我是出生在一个贫穷、潦倒的家庭，父母的不和谐、邻居冷笑的眼神，看不起这词已不觉得陌生，爸妈经常闹离婚、打骂已见怪不怪，总觉得自己好无用，太多的回忆不堪入目，慕然回首又是那么痛苦、难受甚至是煎熬。
从小我就生活在打骂、痛心的日子里默默的冷过着，或许吧！强忍着笑，心里埋藏了多多少少的童年阴影，有些事或者说出来比较舒服，但是我还是不想说，我也不会说话，性格很内向，不愿意和别人多说，可能也是导致我现在没有朋友有着直接关系。
我只有初中毕业不会说什么大道理、至理明言，我说话只会大大咧咧的，喜欢我行我素、独行独断，不听别人的劝告，脾气也很暴躁，动不动就会生气(这点我想没几个人能够接受，我也很想去改变，可是我做过了怎么也做不到，找不到可以改改的理由)所以要想和我做朋友真正要全面的了解我，身边都是陌生人，懂我的有几个呢，或者这全部都是我自己的问题吧，我是真的需要《爱》吧！我不懂得去理解别人的感受，只是自我的一鼓作气，动不动就生别人的气，也不多想想问题的所在，经常自找烦恼，自讨无趣，种种愿因都是做不成朋友的原因之一，最终不得不人去楼空、曲终离散。
小时候是这样长大了还是不曾改变过多。人是会变的，而我越变越差、过的不像个正常人的日子，小时候不知道是不是因为无知、天真，父母的话能听进去的不少，至少还做过（乖孩子）像人一样的小孩，不过经过岁月的蹉跎、日以累积，不听劝已经成为我的惯性。遗憾将终会陪伴着我，赶也赶不走，临终前是否该改改？？
现在的我遇到好多困难，死亡是我唯一的绝择，每次我想到这些令我发抖的事，我就知道逃避、逃亡，可是我现如今还年轻，什么都感兴趣，也许诱惑太多，可否为了那一己私欲再拿出勇气活下去，真舍不得，舍不得就这样撇下妈妈一走了之，我这么多次想死都感觉有一样东西在牵拌着我，我只要一想起家中的老母亲就会忍不住哭泣，一哭就不会那么容易停止.不知道是否是这种东西叫我回头、教我不要再堕落，做个正常人该做的事、过个正常人该过的生活。
离家出走已经几年了，多少有点想家、想念家中皱纹越来越多的好妈妈、想念整天胡思乱想的姐弟，但还是没面目再见他们，我已经觉得自己不具备一个正常人的思维、思想，想着自己做过那么多后悔不已的事情，心又一次凉了许多，是啊！我现在是一无所有，整天游手好闲、不务正业，不知道这种日子有没有期限，到底怎么办？很想去改变却有心无力，想向家里求助，可是想想真的很没脸回去，现在的我该回去吗？何去何从！真心悔改道个错能做得到吗？
我现在过的真的一天比一天的憔悴、一天一天比一天堕落，或者这是天意、宿命、定数，如果上天要我死我也无怨无悔，活了几十个年头，就想老天给我个报恩、报育的机会，说说其实是很容易做起来困难吗？曾经以为付出过就有收获、以为用心就会做得最好、以为有心不怕迟、以为努力了就不后悔、以为眼泪落下来了就会好过点，曾经的付出努力，原来都是浮云，或者吧！人生苦短、上天的安排只能无条件的接受，受的起就受，受不起就等待惩罚，或者我就是后者。
做人不是我这样做的吧！常人是不会这样的，哪怕是发生天大的事你都要扛住，可我就不是就知道逃避，以为只要不用面对就什么都行，事事得过且过，我的心是很脆弱、一碰就碎，给人的感觉总觉得很无用，意志不够坚强、坚定。这样的我还有什么办法可救，后悔了、落泪了、心碎了无痕，感觉这样下去活着没意思，活得那么狼狈，做人做到那么懦弱、残废.做得那么落魄，不知道是什么使我失去了活着的乐趣、理由，或者活着就只有痛苦、生不如死，如何面对未来，该何去何从，未来的世界还有我这个人吗？你们是否应该祝我一路顺风！