第1个回答 2007-12-28
一篇搞笑相声，可改编为剧本或从中找到灵感，希望有所帮助
《学电话》 读《学叫唤》（刘宝瑞 郭启儒演播稿）写《学电话》（王波海）
甲：这回该咱俩了。
乙：说段对口相声。
甲：说相声不容易。
乙：可不。
甲：不逗乐，大家不满意。
乙：那是。
甲：不逗乐，大家提意见。
乙：那是。
甲：不逗乐，大家不爱听。
乙：那是。
甲：不逗乐，还不如听驴叫呢。
乙：这叫什么话？
甲：我这人心直口快。
乙：话糙理不糙。
甲：就是嘴太损。
乙：我看也是。
甲：给大家学一段。
乙：唱两句。
甲：不唱。
乙：喊两嗓。
甲：不喊。
乙：叫两声。
甲：不叫。
乙：那你学什么呀？
甲：学学打电话。
乙：这什么好学的？
甲：太有意思了。同一个人，同一件事，在家里打电话跟在外头打电话不一样。
乙：干嘛不一样啊？
甲：家里头没旁人，外头有听众。
乙：有听众怎么啦？
甲：这人就浮躁，容易产生一种虚荣感。
乙：打个电话有什么好虚荣的？
甲：不理解吧？
乙：不理解。
甲：我给你学学。
乙：您给来来。
甲：在家里打，就他一人，“叮铃铃”。
乙：电话铃响了。
甲：“喂？谁呀？老四呀。临时工来了吗？什么，就来了两个？不够！还得找，多找几个。怎么没地儿找哇？劳务市场有的是！笨蛋！”一生气他给撂了。
乙：就这么点儿事。
甲：这是在家里头打。还是这事，上了公交车，周围人一多他就变了。
乙：怎么个变法？
甲：“哗楞哗楞哗楞。”
乙：这什么呀？
甲：这是手机。
乙：好嘛我当带着脚镣呢。
甲：“哈罗欧琴哈罗嗖么细么细？”
乙：什么话呀这是？
甲：外语。
乙：说外语干嘛呀？
甲：表示自己不是一般人。“喂，你大声点，我听不清，对，我是在巡洋舰上。”
乙：巡洋舰？
甲：其实就是在大型公交车上。“什么？应聘的己经来啦？来了几位？噢，才两万人多呀。”
乙：那还少哇？
甲：“我昨天不是在记者招待会上说了嘛，博士以下的咱们不要，不够格的坚决不收，走后门请客送礼更不行。”
乙：不对吧，您招的不是临时工吗？
甲：“别瞎说，咱要的是科学院的院士。”
乙：啊？
甲：“这是底线。什么？全都不够格？那让他们都回去吧。什么？不想走？做做思想工作嘛。告诉他们，优胜劣汰是大自然的法则。”
乙：还挺能拽。
甲：“劝他们回去继续努力深造，欢迎明年再来竞争上岗。啊？非要见我一面，哎呀，我哪有时间呀，一会儿我还要去新闻发布会，完了还有一个颁奖典礼，脱不开身呀我的秘书小姐。你动动脑筋嘛，活人别让尿憋死。”
乙：什么话呀这都是。
甲：“要不这样吧，你去跟他们说，让他们去前趟街试试，那还有一个豆腐房。”
乙：啊？卖豆腐的呀？
甲：你以为呢？
乙：我以为联合国总部呢。
甲：还有比这更可乐的。
乙：您再给学学。
甲：在家接电话这样，“喂，死哪去了你？城南？跑哪干嘛去了？赶紧回来吃饭吧。”啪，电话撂了。
乙：这是跟谁说话呢？
甲：跟他弟弟。
乙：噢
甲：一上了公交车上就不这么说了。
乙：你给学学。
甲：“卟楞卟楞卟楞。”
乙：这什么动静？
甲：这是手机响。
乙：好嘛我当野鸡打草稞子飞出来了。
甲：“喂？窦副吗？”
乙：豆腐？
甲：“窦副董事长吗？你在哪呀？荷兰？昨个你不是还在香港吗？这么快呀，坐的是大号协和子吧？”
乙：大号鞋盒子？
甲：大型协和式飞机。
乙：我说呢。
甲：“对，我还在北京。关于那个火箭呀，遇上了一点小麻烦，主要是燃料不够理想，发射可能要受到一些影响，你要不要回来看一下呀？”
乙：这位是火箭专家。
甲：“我个人认为，只要解决了燃料的事，上天是绝对没有问题的。我在人民大会堂宴会厅请你吃个便饭，咱们边吃边聊。”
乙：这俩位是航天局的吧？
甲：谁是航天局的？
乙：你不是说造火箭吗？
甲：火箭弹。
乙：火箭弹？
甲：也叫窜天猴。
乙：烟花爆竹呀！
甲：你当是什么？
乙：这人说话怎么都云山雾罩的呀！
甲：打电话租房子的更可乐。
乙：租房子也这么说话？
甲：啊，往外打电话的时候是在屋里，“喂，中介公司吗？我想租间房子，有水有电的不要，有煤气有暖气也不要。”
乙：那要什么样的呀？
甲：小窗户、小门的那种。
乙：那是鸟笼子。
甲：鸟笼子干嘛？我想有个家，一个不需要多大的地方。
乙：多大合适呀？
甲：两平方米。
乙：两平方米？还是鸟笼子呀。
甲：能放张床就行。
乙：真能将就。
甲：可出了门上了公交车，再接中介公司的电话，他就不是这口气了。
乙：他怎么说？
甲：“喂，是我。对，是我刚才打的电话，我是想租一套公寓。对，四百平米带游泳池的有吗？没有。那复式结构带花园的呢？也没有。你那里有什么呀？避暑山庄我不要，离城区里太远。温泉别墅我也不要，堵车堵得太邪乎了。您再费心给我找找，看看有没有二环路以内的、*长安街的，离天安门近的，古色古香的、挂着国旗的，站岗放哨的。”
乙：您甭费劲儿找了，没有。
甲：有。
乙：哪呀？
甲：中南海。
乙：啊？要租中南海的房子？
甲：你说他这不是有病嘛。
乙：我看也是。
甲：还有一回坐车，我遇上一位，我跟他坐对面，他那个电话打的哟，更神了。
乙：怎么个神法？
甲：我本打算坐一站地就下车，可光听他打电话忘下车了，跟着他打永定门一直坐到了香山。
乙：好嘛，他怎么打的？
甲：我给你学学。
乙：您来来。
甲：“喂，我是牛皮筋婚姻介绍所，请问你有什么事？噢，征婚。”
乙：正对路子。
甲：“请您稍等，我要登记一下。”
乙：车上就办上公了。
甲：“您贵姓？姓草，草花五。”
乙：还方片六呢。
甲：“性别，女，岁龄，六十五。哎，我说大妈，真是巧极了，我对面正好坐着一位男同志，我看他挺合适的。”
乙：说你呢。
甲：谁呀？他那是假装在办公室接电话呢。
乙：噢，我当他把你给卖了呢。
甲：“大妈，您要是有空，今天下午就过来看看吧。地址记住了吧？别忘记了带介绍费啊。”
乙：多少钱呀？
甲：“不多，就一千。”
乙：这么贵呀！
甲：“那可是个好老头哇。”
乙：怎么个好法？
甲：“百里挑一。”
乙：您给细说说。
甲：“年龄七十二。”
乙：嗯。
甲：“身体很健康。”
乙：嗯。
甲：“大学刚毕业。”
乙：嗯？
甲：老年大学。
乙：吓我一跳。
甲：“体重三十多斤。”
乙：怎么才三十多斤？
甲：三十多公斤。
乙：那也是一把老骨头了。
甲：你不懂，这叫有钱难买老来瘦。
乙：将就事吧。
甲：“这老头的退休工资高哇。”
乙：多少？
甲：“一千一百五十一块两毛二。”
乙：还带零头呢。
甲：“老伴去世，子女在外。”
乙：嗯。
甲：“还有遗产呢！”
乙：还没死就有遗产了？
甲：他老伴的遗产。
乙：嗨，这都无所谓，重要的是人品。
甲：“人品没问题，该同志思想健康，团结同志，要求进步，遵纪守法，学识渊博，爱好广泛。诗书琴画无所不会，歌舞戏曲全都在行，刀枪剑戟样样精通，枪法精准百步穿杨，飞岩走壁如履平地，日行千里耳听八方，神机妙算从不失手，盖世英雄武功高强。”
乙：这是那老头？
甲：这是黄飞鸿。
乙：好嘛。
甲：同名同姓。
乙：老太太什么意见？
甲：在电话里回答得很干脆。
乙：“同意。”
甲：“玩去！”
乙：我看也是。
甲：这是拿老太太蒙事呢。不一会儿，又来了一个电话，“喂，是我，我是新星作家培训中心。”
乙：又改培训中心了。
甲：“对，我们这里专门培养各种文学作家。对，短篇、中篇、长篇、男的、女的、大的、小的都养。什么？你想当小品作家？没问题，小品作家我们也养。你赶紧过来吧，最近我们这儿正在办小品创作学习班呢，报名费大减价。”
乙：多少钱？
甲：“八折五千。”
乙：五千？都学些什么呀？
甲：“那可多了，数理化文史地、雅思托福GRE，平均每一个半小时结业一门功课。”
乙：这么快呀？
甲：“驾不住老师教的好啊！该听的都让你听，该学的都让你学，你就是一根烂木头桩子立这，过不了三天……”
乙：怎么样？
甲：“也能培养成伟大的艺术家。”
乙：啊。
甲：“著名的文学大师。”
乙：啊。
甲：“国际级的二流子。”
乙：啊？
甲：“二流学子。”
乙：那也不怎么样。
甲：“其实这些都不重要。”
乙：那什么重要呀？
甲：“最重要的是，学完了之后，您就可以给春节联欢晚会写小品了。”
乙：噢，人家能要吗？
甲：只要你写得好，肯定能要。
乙：我要是写不好呢？
甲：饿你三个月，看你能不能写好。
乙：就这损招哇！
甲：这个电话刚挂，那个又来了，“喂，你找哪一位？对，我是神话出版社。”
乙：又成出版社了。
甲：“你也是作者？你叫什么名呀？钱——龙。”
乙：好嘛还康熙呢。
甲：金钱的“钱”，巨龙的“龙”。
乙：噢，同音字。
甲：“你先别着急啊，你听我说，我问问你，你要出那本书叫什么名字呀？《十万个少儿故事》，我想想啊，噢，对对，是有这么回事，稿子我早就收到了，一直在看，写得满不错嘛。我问问你，你是真想出书呀还假想出书？”
乙：废话，当然是真想出书了。
甲：“那你得改呀。”
乙：怎么改？
甲：“首先你得把这书名给改了，叫《十万个少儿故事》是不行的，太俗。”
乙：改成什么不俗呀？
甲：“你看这样好不好，改成《十万个少儿不宜》。”
乙：啊？
甲：“你要是同意我的意见，请赶紧拿五万块钱过来，过期我可不候啊，这儿就剩一个半书号了。”
乙：卖书号呢这位。
甲：这个刚完事，又来了一个。
乙：真忙啊。
甲：“喂，你好，我是小太阳创意公司。”
乙：他还什么都是。
甲：“孙先生？您是哪个孙先生呀？噢，你好、你好，是的，我们通过话，我记得非常清楚。你邮来的赞助费我收到了，谢谢你对本贫困公司的爱心。什么？不是赞助费，是创意费，你是想买创意呀，哎，我记得，我记得。我己经给你邮去了，没错，肯定邮去了，就是那个果树栽培的事。怎么不行？多好的创意啊，我不是介绍得很清楚嘛，当一棵大树上结满了一串串葡萄粒大的苹果，果农的心情是多么地高兴啊。苹果虽小，国际市场很大哎。不要着急嘛，小苹果赚大钱绝对是经过专家论证的。一年不行两年，两年不行三年，什么？等不了那么长时间，那好吧，我送给你一个立竿见影的。”
乙：这个好。
甲：“现在街上不是流行开天窗的小汽车吗？”
乙：没错，车顶上安了块玻璃。
甲：“人家安玻璃，你就不要再安玻璃了。”
乙：那安什么呀？
甲：“安个炮楼。”
乙：炮楼？
甲：炮塔。
乙：那也不对呀，坦克车才有炮塔呢。
甲：伊拉克就需要这种车。
乙：谁去伊拉克呀？
甲：顾客也不干了，“你有没有正经的呀？不行就退款吧。”“退款可不行。要不这样，我再送给你几个创意，就算是我免费大奉送了。”
乙：清仓大甩卖。
甲：“对剩下这些底全归你了，拿去随便用吧。”
乙：多大方呀。
甲：“第一条，用放大镜做的琉璃门。”
乙：嗯？这是干嘛？
甲：“打外面往里头瞧啊，建筑面积能大不少呢。”
乙：那管什么用呀？
甲：“第二条，臭脚丫子味的奶糖。”
乙：那还能吃吗？
甲：“不吃正好，减肥食品。”
乙：没这么减肥的。
甲：“第三条，能刮胡子的手机，一边刮胡子一边打电话。”
乙：男士专用。
甲：“女士也能用，刮腿毛。”
乙：好嘛，满街都是猫着腰打电话的。
甲：“第四条，戴在手腕子上的眼镜。”
乙：你等等吧，我琢磨一下，戴在手腕上的眼镜，手腕上戴那玩意干嘛？
甲：“这叫一物两用。”
乙：我看是一物两废。
甲：“第五条最好了。”
乙：什么呀？
甲：“可以炼钢的豆浆机。”
乙：怎么用呀？
甲：“这边大炼钢铁，那边流出豆浆。”
乙：当间还能出豆腐。
甲：你怎么知道的？
乙：胡说八道呗。