因为父亲和我的脾气都不太好,所以关系也一直不太融洽。这种情形到我上初中时更是进一步恶化,最让我容忍不了的是父亲不让我哭,他说我一哭他就烦,他从来不去想我为什么哭,哪有人无缘无故地哭的,只是到了伤心处,情郁其中才痛哭失声;也从来不会想要安慰我一下。他甚至说:你平时还能跟我顶嘴,不是很坚强吗?这么坚强的人哪用得着哭。我想我难过只能躲出去哭,可是我只有在家的时候才哭得出来啊,不是说家是温暖的港湾吗?为什么这个“港湾”却并不安稳。真的只是哭泣的问题吗?他总是说他不容易,大意就是说:当初如果不是太"顾家",也许早就有一番事业了。我猜他很遗憾,有时也真的很心疼他,有想帮他分担,但是我的好意还没有表达出来就被扼杀了,他甚至可以说自大得可恨,我每次看到他那个样子,唯一的一点愧疚都没有了。父亲不喜欢我顶嘴,我总是否决他的话,可是我心里真的是这么想的啊,也许我的口气太生硬了,伤了他的心,我已经努力在改了,他仿佛就是希望所有的事都顺他的意,所有的事都听他的安排,我觉得他很不现实,一有点挫折就暴跳如雷,我觉得他是在逃避问题。有时候觉他很可怜,因为他的一生都可以说不幸,但这就可以是他随便乱发脾气,让别人痛苦的理由了吗?自己的难受为什么非要映射到他人身上?他听不进劝,我跟他谈过很多次,别人也劝过,有时候他能安静地听,也有试着改,但成效不大,有时候我听听他跟我讲的话,我以为他真的懂了。可是他没有,他不明白我仅仅只是需要他的一点耐心罢了,甚至都不要求他理解,只要一点耐心罢了。星期二那天晚上,我因为有本作业找不到了,班主任对不做作业一向罚得很严,我只好骑上自行车,去向很远以外的同学家借她的复印,结果不幸的事发生了,她家在五楼,那天天太黑,楼梯那边的灯又坏了,拿了作业,快走出去的我一脚踩空,摔了下来,虽然只有最后两节,但当时真的痛得很。我咬着牙,骑车再去我家附近复印(同学家那里没有复印的店),然后再急急忙忙的给同学送去。回到家又跟父亲吵了一架,具体是什么我不记得了,吵得厉害到他动了手。后来晚上十一点,脚胀得实在厉害,父亲将我送到了医院,我没想到只是崴了一下脚会那么严重,绑上了石膏,期间父亲唠叨了好几句,最后医生都听不下去了,说:哪有人故意想受伤的,这也是没办法的事,你就不要说了。他这才闭了嘴,后来他还是说了好几次,无非就是这么晚了不该到同学家去,我告诉他我也不想出门,为了作业没办法才这么做的。他又联系到以前的事,因为比较贪玩,我有几次和同学玩,回家晚了,他就不高兴了。总之归结到一点,他想让我意识到这一切都是我自作自受,所以千万不要出门,不要不听他的话。你说我都这样了,现在上学都不方便,走楼梯都是单脚跳。他这些话就不能等我好了再说吗?我已经很难受了。今天要去医院再检查一下,我和他又吵起来了,我现在把房门上了锁,躲在房间里写这些,只有这样我才不用担心他会闯进来砸了我的电脑。房间外又响起了母亲的哭泣声。麻烦各位了,看了这么多废话。有办法都就帮忙支个招,我真的很难过了,目前我不想再被骂了,还有请不要来发感慨,如:啊,你家怎么这样,好可怜啊……之类的话,我写这个不是来博同情的,谢谢了。
还有,父亲从来都不把我们放在平等的位置上看,他只想要他所谓的父亲的威严。所以我们常常讲不下去。