彻底的分开,不再相遇,就会完全的死心了……
有些人,真的只适合遇见,然后路过。
从你的全世界路过,电影未上映前,就看完过张嘉佳的这本书。
很喜欢这句,从你的全世界路过,两个人的遗憾,还有路过风景的美好。
那天的电影院,散场后还能看到好多女孩子红红的眼睛,沉浸在别人的故事里,或许也是自己的。
不管多久,我们终究都是在时间的洪流里丢失了。
猪头在洪崖洞那段路上追燕子,哭得那么的撕心裂肺,没有你我该怎么活啊。
认真爱过的人,都该懂得这种痛,因为曾今拥有过,失去后才感觉是丢了身体里的另一半。
你走了,我也放手了。
从此山水不相逢,不问旧人长与短。
我说为什么谈恋爱反而不好玩,觉得以前好玩。他就说我,别总想以前,从前和现在又不一样,谈恋爱就是平淡中夹杂着乐趣啊。
可我觉得还是不一样,聊天不欢乐,我不快乐了。
聊书聊电影,他说我现在的储备还不够,尬聊也不行啊,一瞬间我很失望。
或许就是从那一刻开始,我的心里就有潜在的自卑在里面,我害怕和他谈的有关于此的东西。
我怕他笑我了,每当看到他和其他人互动,说一些我理解不透的东西,我就仿佛也是在旁观他的世界了。
有时候,我们体会不了对方的意思,有一方又不愿意再交谈,每一次关系都陷入沉默之中。我觉得我是不会谈恋爱,还是因为什么原因,总觉得很难。
我们分手过,又和好过,不止一次,然后死心了吧,彻底了。删掉对方的所有,他应该也是的,但我还是偷偷的看他的公众号,尽管是取关的。
写关于和他的事情的时候,我的心依旧是乱七八糟的,我从来都是拿得起,放不下。曾今说的一辈子,只是没想到这么快。
他说,人山人海,不再归来。我,沉默。
我曾经路过过你的世界,了解过他,完全陌生的两个人,但是,还是分开了。
分开以后,我挺希望你能找我,但是你很洒脱的。
洒脱简单,可很刺痛。反反复复,我不敢再找你了,电话也不敢拨通,有关你的,只能在心里想的。
每天看你更新的公众号,是我的习惯了。似乎想要拼命从你的文字里,看你是否还想念过我。
离别,两个人悲伤,我们是互相喜欢过。会好的,会忘记的,是时间问题。或许很久很久以后,我会再以一个旁观者的心态看我们的现在。
认识你的时候,我说我经常披头散发,戴着框架眼镜,穿着裙子拖鞋,每天踩点狂奔上班,却依旧迟到。
但现在,一次也没有,每天早上化好妆,戴着隐形,穿好衣服背好包,提前出门。认识你的时候,我时常熬夜到两三点刷电视剧,沉浸在虚幻里。
但现在,深夜,我早早的背上课的知识点,一边睡去。你走后,我改了,我慢慢的改了。好好生活,好好吃饭,可是不要再想念你,我没做到。
我想,知道你有没有想过我?
算了吧,找你的勇气也没有了,我们再也不会遇见,即使会在同一个城市,街角遇见的概率应该也不会有了。
女人对一个人死心,通常有这两个特征,男人要清楚