最怕的是一个冰冷冷的不愿回的家。 怕的是深夜里父母常态化地吵架，一个人躲在被窝里偷偷抹眼泪，但泪水早已沾湿枕头的一侧。 怕的是每次吃饭时，明明家里人都在同一个房子里，却凑不齐一桌吃饭，更不会有交谈；取而代之的是父亲的抖音短视频的最大音量，盖过了我静音的心碎声。 怕的也不是不交谈，而是交谈时对方展露无遗的厌烦的、不耐烦的眼神。
总之很累很无力。不是不想改变我尝试过无数次想要把他们拉出来，可是那些负面效应几次将我吞噬。我只怕，自己也成为那样的人，那样的父母。 我能感受到他们给我带来的不知不觉的影响，我抗拒亲密关系，本能地退避和闪躲，慢热是我的保护色，不信任不期待，因为不敢我太害怕了。 没有期待，的确是让我少了一些失望的刺痛。可是，与之伴随的是，我也享受不到和朋友说悄悄话、和父母撒娇的亲密体验。 我只是一个人。孤零零的。不是不能享受孤独，而是精神上被摧毁得太厉害，感受到的只是沉甸甸的坠落感。 有时候，我觉得我整个人就是别扭的、拧巴的。
我做不到自然地接受人家再正常不过的小恩小惠，不能大大方方地接受别人对我的赞美。好像我现在越来越擅长的事是自我攻击，被自己攻击的杀伤力，也好大的哦。 我不是不懂事吧？ 可我每天都被要求着要懂事。 我甚至于，不被允许表露自己正常的情绪。 回家，在我的认识里，一直是一件很恐怖的事情。我知道，这很多人也许无法理解。但这是我的真实想法。 每一次回家，我就好像被扔进了一个装满负面情绪地大熔炉里，灼热而无法呼吸。我得想着，如何让他们开心一些，好让他们少爆发出那些我承受不住的火力。
我端着自己的情绪，我不能对他们产生质疑或抱怨。他们最讨厌我问问题。 前几天，因为我接受了太多的来自于他们的垃圾，实在承受不住了，自己跑出离家比较远的距离埋起头痛痛快快哭了一场，偷偷地哭。 因为，我还一直被要求着要快乐。他们告诉我说爸爸妈妈已经这么不快乐了，你不能也这样，你要快乐起来啊！ 对不起，我真的做不到。这真的好难好难好难。为什么你们自己都做不到的事情，要反过来要求我呢？ 我不知道这是不是最讽刺的事情。
温馨提示：答案为网友推荐，仅供参考