强调的是人与人之间的合作,共同寻求解决问题的方法,并且学习遵守规则的力量,他的内核是与孩子平等相待,彼此尊重。这样培养出来的孩子更具有责任感,独立性,跟善于解决问题。
为什么不打孩子,而要选用这个看起来很麻烦的方法呢?很多家长会觉得打孩子一顿见效很快啊!是的,严厉的惩罚确实可以很快的制止不良行为,但是从长期效果来说,并不尽如人意,经常接受惩罚的孩子你会发现他们身上存在愤恨、报复、反叛、退缩的特质,不再信任大人,既然你不让我干,那我就偷偷干。
我们小时候或许都有过爸妈不让看电视,那就趁他们不在家偷偷看电视的经历,甚至有的同学会一边用电风扇吹着电视机的后面防止太热被父母下班时候摸出来。如果用正面管教会怎么做呢?时光倒流,你的父母坐下来和你谈了一下他们的感受以及担忧,然后询问你对于自己看电视的想法,之后共同讨论一个你看电视怎么安排,让你自己决定一个合理的时间点,比如可以看电视,但是前提是每天的功课需要完成。那你是不是就不会再偷偷摸摸看电视,并且也愿意为自己的行为付责任了呢?
没有哪个父母不为了孩子而竭尽全力,但是美好的愿望却不一定给孩子带来幸福的结果。养孩子是场修行,育儿先育己。
基本上不会,但是在孩子小的时候,偶尔会用来威慑一下。在我看来:
第一:打孩子,本质上是父母教育孩子无力的表现。
如果非要把教育孩子分成三等的话,第一等的教育,应该是无需特别教育,即大人事先行为示范,以身作则,孩子光看家长就知道怎么做了,根本不需要特别教。
第二等的教育,就是特别教导以及事后纠错。就是孩子出错之后,大人想各种办法去教,帮助改正,这也是大部分家庭的教育常态。
第三等的教育,就是孩子错了,家长丝毫没有有效的对策,只能拿出最原始的本能——以大欺小,靠成年人的体力去压制幼年孩子的体力,让他们暂时屈服。这一等就是打孩子,看起来很费力气,其实是父母教育无力的表现。
第二:打孩子,也是父母教育懒惰、不用心的表现。
上面说了,孩子出错了父母要引导改正,其实方法有很多,有一些可以参考他人的经验,有一些要父母结合自己孩子的性格来量身定制,但无论怎样,都需要父母用心去了解孩子的内心想法:
1、孩子为什么会犯错,是因为不会,还是故意这样?
2、他多次重犯的动机和目的是什么?
3、怎么做能有效帮助他改正?
只要家长用心,就没有想不出好办法的。
第三:偶尔威慑一下,让孩子有点“敬畏心”。
有时候,让孩子对父母,特别是爸爸,保持适度的敬畏心是很好的,可以有效控制孩子的任性行为。
说实话我打过,打过之后是无尽的悔意和自责,是一次次对自己的自我否定,还有孩子们那一个个害怕、恐惧的眼神不断闪现在自己的脑海中。我无法想象如果自己一直以这样一种方式对待孩子将来孩子会是怎样一种状态,我和孩子间的关系又将会变成怎样?我不希望新闻中那种父母与孩子成为仇人,亲子关系绝裂,孩子犯法、自杀等悲剧发生在自己身上,想想都觉得很恐怖。
所以我决心改变。明白即使孩子再淘气,调皮最终的原因都是自己的问题。孩子所有的行为都是家长言行的一面镜子,只有家长的教育理念和行为语言改变了孩子才会改变。
带着这样的信念我从言行上去控制自己,当孩子淘气、调皮惹大人生气时,我换成下面的做法效果好了很多,打人的次数越来越少:
1、发现自己生气时,要爆发时,尽快离开现场,调整情绪,让自己安静下来。如果条件不允许离开,就转身先做3个深呼吸,让自己平静下来。
2、平静下来后与孩子用平和的语气沟通,先问孩子这样做的原因,认真聆听,让孩子先把话说完。如果孩子说不出来,就尝试引导,把他的做的动机说岀来。
3、向孩子表达自己的情绪,并让孩子知道自己的态度,得到孩子的理解。
4、问孩子如何解决遇到的问题,引导孩子说出处理方法,并选择对的方法。
5、表达自己对孩子无条件的爱,让他感受到父母的爱,给足安全感和归属感。这样可以减少孩子淘气、调皮次数。
如果还是忍不住打了孩子,我会等自己情绪稳定下来后向孩子真诚的道歉和认错,与孩子和解再想出解决问题的办法。父母也是人,总是有犯错的时候,当犯错、打了孩子时也不要太自责,将不好的情绪释放后,向孩子真诚道歉,取得孩子的原谅,并想办法下次不再犯同样的错才能越来越好。