俗话说： 良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
这句话告诉我们：好话暖人心，坏话伤人心。
他不仅适用于我们的人际关系，也适用于我们养育孩子。
一个好好说话的父母，不仅和孩子拥有良好的亲子关系，孩子也会拥有更加幸福的人生。
父母真心爱孩子，请先好好跟孩子说话。
好好跟孩子说话，父母需要做到三个 “不”。
1.不给孩子贴标签
“你真是一个调皮的孩子”
“你真是一个笨孩子”，
“你脾气这么犟，谁喜欢你啊”
这些话听着是不是很熟悉呢？
“调皮”， “笨孩子”， “脾气犟”，就是在给孩子贴标签。
然而，父母的这些话，久而久之就可能真的变成孩子内心的声音，成为一个调皮，脾气犟，笨笨的孩子。
因为孩子最初的自我认知形成是从父母那开始的。
随着孩子长大，他会变得不自信，不敢挑战一些有困难的事情。因为内心总有一个声音告诉他：我是一个笨孩子，我做不到。
而这些 “我不够好，我做不到”的限制信念，就是来自于父母早期对孩子的评价。
回顾一下我们自身的成长经历，内心是不是也有这样的声音存在呢？
我就是一个非常典型的例子。小时候父母总喜欢跟我说： “你这么一点事情都做不好，你还会做什么。 ”
虽然我现在已长大成人。但我很长一段时间一直认为自己是一个做不好事情的人，是一个没价值的人。
后来，随着自我成长，才觉知道这些限制信念。
可见，如果没有觉知，也许这些限制信念会伴随我的一生。
因此，作为父母，请不要随便给孩子贴标签，也许我们无意当中的一句话就会限制孩子一生的发展。
那么，父母应该怎么做呢？
父母需要做的是描述事实。
比如，孩子把牛奶打翻了。我们可以说：“哦，宝贝，妈妈看见牛奶打翻了，没有关系，妈妈知道你不是故意的，我们一起拿毛巾把地下清理干净吧。”
这样跟孩子说，孩子感受到的是妈妈对自己的包容，理解。
一旦一个孩子感受到被父母理解，包容，内心会滋生出想变得更好的内在驱动力。
2.不威胁，恐吓孩子
“你不听话，妈妈不要你了”
“你再哭，等一会儿坏叔叔来抓你了”
这些话是不是也一样耳熟能详呢？
这就是威胁，恐吓教育。
威胁，恐吓孩子，也许暂时会让孩子听父母的话，但长期来说会对孩子造成很大的心理伤害。
如果父母经常威胁孩子，对孩子说妈妈不爱你，不要你，孩子会非常的没有安全感。
他随时会担心爸爸妈妈不要自己。因为这份担心，会一味的迎合父母，变得乖巧懂事。
但这样的乖巧懂事并不是孩子真正的乖巧懂事，而是内心的恐惧。长期这样孩子的性格也会变得懦弱，不敢表达自己的想法。
还有坏叔叔恐吓教育。恐吓教育的弊端就是，会让孩子感觉到自己身处的世界不安全，自己随时会有危险。
如果一个孩子从小就感知到自己身处的世界是不安全的，孩子在这样充满不安，压力的环境当中成长，身体就会分泌过多的压力激素，而过多的压力激素会影响孩子大脑，语言的发展。
我们家小孩子姑姑，她家孩子六岁，她经常给孩子看电梯事故，交通事故的照片，然后告诉孩子过马路一定要拉着父母的手，乘坐电梯要遵守规则。
虽然她的初心是好的。但通过这样的方式，孩子长期被罩上一层恐惧的滤镜，以致小孩子看到什么都认为不安全。
结果就是还是一个小孩子就失去了对世界的好奇与探索之心，留在他心里面的是这个世界带给他的不安全感。
当然，生活当中确实存在一些不安全因素，但我们可以把自己的担心，害怕告诉孩子。
“宝贝，过马路的时候，一定要拉着妈妈的手，这样才会安全，妈妈才不会担心。”
“宝贝，人多的地方一定要紧拉妈妈的手，外面人多。如果妈妈没有看见你，妈妈会特别的担心，害怕的。”
当一个孩子知道自己被人爱，被人疼，他会更加的好好保护自己，珍惜自己的生命。
3.不对孩子大吼大叫
很多家庭，自从有了孩子，父母就像一个火药桶一样，随时都会发生爆炸。
育儿路上，为人父母一个重要的修行就是管理好自己的情绪，不对孩子大吼大叫。
父母经常对孩子大吼大叫，孩子要么变得特别的内向，懦弱，不愿意跟父母交流。
要么变得特别的叛逆，不愿意回家。
《平和式教养法》这本书里提到： “你管教孩子的方式会成为他处理人际关系的模板。”
可见，父母如何管教孩子，孩子就如何对待他身边的人。
父母是原件，孩子是复印件。复印件出了问题，一定要先修改原件。
一句被说烂的话，可事实上，正是这些至简的道理，成就了最好的自己，也成就了最好的孩子。
我们不要成为那个技穷得只剩下吼叫的父母，而是要学会充电，拥有更多技能去面对 “熊孩子”。
当我们想对孩子大吼大叫时，保持觉知，告诉自己：
“世界上没有熊孩子，只有没有被看见的孩子。”
“我想成为一个温柔而坚定的妈妈，而不是一个只会吼孩子的妈妈。”
对自己说这些话，给自己的情绪按下一个暂停键，让自己冷静一下，不被情绪所控制。
很多时候，当我想对孩子生气时，我会离开孩子一会儿，跟自己的内心对话。
因为我知道，我当下对孩子生气了，等一会儿等待我的就是内疚。我不要一次又一次的后悔，我需要的是一次又一次的改变。
这些难吗？挺难的，特别是当我们很累，孩子各种 “熊”时。
但育儿就是一个不断照见自己，磨练自己心性的机会，通过一次次对自己情绪的觉知，让自己慢慢变好。
我们不是完美的父母，做不到每一次都对孩子保持耐心，但我们可以朝着这个方向不断努力。
即使有时没有做到，也没有关系。不自责，而是多多反思自己，争取下一次做的更好。
结语：
爱孩子，始于好好跟孩子说话开始。
不给孩子贴标签，不威胁、不恐吓，不对孩子大吼大叫。
我相信，只要每天进步一点点，我们就会成为那个理想当中的父母。
阿德勒说： “幸福的人用童年治愈一生，不幸的人，用一生治愈童年。”
愿父母都给到孩子一个幸福的童年，成为孩子最好的原生家庭。