我20周岁,男孩。有着一个强壮的身体,看的过去的外表。但是内心却相反。多愁善感,经常胡思乱想,遇事爱钻牛角尖,总把事情想的过多,搞得没精神,心也累。这些问题都知道,看了许多哲学的书,励志的书。都看了几年这方面的书。可是到关键都没能用得上,真的是应了懂理的人多,悟理的人少这句话。回首过去,15岁进入社会,干过许多种活儿,但没一样做得久。最短的一天都不到就走了,最长的也才1年。学不到任何本事。人也越来越自卑。总是在逃避自己现在应该承担的责任。家境并不是多好,还等着我用双手去创造给家人带来幸福。可是自己就是不争气,在这社会大家庭里,自己显得那么格格不入,总活在自己的幻想里。但现实却那么残酷。
总是喜欢到百度知道寻求答案,让自己的内心得到安慰。可就是不用行动去改变。在百度知道里寻求答案来麻醉自己。
想到自己是个20岁年轻人,心态却那么不好。就会好痛苦。从今年9月份辞工在找工作。就一直找不到一份让自己感觉心安的工作。心情总随着环境变,对环境事物都无所适从。越想就越无法自拔,经常会想结束自己就不用这样痛苦了。但回想我还有亲人朋友,我不能这样冲动。就克制住了,心里好烦好纠结。
出来外面一个人还是一群人,心里都很没安全感。很恐慌。工作也没上进心。分内的事也做不好,很是看不起自己啊,但就是改不过来,心态总是这样子。我现在好想离开这地方,这工作。但是因为家,我走不了。心好累好累。
我跟我女友分隔两地。我每天都想她,每天都魂不守舍。自身的问题没解决,再加上对感情不能理智处理。更让我的世界灰暗。真的好想,好想放下所有去结束自己。
内向,自卑,呆板。我该何去何从啊。总是逃避。。。。。。。一个男人这样子,真的不如死了算。知道问题所在,就是不能去改变。自己不去改变。我这到底是出了什么问题啊?哥哥姐姐,你们说我,你们看。这人是不是已经废了。想到孔子说的朽木不可雕也,就让我绝望。本应要振作。却越来越自卑。救命啊,心里想个没安全阀的高压锅。要爆炸了,我会疯掉的。真的会疯的。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
人家说的情绪化是发怒,但我却是忍,很不灵活的忍。总想让自己事事往好处想,但是转不过去,真的转不去,第二天,灰暗的心情依旧。看到别人好自己的心里就会很懊恼。习惯了看读者和青年文摘,然后就沉醉在文章里,想着里面有多好。现在越相反,朋友说我总幻想,现实不是那样。我自己也知道,可就是转不过弯,想起来从14岁开始就已经接触这些杂志和卡内基的书。越看越幻想。直到现在越对这方面的文章和书很抵触。一看就想发火。总觉得是它害了我。真的是可怜之人必有可恨之处。归根结底是自己的问题,却把问题推托在别的地方去。哥哥姐姐,我真的很清楚自己的问题,但就是无法相信自己去改变。现在经常幻想让一场意外把自己结束。5555555555555555555555555555555555555555555555555一个男人这样子。
我真的很幻想着让自己交给一个人,像火影中的君麻吕把大蛇丸当成自己的神那样去跟一个人。让他去带我成长。哎。。。。。。。。还是逃避啊。。。。。
希望哥哥姐姐替我加油,275901227,谢谢你们