扯淡人生幽默风趣句子(精选46句) 1.以后呀,我们要是有幸在一起了,我们家务活一定要分工明确,你收拾屋子,我收拾你。 2.其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,但它最后却不跟我一起回来,真是枉费我掏心掏费的对它! 3.高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。 4.一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。 5.现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。 6.是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。 7.别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。 8.命里有时终须瘦,命里无时胖成球,今朝有酒今朝醉,明日更肥明日忧。 9.如果,你在平安夜没收到苹果,圣诞节没收到礼物,请不要伤心也不要难过,接下来还有元旦,还有春节,还有情人节,慢慢的你就会习惯了。 10.喜欢一个人就努力去追,去爱去表白,哪怕被拒绝被打击被伤害,也不要轻言放弃,经历过十几次失败之后,你也就消停了。 11.别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁,两百块钱怎么能花到下个月呢。 12.爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。 13.其实真正的有钱人是很低调的,外表是看不出来的,就拿我来说,虽然我经常骑个破自行车上街,但谁又会知道其实我家里,还有一辆电动车。 14.我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。 15.让一个女生疯掉只需两步:第一步,给她拍照。第二步,不让她看照片。 16.那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮.不重,要。 17.白富美的标准:白痴,拜富,爱美,我都做到了。 18.别人赌气是不吃饭,我一赌气就吃两碗饭。 19.世上本没有路,走的人多了,便有了收费站。 20.发呆这事,如果干得好,叫深沉。干得不好……容易睡着。 21.要想不被别人踩在脚下有两个办法,一是变更强,二是变成翔。 22.一两一两的瘦,一斤一斤的胖,让我情何以堪! 23.长肉这种事,有本事别冲腰,冲胸来。 24.在家长眼里,玩一小时的电脑眼睛就会瞎,而看24小时书却不会瞎。 25.有一个世界未解之谜叫做:当你认真减肥的时候,饭局就没断过。 26.心情不好的时候,我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物,心情就会变好的。 27.现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。 28.当一个女生她说要减肥的时候,千万不要相信,尤其是吃货。因为说这句话时,她可能刚刚吃饱。 29.人的一生就象在拉粑粑,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。 30.闺密玩好了就是小时代,玩不好就是甄嬛传;哥们处好了就是水浒传,处不好就是上海滩。 31.妈妈说筷子拿的高嫁的就远,那我不是要嫁到国外去吧! 32.现实的爱情,往往一开始都是在等一个为自己翻山越岭的人,等一会儿等不到,就跟坐缆车的人走了。 33.比单人吃火锅更寂寞的是,单人没有钱吃火锅。 34.不是单身没意思,是没钱的单身好没意思。 35.钱包就像洋葱,每次打开都让我泪流满面。 36.所有选择长在胸上而不是脸上的肉,都是懂事的肉。 37.作为一个女生,搞大人家肚子我不会,把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。 38.爸妈年轻的时候欠了别人不少钱,每次都跟人家说:“以后我们加倍还你。”后来,他们生了我,取名:加倍。 39.总结了一下,近年来我获得的成功主要分为三类:登录成功.下载成功.付款成功。 40.女朋友:我好看吗?我:你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女友:是吗,她妹妹是谁啊?我:珍塔玛莎。 41.宋美龄说她喜欢法国梧桐,蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海,你就一直浪。 42.亲爱的姑娘,别郁闷。你见过老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸,钱包里没钱都是情有可原的! 43.每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿的催我:赶紧还钱! 44.考历史的时候,我莫名的有一种沉重感,因为我就要改变历史了。 45.像我这么冲动的女孩,就应该被人狠狠打一笔钱,让我好好冷静一下。 46.某些女生去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!
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