亲绪特好容易受人左右，当然是特别不爽的事情了。
在恋爱的时候，我的心情会跟着男朋友走，我们在一起开心了就特别开心，我们要是在一起吵架了就会闷闷不乐的。就是有时候本来还好好的，可是他突然一句话或者一个动作吧，都会让我扩大了来想象，然后他不高兴了，我也会有点郁闷，在想我又没有惹到他啊，有什么事可以说出来嘛，干嘛要一脸不开心的样子，难道跟我出来玩就那么难受嘛。
在和朋友之间相处时，有时候朋友的一句话或者有时候突然感觉气氛不对了，我都会想的特别多，越想就越郁闷，本来就没有的事情为什么要搞得这么复杂呢。现在在学校有时候我都感觉我越来越不会交朋友了，有时候感觉总是说错话，或者说出来的话就会影响我跟朋友之间的感情。女生本来就是很敏感的，而且有什么了也不一定会说出来，可能有时候会因为一句无心的话就已经不高兴了，所以很多时候交朋友说话都是小心翼翼的，虽然我平时大大咧咧的，但是特别爱观察感情这些细腻的东西。一旦感受到朋友对我的变化有样，我的心情也会跟着走了，想东想西的。这样有时候真的特别累，有时候觉得为人处世太麻烦了，顾虑别人的感受就会顾不上自己的，只顾自己的又不能很好的和别人相处。
还有一个特别严重的事情就是，当我朋友难过伤心的哭的时候，我会去劝她。可是劝了半天不管用，我看她哭的那么伤心，我真的会忍不住哭出来，有时候会比她哭的更伤心。小时候有个小伙伴，我们家里几个大人还有小孩子都玩的特别好，然后我们去叫另一个叔叔去我们家吃饭，当时他还没有下班，我们就坐在她家的石堆上等她，看着满天的星星，挺美的。可是一个朋友突然就哭起来了，她说她想她的妈妈了，她父母从小就离异了，后来很少见到她的妈妈，有都是在记忆里了。看她哭的那么伤心，我们就劝她。然后我一下子就哭起来了，比她哭的还厉害，反倒变成她安慰我了，她问我怎么了，其实我就是被她的情绪感染了，我也没有想到会这么厉害。
有时候我也特别想调整自己的心态，让自己的心情不受别人左右，无论发生什么，我自己问心无愧就好，可是想的好，做的时候就没有那么好了，虽然会在心里暗示自己，想这么多干嘛，反正这事跟我又没有多大关系，但是根本就没有用。
情绪特别容易受别人的影响，确实是一件很苦恼的事情。因为自己身边就有一个同学是一个很容易受人他人影响，而自己的心情容易起伏的人。
就拿我那个同学来说吧，以前在一起上的高中，当大家都在学习而他在玩的时候时候，他会莫名的焦虑；当大家在玩的时候，他在学习的时候他又会因为其他人发出的声音而烦恼；有段时间自己找了个对象恨不得要让去全世界都知道他找了一个女朋友，当别人在空间发一条跟对象出去吃饭看电影的动态时，他就会说：“切，谁没对象啊”。在别人说自己寒暑假想去哪个地方玩的时候，说哪个地方怎么怎么好，他就会说：“你去过吗？没去过讲的跟自己去过一样”。生活中有很多这种人，说实话，我个人是不太能理解为什么这个人总是会说出这样的一番话，或出于嫉妒？或出于怕自己对事物的不认知而引来别人的耻笑？亦或是自己曾经遭受过什么打击……
后来我就跟尝试着跟他聊过，我说：“其实很多时候你没必要这样，当别人做出何种行为的时候，说出何种言论的时候，在你即将讲出那个人如何时，你可以反过来想一下自己是不是讲过同样的话，做过同样的事情”。其实我知道这样的人其实挺可怜的，每当他人讲出何种言论，做出何种行为的时候，他自己的情绪就很容易受到波动。每次看见他因为别人的一两句闲言碎语就非要找那个人理论那股冲动的时候，我觉得这个人如果什么事都这样的话，那他肯定会活得很累。
一个人的情绪如果十分容易受到其他人言论而受到影响的话，那这个人注定会过的很累。
我是双鱼座，或许这就注定我就是一个爱瞎想，并且让你见识到什么叫做眼泪流成河的一个人吧。我个人觉得，我的情绪非常容易受别人的影响，我从开始上学接触到出了家人以外的认得时候，或许就已经暴露了我情绪容易激动的致命缺点吧！爱瞎想的我，总是看到当别人用异样的眼光看我时，或是当听到别人在议论自己的时候，大脑就不受控制的告诉运作起来，一些不着边儿的观点看法就一股脑涌进了我身体的每一个角落，我开始乱想，将别人本没有要表达的意思加注在自己身上，是自己的身体逐渐感觉到格外的沉重，不论是在走路，吃饭，喝水，睡觉等等的时候，都感到极度地劳累，这是身体和心里上的疲惫，因为每当我躺在床上的时候，一些莫名的想法就会钻出，类似：我为什么会在其他人的眼里是这样的？我明明对他们这么好，为什么这么对我？他是不是有事瞒着我，为什么不开心？是因为我吗？他是不是有什么心事？等等这些问题搞得我没有睡过一个安稳觉，每天一睁眼就开始胡思乱想，或是被别人的一句话，或是一个表情和眼神，又或是一个动作。。
总之不论多小的事情都会影响到我的情绪变化，我讨厌这样的感觉，讨厌这样的自己，这真的好累，好想活的像其他人那样开心自在。。特别在乎别人对自己的看法，活得也特别累，前一秒还挺开心的，后一秒就因为别人的一句话，变得不开心。
举两个例子吧。
现在进入考试周了，我们专业的考试大部分都是写论文。
我是属于那种学术能力不强，但学习态度比较端正的，所以每一篇论文都会提前着手准备。
今天中午吃完饭，发现舍友都不睡觉在写论文，顿时心情就莫名的沮丧。
我也说不清楚为什么，大概就是担心自己写那么久的论文最后还比不上舍友一天写出来的吧。
虽然知道这种担心有些多余，但是从床上一看到舍友的身影，就睡不好。
可能我就是爱多想，给自己增添了很多负担。
还有就是昨天的父亲节，妈妈下午的时候给我发了一段话，大体意思就是让我今晚给爸爸打个电话，因为一直不给爸爸打电话，爸爸有些不高兴了。
看到这条微信之前我在跟妹妹有说有笑，心情超级好，但是看到这条微信之后，我表情瞬间就僵住了，然后情绪就开始莫名其妙的别扭起开。
一方面我想打，毕竟是父亲节，但另一方面我又不想打，因为我觉得在这通电话有一点道德绑架的意思。因为我不是故意不给爸爸打电话，因为每一次我给他打的时候妹妹也在给他打，还有就是为什么每一次爸爸不高兴，都要将原因归咎于我？
然后我一晚上都在纠结打不打这通电话，自己把自己都折腾烦了。
我觉得特别无奈。
跟男朋友拍拖，情绪基本都跟着他走，他不开心我也别想开心，所以有时候觉得好尴尬好无奈，感觉不到爱情的美好。像有一次，我跟他讲不回家然后可以跟他一起出去玩，但是后来家里有事然后就不能赴约了，我也很难过啊，可我能怎么办啊。然后就是很噩梦的一整天或者好几天都黑着脸，很诡异的气氛让我很受不了，接着就是我很难受很难受，我不敢笑，我只想哭，我不明白我好想就这样没有了快乐的权利，看到好笑 的视频还有笑话我都笑不出来，就怕我一笑就要吵架。
还有的就是朋友的情绪，我有一个朋友特别多愁善感，家里的事很多，然后她一有心事就老师表现出来，我不是说一定要她在我面前开开心心的，只是她每一天都这样让我很受不了，我来是怀疑是不是我做错了什么让她这么不开心。而且只要她不开心，而我一没有说话，整个吃饭的气氛就变得很尴尬。她不理我，我不知怎么理她。
这种时候只有自己看开一点了，快乐是自己的权利，我自己寻找我的快乐
