是不是溺爱，我不好评判，我想和你说说我的观点和我经历的一些案例。
老公宠孩子，或许是工作忙，与孩子接触比较少，心中有亏欠，从心理和物质上给与孩子的一种弥补吧。也许，爸爸本身就是非常喜欢孩子，毕竟自己的崽当然要自己心疼了。
首先，我认为的溺爱不是在物质上的无限满足，而是纵容孩子的不当行为。例如：孩子骂人、打人，父母还要替孩子出头辩解，而不是管教自己的孩子。如果只是在物质上的满足，而没有纵容孩子的不当行为，我认为这没有什么问题。每个家庭的经济状况不同，如果条件允许，多满足孩子一下，也没什么不好！
接下来我想给你讲讲我遇到的一个真实的案例，或许会对你有帮助。
“孩子爸爸前段时间带孩子吃火锅，老二说想吃冰激凌，爷儿俩出去买冰激凌花了240；大闺女考前压力大，他爸直接带着孩子去洗浴来了个全身按摩，还做了足疗；还有去年说好去公园玩，经过一个铁道桥，老二说没坐过火车，他爸直接就奔火车站买票去天津玩了两天。老师，你说他这么惯孩子好么？这算不算溺爱？”
“那么爸爸是经常这样做吗？”我继续询问，搜集信息。
“也没有，他工作比较忙，一周能回家吃饭两天就不错了！”妈妈回应我的问题。
“那您认为爸爸的这种行为给孩子带来什么不好的影响了吗？”我把妈妈的抱怨转移到问题的本质上来。
“好像也没有吧”我看出妈妈在努力回忆这些事件对于孩子的影响。
“那您担心什么呢？”我故意这样反问，希望妈妈能自己澄清自己的担心。
“你家两个孩子是不是都特别自信，而且非常愿意帮助别人？”
“嗯，对！是这样的！她们都特别喜欢帮助别人，而且我发现周围的小孩都喜欢听她们的。”
“这多好啊！被偏爱的孩子，才更懂得如何去爱！”我笑着回应妈妈。
“爸爸与女儿之间的互动，在很多人眼中会是“惯孩子”、“溺爱”，但我觉得他一副女儿奴的样子真的很棒！我想和你说说我的观点，可以吗？”我礼貌性地询问妈妈。
“老师，您说”。
第一，为孩子花钱消费的金额多少并不重要，重要的是要与家庭收入相匹配。如果一个月收入6K的家庭，为孩子买1000多的名牌鞋，我认为有点过头了；但是对于一个月收入2w的家庭来说，这算不上什么。量力而为，量入为出，才是判断的标准，不能一刀切。
第二，惯孩子，是溺爱，是纵容孩子养成不良的习惯，而习惯是需要时间和多次的同样行为的产生，才能谈得上习惯培养。爸爸，因为工作原因，也只是偶尔宠一下孩子，并没有长期、频繁地这样做。
第三，只有被偏爱过的孩子才懂得如何去爱，才能感觉到被支持。对于小孩子而言，他们是要依赖大人才能生活，我的要求是否能得到合理的满足，会决定他们如何构建自我认知，即：我是一个怎样的人？是受欢迎的，还是令人讨厌的？物质满足只是表面的满足，心理上的满足才是深层次的满足。换句话说，爸爸的购买行为，让孩子感觉到被支持、被满足。
当她们认为自己是受欢迎的，那么她们不仅会认为自己只是受父母的欢迎，同样受全世界的欢迎。这种信念，会令她们产生自信。同时，也会构建出“美好世界”的概念，所以她们不仅自信而且愿意帮助他人。因此，自信+利他行为，自然会变成同龄人的领袖。
第四，女儿是从和爸爸的相处中学会如何与异性相处，也是在和爸爸的相处中构建出异性群体对于自己的接受度。如果女儿认为：自己受到爸爸的欢迎，我是被宠爱的，那么她也会在未来的亲密关系中认为自己是值得对方付出的，而不是认为：因为我具备了某些优点，才获得对方的喜欢，如果当他看到我的缺点，就会抛弃我。对于女孩子来说，爸爸的意见，代表着整个异性群体的态度。
第五，夏天吃火锅太热，想吃冰激凌；孩子想坐火车，这两件事也是孩子的正常需求，并不是过分的要求，只是爸爸给了孩子一些意外的惊喜。考前压力大，或许只是孩子的抱怨和牢骚，但爸爸却听到了心里，主动带孩子去放松。这些算不上管孩子，而是给到孩子的情感支持。即，当我不舒服、有需要的时候，你能马上站出来满足我的需求，孩子就会感受到被支持。
这就好像是恋爱中的情人，彼此之间需要惊喜是一样的道理。与孩子相处，父母要承担养育、教育的责任，监护、管教的责任，也同样需要仪式感和小惊喜。
“你有一位好老公，孩子们有一位好爸爸！忙于工作时，承担家庭经济支持者的角色，为家人尽可能提供更好的物质生活条件；在家尽职承担好爸爸的角色，与孩子们良好互动。希望你们一直幸福下去！”
我用祝福结束了谈话，妈妈眯起眼睛微笑着和我说再见。
结语：家，是提供情感支持的地方，而不是讲道理的地方。让孩子感受到被支持、被认可、被接纳、被倾听，是父母的事情。
