每个能活到七老八十之人都会体验到那种生活,能够活到不麻烦子女说走就走的人,那该是前生今世修来的福报。然而,面对现实和各自境况,除了作些力所能及的安排,一切交由天命。
一、尽可能给自己留些过河钱,别让子女觉得是累赘与负担。
二、家教家风该是主要的,自身的德性会体现在子女身上(不排除慈母有败子一说,那也该是家教的失败)。
三、作个招人待见的老人,眼弱视点耳背些话少些,人年纪大了学会示弱,子女也不喜欢不听话的老小孩。
四、帮不上忙就别添乱,尽量把自己的生活打理好。
五、经济上宽裕别手太死,子女有需要懂得量力而行的投其所好,别等最后没人领情了。
如果生活难能自理了,谁都无计可施,听天由命吧!
做为老人,逐渐没有了劳动能力甚至生活自理能力,如果出现题主的情况,不加改善的话那么晚年生活是非常凄惨的。
不由得勾起我对一位邻居的回忆。在我们老家农村,邻居一位老太太,丈夫已经离世十多年了。四个儿子轮流养老,每年每家三个月。但因为种种原因都是非常不孝顺,最过分的老四给安排在厢房(杂物房)里住,每餐吃剩菜剩饭。老太太几乎每天都是以泪洗面,最后哭瞎了眼睛,在一个寒冷的夜里孤独的死在房间里。
当然这只是极端的个例,但是目前农村也好,城市也罢,老人养老问题确实尤为突出。不少家庭存在子女(特别是儿媳)和老人之间的矛盾,互相讨厌对方。家庭非常不和睦,很多本该颐养天年的老年人反而凄凉苦闷的度过最后时光。
追究原因,肯定是多方面的,特别是梁帆键子女绝对负有不可推卸的责任。今天我们只站在老人的角度来思考这个问题,我认为老人应该从下述四个方面着手,或许您的老年生活能有所改善。
第一:调整心态,糊涂一点。
俗话说难得糊涂,当您步入晚年,并且逐渐要更加依赖子女的时候。我觉得保障基础的生活质量才是第一位的。能够吃饱穿暖,有病及时就医,有一定的零花钱才是根本。
毕竟已经老了,别再想着和以前一样,事事发表意见,继续当家做主。这样大家都累,无形中增加了家庭矛盾爆发的概率。
可以适当的忽视晚辈的一些言行举止,其实他们也不一定是有心。老人家心态放宽了,每天乐呵呵的面对家人。不再计较各种鸡毛蒜皮的小事情,那么晚辈们正常也会改观对老人家的看法,不再讨厌您。
比如我家就发生过一次,当时幼子发烧。妈妈一再要求盖多被子“捂汗”出来,而我们知道科学的方法应该是物理降温,透气散热。双方因此发生了些许口角,因为孩子生病的原因,我更加烦躁。虽然没说出口,但是当时也确实会有讨厌妈妈胡乱插手的想法。
其实很多时候,就是我们看待事物两面性的问题。俗话说退一步海阔天空,老人家能想的开,心态调整好,相信晚年生活的幸福指数肯定会明显提升。
第二:适度的参与到家庭生活中。
如果您有正常的生活自理能力,那么适当的做一些力所能及的家务活,又何尝不可。既能帮助晚辈减轻了负担,又锻炼了身体,同时也打发了孤独的时间。当然前提一定是在确保身体安全并且比较轻松能够完成的家务活。
我女儿的同学,住在我同一栋楼。她的奶奶60多点,身体很好。但是每天就是迷着跳广场舞,就连吃饭都要晚辈下楼去叫上来,才舍得回家。儿媳对此意见非常大,平时对老人家也是横眉冷对,冷嘲热讽的。老人家也是不甘示弱,在小区里到处宣扬儿媳多么不孝,对自己多差等等。
其实老人家只要能少玩一会,每天帮助儿媳清理下家里卫生,煮下早餐给孙女吃。我相信他们矛盾就肯定会大大减少。同样是锻炼身体,帮助下晚辈难道不更有意义?
当然参与家务劳动肯定要适度,不能累着自己,更不能发生危险。毕竟身体安全最重要,自己能够保护好自己,橡巧无病无灾的安度晚年就是对子女们最大的帮助了。
第三:对待子女一碗水端平。
很多时候,多子女家庭的老人家都会对子女们有所区别对待。比如过年给压岁钱,孙辈金额都不同。比如自己还有养老金发放或者积蓄,刻意补贴某个子女。
您的初衷没有问题,肯定都是心疼晚辈,或者真心偏爱一个。但是这确实也会成为子女们讨厌您的直接因素。被忽视的子女们肯定心里有怨气,对老人家逐渐冷漠对待。即使被宠爱的那个也会有样学样,和其它兄弟攀比。这样老年人的生活肯定是不会幸福的。
我大姨的家公,已经96岁高寿了。他是退休老师,老伴去世30多年了。他也是三个儿子轮流养老,每年他都是每个儿子给5000元。要求每餐都要按照自己要求的做(不会离谱)。三家都是恭恭敬敬的伺候着老人家。其实他给的钱不多,儿子们还要贴补一些才够满足他要求的吃穿用度。但是他做到了绝对公平,这才是让晚辈们又敬又爱的关键原因。
第四:极端情况下寻求外界帮助。
如果确实子女们特别不孝顺,不肯承担养老责任,那么老人家也不要一味的委屈自己。不要抱着家丑不可外扬的思想,没有原则的一直退步。要勇敢的站起来,寻求外界帮助,从而改善自己的生活。
当然为了避免极端的激化矛盾,老人家可以首先寻求亲属的帮助调解。请家族里、亲属中有威望或者有能力的人出面和子女们谈养老问题,很多子女担心受到家族排斥也会听从他人意见。
其次寻求居委会或者村委会帮助。本身他们就具有这项工作的责任,也是义不容辞的需要帮助老人家解决具体生活困难。由他们出面和子女们谈养老问题,子女压力也会很大,肯定会有明显作用。
最后子女们实在是顽冥不化,而老人家确实生活困难难以为继。那么就勇敢的拿起法律武器维护自己的切身利益。虽然撕破了脸皮,但至少物质上能得到基础的生活保障。
乌鸦反哺,羔羊跪乳。动物且然,况于人乎。为人子女的我们确实应该全心全意的孝顺我们的父母。百善孝为先!之前是他们辛苦操劳一生才把我们抚养长大。现在他们老了,我们就应该加倍的奉还这份天大恩情!
回答这个问题,说实话心里会有点不舒服,真心不希望发生这样的事情。上述回答希望能对有类似困扰的老人家有一点帮助。真心的祝愿全天下的老人家都能老有所养、老有所依、老有所乐、老有所安!身体健康、心情愉悦的度过幸福晚年!
人老了,特别是没有经济能力的一些老人,难免会遭到儿女的嫌弃,如果儿女嫌弃我们了,我们该怎么办呢?
我们家的隔壁邻居王大爷,他前几年一直和老伴在他儿子家帮忙带孩子,那时候他儿子和儿媳对他们都还挺好的,特别是儿媳妇,每次叫他们爸妈的时候都叫的很亲热。那时候王大爷他们手里还有点积蓄,因为儿子和儿媳妇对他们都挺好,他们心甘情愿地把所有的积蓄都花在了儿子身上。平时买菜买肉都是花的他们自己的钱,就连孙子上小学后的各种辅导班也都是他们掏的钱。他们和儿子、儿媳相处的也还算愉快,偶尔闹点小矛盾,儿子儿媳都会主动给他们认错。
可从他孙子上了初中后,儿媳妇对他们的态度就有些变了。孙子住校,两周才回一次家,平时就他们老两口在家。儿媳妇先是抱怨他们天天闲着在家没事也不出去找点活干,周末儿子儿媳妇在家的时候又嫌老两口弄得动静太大,打扰他们休息。王大爷和老伴琢磨着反正白天在家也没事,就出去捡点纸盒子啥的,多少还能卖点钱,可刚干一天,儿媳妇就冲他们发了好大一通脾气,说在小区里捡垃圾又丢人不说还又赚不了多少钱。王大爷这次是转过弯来了:孙子上初中了,儿媳妇觉得用不着他们了,这是开始嫌弃他们了呀。
第二天王大爷就给儿子儿媳说要回老家,儿媳妇假装挽留了一下他们,看得出来,儿子也不大想再让他们呆在那,走的时候给他们说,什么时候想看孙子了什么时候就再去。王大爷和老伴心里憋了一肚子气回来了。回来后王大爷手里一点积蓄都没有了,又拉不下脸来问儿子要钱,就在周围工地上找了个看大门的工作,一个月两千来块钱。工作也不累,王大爷觉得这日子比在他儿子家的时候还自在呢。
前段时间王大爷老家的一套老房子拆迁,补偿了他几十万的拆迁款,这次他学聪明了,一分钱都没给他儿子,都自己攒起来了。儿子儿媳前不久又给他打电话让他们过去,说他们年纪大了,让他们老两口呆在老家有点不放心,王大爷这次是说啥都不去了。
现在连儿女都是这么现实,当你老了,只要你有钱,儿女都会抢着孝顺你,如果你没钱
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