放弃一个很爱的人有多痛苦？可能这个问题对有些人来说是很痛苦的，但对有些人来说又是不怎么痛苦的吧，因为有些人可能对感情本来就不是很重视，一种“宁可我负天下人，不叫天下人负我”的姿态，而有些人则每一次分手都痛不欲生，我是属于其中的哪一个吧，既不会痛不欲生，也不会想着占便宜。所以并没有觉得很痛苦，就像每天都很喜欢吃的一家饭，然后在一天你突然还想再去吃的时候，他已经关门了。虽然觉得沮丧，但并不会很痛苦。
我在初中的时候很喜欢一个人，很喜欢很喜欢，喜欢到每天白天想的都是她，上数学课的时候望着她发呆，然后咧开嘴就傻笑，喜欢到活泼的她故意踢了我一脚，我还居然害羞了，喜欢到看她一眼就觉得今天是个好天气。喜欢到我现在看到这个问题，第一个想到的还是她，虽然时间距离那个喜欢已经八年有余。
我放弃过她不只是一次，第一次放弃她的时候，我几经是积攒了很多失望才决定那么做的，然而几天之后还是很想她，甚至这个转变没有经过看她一眼，或者是看她笑一下，只是想她一下，我就已经不想放弃了。我哪里舍得放弃呢，想到她就已经这么甜了，我真的想就这么喜欢下去啊。
然后我们俩在一起过几天，那已经是我追她的第三年了，我无限的把自己的姿态放的很低，她就像可怜我一样，终于答应跟我在一起。似乎是因为感动吧，我不在意，哪怕是因为感动，我也很喜欢。
几天之后就分手了，我觉得要不算了吧，时间也不短了，好像也没什么进展，我苦笑一声。这次我十分认真的去放弃她，我也十分认真的模仿电影里失恋的场景去喝酒，去喝醉，然后喝醉了之后觉得飘飘然的，抱着酒瓶子哭得像条狗，我真的想要放弃你啦，你能不能回头看看我。我不想不放弃啦，我不想继续这样求着一个得不到的结果，我放弃你啦。
有多痛苦呢，我哪一个月还在上高中，一个月每天回到自己住的地方买两瓶啤酒，喝的微醉，然后就字说字说，有时候喝着喝着就哭出来了。这个时间过得挺快的，之后我就不想继续这样了，我开始每天微笑了，我早早的一放学就回到住的屋子洗洗睡了，嘴角带着微笑。
又多痛苦呢，也许那个时候是痛苦的吧。但是现在就觉得，放弃一个很爱的人，不过是早点 上床睡觉什么都不想罢了。
大概就是整夜整夜的失眠，害怕睡觉吧。因为躺在床上的那一刻，总是不由自主的就会在脑海中再现往日相处的场景，越是强迫自己不去想，脑海中的影子越是清晰。每天的睡觉就像是一场折磨，让你苦不堪言。
其实，放弃一个很爱的人，大抵就是一场磨难吧。你会发现自己忍不住就点开了和TA的聊天页面，一遍又一遍的翻看以前的对话，而那些甜蜜就像是细针，刺进你的心脏，不会让你死掉，只是会一直疼下去；你会发现明明在认真工作，明明什么都没有想，却泪流满面；你会发现连走到两人一起呆过地方的勇气也没有，似乎你一靠近，周围都是你们的身影，你们的欢声笑语。
于是，你强迫自己忘记，却不知你越是想要忘记，对TA的思念就越像疯长的野草一样，一发不可收拾。然后你会埋怨TA当初对你太好，会想着如果当初可以爱的少一点，是不是就可以爱的久一点，只是哪里来的那么多如果。过去的海誓山盟，已然成了永远不愿提起的伤，甚至想着要是真有忘情水这种东西就好了。
没有TA的世界，连呼吸都是痛的，但又能怎样，以后的下雨天，终究还是得自己给自己撑伞，还是学会了爱自己，然后努力往前走。
痛的心就快裂了一样。每每想起就觉得遗憾，但是又不得不抽醒自己，那都是过去的事情了，怎么可能会有美好的结局。一闲下来就会幻想，如果当初还在一起，是不是就是我织桑你务农的生活了。但是现实的巴掌总是会扇醒你，可笑的人生，可笑的丫头。痴情也不过如此吧。有时候一件不起眼的小事情，就能够勾起你对以前的思念，回忆杀，斩杀了你对后半生的热情和期待，时常陷入到回忆的长河里，想把自己淹死在其中。那种撕心裂肺的疼，岂是一言一句就能够形容的痛。后悔自己当初的傲慢无礼，后悔自己的任性妄为，也后悔自己的不知羞耻。可是再后悔，也都是过去式了。怎么去弥补，怎么去追忆，怎么去拥抱未来。所有的一切都是未知数。我要做的就是好好把握现在，但是告诉自己无数次，无数遍，一点作用都不起。我觉得自己好失败，好落寞，好无辜。可是那又能怎样，就像已经过世的亲人，再如何想念也是于事无补了。可是明知道也是会忍不住去思念，去幻想，去渴望，那怕是一时的安慰也是幸福的瞬间。后来慢慢的，接受了现实，知道他是逝去的流水，永远也不会回头了。我只希望他能够汇入大海，流向自由广袤的人生潮流中，实现自我的价值。而对于我，如果能够遇到一个和他相似的人该有多好，可是期盼了很久，只是一厢情愿。最后也接受了现实，用过去的悔恨，灌溉自己的心田，希望想出一颗叫希望的太阳，照亮我未来的人生。