在以前吧，我会十分在意事情的对与错，十分在意事情的结果是怎么样的。但是到了现在，我会觉得有时候，事情的真相和结局是什么并不重要，只要达到的效果是我们所想要的，就足够了。
就好像以前中学的时候，学习历史一样。我总是想拨开重重迷雾，去寻找那被掩埋的历史，去还原最真实的过往。我知道我们所看到的历史书，只不过是教育部教育学生用的，并不是真实的历史。
我致力于追求真相，为此我查阅看大量的历史资料，也咨询了不少老师、同学。我有一种执着和理想，一定要弄明白所有的事情，哪怕为此付出巨大的代价。
我很在意这个事情，以至于我后来简直快要疯魔了。我容忍不得半点儿欺骗和隐瞒，我发现不论我再怎么努力，都不可能找回真正的历史，人为篡改的痕迹实在是太严重了。
但是后来我读大学之后，有一天突然醒悟了过来。我发现我所做的一切都是没有意义的，都是那么的可笑而愚蠢。就算是我知道了历史的真相又能如何？难不成能够为那些历史人物翻案吗？难不成能够改变历史吗？
相比起过往的事情来说，现在的局面才是最重要的啊！不论过去怎么样，我们执着得过深，只能够让自己痛苦，于现实来说却没有半点儿意义，更不要说可以干嘛。
所以，我也不再去执着于事情的是非对错，更不会去探求那永远么没有回答的问题。
我觉得吧，年龄比较小的时候，因为不懂事和没有人生经验，就会产生一种执念，特别地坚持和在乎。但是随着年龄的增长，我渐渐发现，当初我耿耿于怀的事现在看来也变得渐渐淡然了，尤其是以下几件事：
第一，长相。其实我本人也不是说长的有多丑，应该是属于中等偏上的，但是初高中的时候可能是青春期吧，对于长相总是特别喜欢攀比，会羡慕嫉妒恨那些因为长的好看受到男生追的女孩子。而且我一直以来，肤色偏暗黄，也特别羡慕那些皮肤白皙水嫩的女孩子。所以呀，那时候的我特别在乎自己的长相，过分纠结于此导致整个人都有一些自卑了。
但是现在的我已经看淡了，因为我发现那些长得好看被男生追捧的女生很多都沉沦了，早恋辍学，十几岁去了夜店，自己耽误自己的前程。而我，虽然长的普通，但是我考上了还不错的大学，至少我可以毕业后有一份稳定正规的工作，我想，一个女孩子比长相更重要的是的应该是自己让自己活得有上进心，给自己一个体面的未来。
第二，评奖。这件事我是最近才看淡的。期末评比时，我因为特别在乎自己的评奖和原来的班长都争执起来了。我当时就特别不服气，觉得评奖要么就应该按照成绩来，要么就应该按照综合素质排名来，学习成绩我第三，综测我第一，所以我应该拿奖才对，就算不按排名来，也应该民主评选呀，凭什么班长自己揽下奖项，那时候的我还很在乎评奖。但我现在也不以为意了，因为我渐渐明白，大学就是小社会，不公平也许就是常态，我要做的应该是适应和忍耐。
我记得以前在找女朋友这方面我的要求很多，比如说一定要找一个岁数比我小的女孩，然后就是一定不能吸烟，不能纹身，最重要的是要懂事，我记得这是我以前选择女朋友的硬条件，感觉没有什么能改变这个的，可是到后来女朋友有纹身我发现自己并不是太在乎有纹身的女孩了，可能是因为真爱吧，在遇到了真爱的面前没有什么可以挡住这种爱情的，所以感觉有纹身的女孩并不是都是坏人了，我也慢慢的不以为意了。
还有我之前特别在乎身边的朋友是否小气，记得那个时候小气的朋友我还告诉他们作为朋友应该大度一点不要什么事情都斤斤计较，现在觉得当时的自己还真的像人生中的导师，还管着教育别人，小气的人我就必须得给他改过来，现在的自己活的没那么累了，小气的人也做不了我的朋友了，慢慢的也不在乎小气的人。
以前很在乎跟男朋友之间的感情，但是现在变成了前任的，一切慢慢的也就不以为意了。曾经年少不懂事，以为谈恋爱就会是一辈子的恋爱，就会是朝着结婚去的恋爱，以为只要牵个小手，亲个小嘴就是一辈子的事情了。谁在一起的时候非常的在乎他，只要是有关于他的事情，我都是非常的在乎，物极必反吧，也许是我太在乎了，在爱情中迷失了自我，慢慢的这段感情也走到了尽头，自然而然的就分开了。刚分开的那段时间必然是不舍得，到现在不过也才是三个月的时间，但是我觉得我已经从中走出来了，我可以对外人笑着说出我们之间的一些事情，而不是像刚开始的那样子，以泪洗脸。
以前我也非常的在乎别人怎么评价我。如果我听到别人对我不好的评价，我就会觉得非常的不开心，我会在心里面觉得他们不会去做人，但是不曾想，其实我也是有这样的缺点才会让人嚼舌根。就像我长痘痘，我们班的一个男生就说过，你为什么长得满脸痘痘，刚开始听的时候肯定是心里不舒服的，但是后来家里面的人也跟我说，你本来就长痘痘，这事已经是事实，为什么还不让别人说？而且你只要活的快乐舒服就好，你管别人怎么说你。自己仔细想想也是这个道理，后来我就慢慢的变得不在乎别人怎么说我了。特别喜欢一句话，走自己的路，让别人说去吧！
以前的我特别在乎别人对自己的看法，但是现在却不怎么在意了。
我还记得的在我初中的时候，不管是做什么事情都会特别的看重别人的看法，而忽视了自己心里所想。印象很深的就是又一次，我们一个班里的同学在一块儿唱歌，然后就有一个平时大家都觉得唱歌很好的女生。她跟我说我唱歌跑调之类的，虽然我当时没有很明显的表现出来，但是能感觉到我应该是脸直接就耷拉下来了。
然后就是从那以后很长很长的时间里，我都几乎没有在别人面前唱过歌了。每次我开口想唱的时候，脑子里都会闪现出那句话，我就没有开口唱的勇气了。甚至有一段时间里，我心里都总是觉得有些许的自卑感，尤其是在别人想唱就可以唱歌的时候，还唱得很好听。
但是现在，就真的是不一样了，我已经不是那么的在意别人的看法了。可能是年纪慢慢大了，渐渐的就懂得了很多的事情，也知道了到底什么才是更重要的了。就像是以前我是想唱但是却不敢开口唱，可是现在我就是觉得自己开心要比别人的看法更重要。
哪怕我是唱的真的是很跑调，也可能没有那么好听，但是那又能怎么样了？反正我也不是歌手，对吧，自己唱得开心那不就已经很好了嘛，想唱的时候就尽情的唱呀，没有人欣赏，那就当是自己唱给自己听的好了。
以前我很在乎的事情还有很多，比如反感别人说我的身高，因为我个子很矮的原因。再比如我以前做什么事情都很在乎有没有人陪着一起，因为我一直觉得一个人是很孤独的事情。但是现在这些我都不怎么在意，别人调侃我的身高，我就可以只是笑笑，甚至还可以自黑。现在我也不用非要别人陪着，我自己也可以做很多的事情。
我是觉得，随着时间的推移真的会慢慢的改变自己很多的看法。原来特别特别在乎的事情，也会变得不以为然