我是一名大一学生。曾经的我,感觉多么辉煌,在学校名列前茅,那时感觉学习就是衡量一个人成功与否,老师与家长的赞扬,同学的钦佩,现在回想起来是那么美好。但高考失利,掉到了一个准一本学校,但从知道录取通知书的那一刻,我决定卧薪尝胆。但开学后,我发现好多困惑。我总结总结,大概一下几个。一、心里落差最大的就是,到了大学,似乎以前那种在中学时受人瞩目的感觉没了,大学自由到没人注意到你的存在。二、我感觉大学就是在毁自己,每天让自己在罪恶中度过。到了大学,不知道为什么,人的惰性一下子出来了,在课上听不进去讲,经常让时间流逝,而在那流逝的过程,不是用来做些有意义的事,哪怕让人高兴的事也行,而是胡思乱想,越想越忧虑,然后一想,一天过了,自己就越来越罪恶。但是,我不是属于那种没目标的人,我有通过考研来圆我名校梦的目标。我不想老这样下去了,怎么办?三、我感觉以前在高中时,一方面,天天在学校受老师熏陶,另一方面,我又属于不爱外出花过多时间与其他人在一起的人,所以我喜欢在家待着,而我跟我父亲关系非常好,平日里就是朋友关系,他很一直非常优秀,一直是我内心的榜样。因此,那时我每天接触的并充斥的是一些真善美的,让人奋发的东西,让我相信这个世界是美好的让我奋发向上。但是到了大学,自己开始独立了,又不像以前那样天天受老师熏陶,不能独处而是和宿舍人经常在一起。因此,我感觉我整天老接触一些负面的东西。传播途径一个首先是网络,网络上似乎有一大帮人,爱夸大放大社会上的某个黑暗面。还有一个途径就是周围人。大家是知道的,我所在的学校,不是一所多好的学校,所以学生也会太优秀,到大学得过集体生活,你就不得不经常和其他人待一起。而那些人,似乎天天消极度日,然后脑子还爱充斥一些不阳光的东西。综上,时间长了,我感觉我开始变得不阳光,有时会觉得似乎周围都是些黑暗的东西,那些东西会渐渐充斥在内心,让人不能奋发向上。四、关于人际方面的烦恼。我是一个眼光积极向上追求真善美的人,所以,物以类聚,人以群分,以前我的朋友是那些才华出众,品德优秀,内心眼光的人。而到了大学,不得不服从分配。而且到大学,似乎人和人距离远了,跟同学待的时间少,大家隔阂多,而跟舍友待的时间又多。而按我说的,如果按物以类聚人以群分的话,我是不可能跟这类人在一起的,但是,分配是这样没办法。经常就不得不跟他们在一起,并受他们干扰。他们就是那种不奋进、然后脑子还充斥着些不阳光的东西的人,我觉得人和人之间,像我们这种,天天住一起,又是同学,不像单位上的竞争关系还有厉害冲突的,所以既然没利益冲突,之间就应该坦诚相待,但他们似乎内心本来就把人想的不是那么好,然后也用这个去猜测对待别人。他们自己自甘堕落,天天电脑前度日,而内心却在想方设法把你拖下来他们一样。他们或许知道自己一无所成,所以他们不知道为什么,非要经常打击你,告诉你也将一无所成。当你内心痛苦时,只是嘴上敷衍你两句,而看热闹,假如知道了你痛苦根源,日后还会来刺你,不知道什么扭曲心理。还把你当傻子,耍些小聪明,算计你。为什么之间不能坦诚一点呢?又无利益冲突,生活所迫。我或许以前太善良,免疫力不行,总感觉很大程度得被这些人毁了。还有会认识一大帮人,留个电话,表面上有一帮朋友那么重要么?感觉好多人在向往这个。而我觉得花时间在这点,不如花时间学一堆增强自己自身能力的东西。我父亲就有朋友曾经表面光鲜天天晚上高档场所结交一大帮人喝酒,后来不景气身无分文连借点钱的朋友都没有看着心寒。而自身有实力的人,似乎不用天天花时间去交际,朋友也一大堆。虽然这样,我有时还会有点羡慕那些天天哪都都跟一大堆人打上招呼的那些人。