第1个回答 2023-02-04
人是社会的产物，生而为人我们几乎不可能不和人打交道。同样，生活里的摩擦也无法避免。我们许完“万事如意”的愿望，还得睁开眼睛去处理那些没完没了的麻烦事。自己搞不定的事就得找人帮忙，可是怎么让别人按照你的意愿行事呢？
当父母的一定知道，小孩子都贪玩，让去收拾玩具绝对不会去，让写作业也颇为愁人，但是让孩子去玩绝对立马撒欢，叫都叫不回来。要说这是拖延症我都不信。
像这种情况我们怎么解决呢？有些父母可能会用奖励看电视、出去玩的机会跟孩子交换。这个就是今天要分享的其所好的策略。
其实，同样一个问题，我们可以有很多解决方法。日本作家佐佐木圭一曾经也为不会说话感到苦恼，后来他发现说话其中的奥秘，此后又投身于“提升日本的基础交流能力”的研究，并写了《所谓高情商，就是会说话》，我今天分享的7个说话技巧就是源于此书。
投其所好
比如你不喜欢恋人今天穿的衣服想让对方换一件，直说会招来恋人反感，心想：你是不是对我有意见，还是故意找茬？
可以说“你那天买的那件衣服很衬你，能不能穿那件？”是不是感觉好多了？后者既夸了人，又让人感觉你很用心，还记得他（她）买了什么衣服。如果说“你那件衣服很好看”表达上又差了些，对方可能会觉得我哪件衣服不好看？我不好看吗？你竟然夸衣服！
古人说三思而后行，说话也是如此。开口前预测对方的反应需要明确对方的喜好、性格。有人可能要说，这不是看人下菜吗？是啊，但是不要对这句话心存偏见。它强调的事物的特殊性，放在教育里面它叫做因材施教。
掌握第一点并不容易，要懂得对方需求，需要我们在生活里做个有心人。如果对方从不表示自己的偏好，那就很可能不知道该何处下手了。
敬其所恶
这一点和第一点类似，就是反着来。比如小时候父母不让瞎跑，就说：乱跑就会被坏人抓走。就是利用小孩子胆子小的特点。不过并不建议生搬硬套，恐吓式沟通很可能导致反效果，而且欺骗总会被拆穿，导致信任度降低。
如果非要用欺骗的方式，可以选择不会被拆穿的谎言。比如做生意的客户去看楼盘，他之前看上的房子被卖了，直说可能会让对方觉得你没有及时通知是不重视他。就可以说这个房子风水不好，做生意可能漏财。
不过做到这一点需要理论支撑，不能乱说。
再举个例子，比如餐厅经常有小孩跑来跑去，特别影响其他客人。如果直接说可能一些父母也不会当回事。可以说：小孩子这样跑不安全可能会被汤水泼到。这下父母肯定要注意约束孩子了。
这就是利用人们损失厌恶的心理。人性里有一部分是事不关己高高挂起，只有和自己切身利益相关才会重视。
规章制度的奖惩措施也是源于这一点。
选择的自由
有一段时间脑筋急转弯大行其道，意在鼓励大家跳出思维的框架。可是，这一点其实很难做到。
比如妈妈问“你要倒垃圾还是洗碗”，一般人肯定选择倒垃圾，因为更轻松。但一开始打断你的活动让你倒垃圾会这么利索吗？
公司财务申报也经常能用到这种方法，比如表面给一个数字看起来很吓人，最后合计下来正是你大概需要报销的数字。讨价还价几乎都是如此。
还有去买衣服嫌喜欢的衣服太贵，营业员让你看看其他便宜的。但是那些便宜的往往款式差很多，最后只能忍痛买了贵的。
这种策略表面上给你选择的自由，其实是引导你进入对方的迷宫。如果你跳不出思维的墙，只能按对方设计好的路线走。
这些问题都是我们日常生活经常碰到的，不外乎利用了我们人性里的弱点和需求。分享这些技巧不是为了套路谁，但至少我们遇到的时候能做到知道是怎么回事。
如果是亲近之人上钩又何妨？以前一个博主分享过女儿的趣事，女儿经常用撒娇装哭博同情达成目的。他会点出来然后再满足女儿。
所以，技巧是看怎么使用，如果是善意地使用，也不失为生活的情趣。
哎？不是说好7点吗？怎么只分享了3点，别着急，另外四点受篇幅限制我在下一篇分享，如果觉得有用欢迎关注，点赞，评论，转发分享给更多的人。