前任会影响我现在的择偶标准，因为人不可能一开始就知道自己想要什么，也不知道什么人适合自己，你只有实践之后才能知晓什么样的人最对你的胃口，你也会发现最开始吸引你的人不一定适合你。
NO1.自身的情感经历
(1)因为某个单一闪光点开始一段感情
第一个男朋友是我的大学同班同学，最开始我注意到他的地方是——他在一门对我来说很难的课程中考了高分，那个时候很崇拜理科很厉害的人，然后那刻就觉得他闪闪发光似的，后面接触了一段时间后就在一起了。
但是好景不长，也是因为两个人在一起之前对彼此的了解不够深。我喜欢交朋友，加入各种活动组织，性格也是那种活泼开朗的类型，他并不反对我干这些，但是他没办法融入我的朋友圈，不，不是没办法，是他不想。我们分手是因为我想把他介绍给我的朋友们认识，但他对这件事毫不在意，不会和我一起商量吃什么、去哪儿等等这些细节，他虽然嘴上答应见面，但是对后续事宜一概不管，我可能喜欢那种能在一些事情上给我建议、引导我的人。
可能现在觉得这个只是很小的一个事情，但当时两个人都不成熟，我也可能把我的思想强加给了他，当时年轻气盛也认识不到自己的错误，后面就为这个事儿冷战，我只记得最后他说:他不想融入，他只想待在他的乌托邦。我当时就觉得他不看重我，也不重视我的朋友，加上这个期间我对他的了解加深，发现他很宅，爱打游戏，对于作业也是应付的那种，就是种种因素加在一起导致了后面的分手。
我知道这个事情肯定我也有错，当时我可能比较高傲，不愿意低头，加上两个人都没有什么恋爱经验，双方在一起之前了解不够，就使得这段感情经不起风吹雨打。
（2）因为自动加滤镜开始一段感情
当时我们两个人认识是在一个比较特殊的场景。我们学校给学生进行军训的教官都是学生，大二那年我也加入了这个组织，然后认识了第二个男朋友，他已经带过一届学生了，在很多方面比我们这些新来的有经验，我们相识于教官训练期间，相恋于军训期间。
他身高比较高，是北方人所以体格也显得强壮，整个人就有一种军人的感觉，加上比我经验多，后面我了解到他大我三岁，我一直以来都对比我大的男生有好感，所以我自己手动给他打了滤镜，我觉得他应该是那种铁血男儿，能在学习、生活中引导，也肯定经历的也比我多，当时真是崇拜得不得了。我猜测可能在那种枯燥的训练中也期待一些刺激吧，所以我们两个人的进程也算比较快，差不多认识了一个月后就在一起了。
我们大概谈了半年多就分手了，是我单方面提的分手，原因也就是我觉得他不符合我给他加的滤镜，其实看到这里可能会觉得我是过错方，因为滤镜是我强加给他的，是我自己没有了解清楚，就贸然和别人开始一段感情，其实我客观分析的话，这一段感情的失败不只是我一个人的错。
我承认我对他了解不够深，对他的滤镜太厚重，但是我们恋爱期间肯定有过磨合，在一起之后我发现他不是我所期待，所喜欢的那种性格，他没有北方男孩儿的豪迈、果断和大大咧咧，他的性格比较敏感，整个人也很脆弱，我经常觉得他拥有一颗玻璃心，需要别人时时刻刻去在意，去呵护，我每天受不了他刨根问底，也不喜欢他的婆婆妈妈和大惊小怪，他喜欢感动自己，可能他自以为很喜欢我吧，但是我没有感觉到，他会质问我为什么没有他爱我那么爱他，我给不了他合理的解释，两个人沟通过很多次但是无果，所以最后以分手告终。
NO2.前任如何影响我的择偶标准
我前面说过，我们每个人不可能一开始就知道什么样的伴侣适合我们，这个问题是需要我们去慢慢探索的。
(1)关于年龄
其实我之前一直想找年龄比我大的，我认为年龄大的会比我成熟，其实不然，经历过感情后我发现成熟和年龄没有必然的关系，可能还是要看他的生活阅历以及他的成长环境。
(2)关于身高
其实还是老话说得好，年龄不是问题，身高不是距离。但我们会被世俗的看法打败，可我们的生活不是活给别人看的，自己过得快乐才是最重要的。
(3)关于综合选择
可能我以前不够成熟，没有一个具体择偶标准，从现在看过去，感觉自己的每一段恋爱开始得稀里糊涂，也结束得稀里糊涂。
现在，我觉得进入感情一定要慎重，不能被暂时的荷尔蒙冲昏了头脑，两个人前期一定要进行足够的了解。了解什么呢？第一是两个人的三观。说的通俗点就是两个人是否聊得来，对于一些事的观点是否大同小异，我觉得有话聊这段感情才能进行下去，不然过了那段暧昧期，两个人岂不是无话可说？第二我觉得是了解对方的性格。这个需要符合你的要求，因为性格是很难改变的，你得和相处舒服的人在一起才会开心，我喜欢和相似的人做朋友，和互补的人成为恋人。第三我觉得对方身上有闪光点是很重要的，并且要是长久的闪光点。比如他情绪稳定，对待事情都处之泰然，或者他有上进心，对自己的未来有明晰的规划等。
写在最后，其实所谓的择偶标准只能给我们提供一个大致的方向，只能表现出择偶的下限，而不能是规定出对方的方方面面，否则没有任何人一个人能符合你的标准，我们需要的不是一个细致详尽的择偶标准表，我们只需要在大层面制定标准，譬如三观合适、性格互补、彼此吸引。不能被择偶标准的条条框框锁死，祝大家都能拥有爱情♥♥♥。
谢邀，绝对会的。
那些说不会影响的，我一度怀疑，没有在感情中认真投入进去。 前任已然成为一段感情关系当中无法回避的事实。 很多人在一开始面对感情的时候，其实很难建立一个明确、清晰的择偶标准。 都是在情感的不断进行过程中，才逐渐修正、逐渐明确的。
一个优秀的前任会对你后续的恋爱观产生积极、正向的作用。甚至一定程度上，会直接影响、塑造你对待感情的态度。 和上一任的分开总是出于各种缘由。我们无法否认的是，如果不是受恋爱双方的三观、性格、价值导向等主观因素影响。 如果不是这两个人的原因导致的分开，这份感情还是十分美好的。 甚至潜意识里，我们是很怀念的，觉得这就是爱情原本该有的模样。 所以，接下来的感情处理上，我们无形当中是在向这一段感情靠近。
有个比较明显的特征是，引起你注意的大都是同一类型的人，而且不由自主的产生好感。比如《前任攻略3》里，相恋6年的孟云和林佳。因为爱得过于用力，因为缺少沟通的勇气，这段感情就开始抻着。失去林佳后，孟云遇到了王梓。一个跟前任很像的姑娘。一样的轮廓，一样的喜欢狗，一样爱把鸡蛋打在泡面里，甚至一样的聪明。
相反，如果是两个人自身出了问题导致的分手。这种情感结束带来更多的，则是反思和规避。 我们虽然不太明确标准应该是什么样子。 可我们知道了哪些是深通恶绝的，哪些是沾染不得的。 尽管不知道想要什么，可不想要什么却无比清晰。 我以前喜欢一个人，像屎壳郎推屎，小心翼翼；像狗改不了吃屎，乐此不疲。 我现在喜欢一个人，你说你喜欢大海，我只能想起大海死过人。
我觉得前任多多少少会影响现在的择偶标准，但是不应该成为选择下一任的标准。
不要因为前任而去影响你的择偶观👩
我觉得前任不应该成为你再去找下一任的标准，很多时候你对以前任的喜欢和怀念，很多时候往往都是滤镜，但前任不应该成为你对下一任的标准，如果是那就说明这个前任到目前为止在你心里还是不算完整意义上的前任，他还在持续的影响着你，这也就是为什么说如果上一段感情没有彻底放下，你还是忘不掉那个人的话，那就不要去谈下一段感情，要不然的话，到最后一定是谈的一塌糊涂，一地鸡毛。
男女人因为前任对现任的方式🤦♀️
不知道大家身边有没有这样的例子，就是女生会因为前任对后来的男生越来越犀利，越来越挑剔甚至变得一点都不愿意付出，她们不敢相信任何一个人因为前任的伤害变得不敢对别人掏出真心，而男生则会因为前任对后来的女生越来越好，把上一个女生所有亏欠的都在这一个女生这里补回来。这样的例子或者是话语大家在日常生活中应该都听说过，大多数事实也是如此，很多感情中伤害最大的就是女生。
好高骛远的心理现象🤷♀️
说一个普遍的现象，现在很多人相亲的时候，总把前任作为现在找对象的一个比较或者是一个标准甚至是底线，认为找对象这件事情是非常主要的，总不能比前任差，“人应该往高处走，水应该往低处流”其实这种心情，这种想法是可以理解的，很多人一上来就会他的前任有多么多么的优秀，有多么多么的好情商多高，长得又多么的帅气好看，那你有没有想过这么优秀，你们为什么会分手呢，既然你们是会分手的，那么你们之间一定是有谁出了问题。
这就已经证明了你们之间是不合适的，不管你们是主动分手还是被动分手，爱是因为对方不够爱你或者是在当下，你对对方是不满意的，只是随着时间的推移，缺点被你淡化了，优点被你加上了，美化的滤镜，当然分手之后呢，你可以对自己的恋情做一个复查或者是是总结，学会在恋爱中成长，但是切记不要让选择前任成为你选择另外未来一半的那个标准。
一段长久的恋情变成前任影响会很大💆♀️
有很多人可能走不出前任对你的影响，可能不只是情侣关系的这种朋友，有些人对你的影响会让你自己都想不到，甚至要用一生去治愈，尤其是被前任毁掉了所有对爱情的美好幻想，以及对人的基本信任的能力，不要总和你的前任做比较，这样好像是对前任一种报复的感觉，其实这样的话对你前任一点影响都没有。反而对你自己就有影响的是你自己产生挑选的一种迷茫。
不要把现任与前任最比较🧍♀️
不要拿现在的相亲对象和前任比较，每个人身上都有优缺点，那样的话只会拉高你的要求，缩小自己的择偶范围，在相亲的时候一定要有一个好的心态，能让对方喜欢上你，那是你的魅力，如果不喜欢，也要保持礼貌，矜持的态度，这是素质和修养。
爱情总是让人难以琢磨，你不知道对方心里想的是跟你长长久久还是拿你当过客练练手，擦亮眼睛寻找爱情。
恋爱的过程也是成长的过程，对于我来说，前任是会影响我现在的择偶标准的。
🧀不再患得患失
前任给我的感觉对我来说是遥不可及的，他优秀，耀眼，阳光，善良，他好像没有任何缺点，所以在他身边我其实是自卑的，因为我知道那时候的自己是无法和他站在一起的。
刚开始是很舒服的恋爱模式，但我总是患得患失，总是不间断的找茬证明他是爱我的，但是反而越推越远，吵架成为了家常便饭，最后不欢而散。
分手后的很长一段时间我对于恋爱是恐惧的，因为我知道，不把自己变得更好，是很难再去开始下一段恋爱的。
更好的同时，也不会再患得患失，其实感情里面能力不平等是很正常的现象，反而会督促另一方变得更好，只不过那时候不懂事，再来一次，估计也是这样的结果，毕竟我不能用现在的自己来批判以前的自己。
🧀合适比喜欢更重要
前几天去试了一双特别漂亮但是不舒服的鞋子和一双很舒服但是很普通的鞋子，再三犹豫下买了穿起来更好看的，和我的裙子很配就穿着逛街了，晚上回家之后发现脚磨破了，很痛，我不后悔，但是我也明白不合适始终是会带来伤痛的。
在之前的恋爱观里面，总觉得自己喜欢是最重要的，那个时候年纪小，就算是不开心的恋爱觉得是正常的，也没有思考两个人之间的三观以及价值观是否契合。
以前特别在意颜值，不好看的人即使再有内涵也不重要，但是现在不一样，现在是认为内涵远远比颜值更重要的。也比较看中两个人之间的相处模式是否舒服。
--不合适的鞋子总是会磨脚，而不是一次两次的磨合能摆脱痛苦的。
--总的来说，前任确实会影响现在的择偶标准，现在更喜欢相处模式舒服的，比较看重灵魂是否契合。
在我看来前任会影响我现在的择偶标准。我说说我在和前任谈恋爱之前的择偶标准，有三个方面。外在条件是单眼皮和身高一米八以上，内在性格上我没有特别多的要求，只希望能和自己聊得来，脾气好就行。我的前任满足这一切条件，但是我没想到更加现实方面的问题，最后导致被伤透了痛苦分手，在那之后也就是现在我的择偶标准就变得不一样了。
我觉得会不会影响现在的择偶标准取决于前任是个什么样的人，分手的原因又是什么。如果说前任很抠，两个人之间经常会为了经济现实之类的事情吵架，他会经常跟你计较有关钱方面的事让你很困扰，最后分手了，我想后来女方的择偶标准肯定会有所变化吧，比如加一条不找抠门小心眼的男生。像我当初和前任分手就是受不了每次他给我买什么都会抱怨，但是我就不会，而且明明那些东西都是他要买的，我根本就不知道，买了就买了为什么要一直在我面前强调多贵多心疼，然后一直说自己没钱了，那还不如不买，本来收到礼物是件开心的事情，听了我都觉得很愧疚很对不起他，所以每次我都加倍还礼但是不会抱怨。后来分手了我也改变了自己的择偶标准，那就是在内在条件上更加注意，更加注重一个人的性格，要找和自己三观相符的人，尤其是在比较现实的问题面前。
再一个就是比较其次的外在条件，我一开始的标准很低，我觉得只要个子高就行，然后也比较喜欢单眼皮男生，因为那时候觉得单眼皮男生看起来都比较酷。我现在经历了一个糟糕的前任之后我再也不想找和他一个类型的男生了，我怕看到一张相似的脸勾起我的痛苦回忆。再者我现在又重新开始追星了，我特别喜欢吴磊，我现在就很喜欢双眼皮的男生，高高壮壮的那种类型，给人安全感。而且我发现当我开始追星，择偶标准方面可能就会变高，因为我崇拜的明星在我看来是那么的优秀，人都是希望找到一个优秀的对象的。
最后就是现在想找一个上进的男生也是受前任的影响，他在我看来是一个特别糟糕的人，他会在封校期间翻墙出校喝酒，我怎么劝阻都不管用，最后由于和新冠患者有接触被拉去隔离，害了好多人被处分，包括他自己。这件事是我对他失望的最关键的一件事，不求上进的人我是再也不会去接触了。对于现在的我来说，择偶标准和之前简直是有了一个巨大的变化，可能是遇到一个糟糕的前任才会影响这么多吧，也许这件事放在别人身上就不一定，万一她们的前任都很好呢，这样择偶标准也许不会被影响。
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