我觉的是流产吧！18岁就恋爱，爱上一个还算负责人，至少现在娶了我的人，当兵的，在部队期间是不允许恋爱的，更别说是未婚生子了，谈了很多年的恋爱，那年我刚刚24岁，想着可以结婚了，恋爱6年，应该是时候了，计划内的怀孕了，两个多月，可惜，可惜，爷们觉得不是时候，两天两夜的争吵，最后没办法，流了自己的孩子，好像哭了很久，最后哭的都没有眼泪了。
那时候恨啊，恨自己没本事保护自己的孩子，恨自己没能力养自己的孩子，恨自己找了一个根本不爱自己的爷们，自己去做的流产，一上午的假期，下午接着工作，那时候的我们赚的不多，养活自己都稍微有点费劲更别提做个手术，还要调养，没办法，调养的不好，后期身体素质极具下降，将到什么气血不足，月经不调，好像没有办法在要下一个孩子，因为自己身体都不好，哪还有什么气血在养一个。
25岁结婚，觉的到时候要个孩子了，事情就是这么复杂，你想要的时候老天爷偏偏跟你开了一个很大的玩笑，他让你苦笑不得，你想要他不给，你不要他偏来，没有孩子，很久没有孩子，各种汤药，各种医院，好像自己得了不孕不育，婆婆家的人好像根本不能提这件事，提起来好像一切的错误都源于我，我没有办法生孩子，哭，闹，好像是个疯婆娘，到处看病，到处吃药，还是一无所有，就觉得老天爷给我开的玩笑有点大，这辈子都没有孩子了吗？那年我才25岁，整整两年都在汤药中度过。
然而很幸运，老天爷并没放弃我，让我有了孩子，怀胎十月幸福的生了一个男孩，男女真的无所谓了，只要是我的孩子，我都觉得幸福，因为一直认为是曾经的错误导致今天的结局，总是觉得老天爷在惩罚我，是我自己不要那个孩子，是我自己放弃了他。如果可以拟补，我真的想留下他，让他成为我的孩子，这一辈子我照顾他，养育他，那个错误终究变成了心里最深的痛，根本无法在提及，也没有办法回忆，我想他，想他！
我有个朋友跟我一样，可惜她并没有我这么幸运，至少2年以后我的孩子重新来找我了，我子啊一次的成为了他的妈妈，我朋友也一样，也因为曾经流产，没有照顾好自己，一直到现在也没有孩子，汤汤水水，各种药，中药，西药，各种医院各种看，一直都不能如愿，没有孩子，她也后悔，后悔曾经失去的，每当提起眼泪一直流，只可惜错误犯了，是我们对不起曾经的孩子，可是又只能藏在心中，不愿提及，孩子如果你还在，请原谅你的妈妈，她对不起你，请你回来，回到妈妈的肚子了，这一次她一定好好爱你。
无法提及，不愿想起，愿深埋心底。孩子如果可以，请你回来，妈妈一定很爱很爱你。
我心里最深处一直不能释怀的痛是，在外公离世时，却被家人瞒着没能够见他最后一面。
外公从小最疼我们几个表兄妹了，他脾气很好，给我们的爱总是寡言少语的，但是做的比说的要多得多了，会给我们做好多好吃的，带我们玩……我的印象中，外公的脸庞总是充满微笑的，很温柔。
其实是外公在中年的时候，由于各种原因，耳朵就不好使了，听不清声音，随着年龄的增大，他的听力越来越不好，几乎是聋了。想要让他听到我们的声音，得在他耳边很大声地喊，他才能听到。这也是他沉默寡言的原因，因为一般他听不到旁人说的话。所以他对所有人总是笑笑的，对我也是一样。因为长大以后，忙于学业的我去看外公的次数渐渐变得少了许多。每一次去外公家，他都会跟我聊天，跟我说好多话，我也一直在他旁边陪他唠嗑。从小到大，我们情感一直很好。有时候太久没有去看外公，外婆就会打电话给我说，外公想我了。
外公身体一直就不怎么好，久不久就常打针。直到有一天，他感觉到疼痛无比直至晕厥，后来送到医院被诊断为癌症晚期。在那之后很长一段时间，每天都是做治疗，很痛苦。听家人说有几次外公都想自杀，不想拖累亲人。当我得知这个消息，高三忙碌的我怎样都抽空去看外公。有一次去看外公，我第一次看见外公在我面前落泪了，他哭着跟我说，他真的好难受，他觉得治疗完全没用，他不想忍受痛苦了。我跟抱着他说了好多鼓励他的话，我帮他擦干眼泪，我说科技那么发达，您一定会慢慢好起来的。他那时忍痛给了我个微笑，凑在我耳边说，乖外孙女，你要好好读书，外公也努力好起来。
高三的狗我这么放心回学校了，认真地学习，想着外公每天那么痛苦，我一定不能松懈。那时我们学校周末才能碰手机，直到不久后的一个周末，我才接到妈妈的电话，妈妈哭着说:“对不起，女儿，不想让分心，有件事情我们瞒着你了……你外公……他老人家几天前过世了……"当我听到电话那头传来这消息，情绪完全控制不住了，泪水猛地往下掉，挂掉电话就猛地往校门口跑，恨不得飞奔回外公家……
人的一生中会有很多遗憾，因为各种原因没有做好应该做好的事情，等到一切都来不及了，再想弥补也没有机会了。
我的心里面最不能释怀的就是我最爱的奶奶的去世。她是因病去世，那时候我还很小。还在读高中，因为是在离家很远的地方，所以我只能住在离学校比较近的宿舍里。高中的课程也比较紧，加上是重点班级，所以假期就特别的少，只有一个月才能回家一次。
我记得我每次回去的时候，奶奶都会在我家的窗户那里等着我，看见我回来的时候都会赶快来接我进去。给我做很多好吃等着我，有什么零食都会攒着回来给我吃。就算是快要坏掉了也舍不得吃。每次我假期结束开学离开的时候，奶奶又会送我到很远，一直到车看不见了，才会回去，我当时是非常舍不得走的，可是因为要读书，也没有任何办法。
后来在我高二的时候，奶奶生病了，我也不能天天陪着她，直到后来她去世，她还是很担心我。虽然她已经去世了很多年，但我始终不能释怀。
她那么爱我可是还没有等到我有能力孝敬她就离开了。现在我快毕业了，就能凭自己生活了。但是奶奶已经不在了。每次想到这里，都非常难过。
但是我也没有办法，我能做的只是更加努力的去对爸爸妈妈好，尽自己的所能照顾他们，陪伴他们。不在多年以后留下遗憾。
也希望所有的朋友可以珍惜亲人还在身边的日子，好好的对待他们，不要让自己后悔，要记得子欲养而亲不待是非常痛苦的。
长期以来我在认识的人面前说的最多的就是我和我的爷爷以及我有多爱我的爷爷，同时我抱怨得最多的就是我对于父母的恨，以至于我对于父母的存在都变得麻木。不是因为我抱怨得太多，而是慢慢的就好像是习惯了，习惯了他们的自私，他们的自大，他们的无情。但我也知道父爱母爱的缺失就是我这一辈子内心深处最不能释怀的痛。
关于自己家庭的种种说再多好像也没有什么意义了，毕竟家家都有一本难念的经，只是我家的这本经太冗长了。我知道我从五个月大就开始跟着爷爷生活，后来我想了好久才想明白这只是因为我是个女儿，所以他们不愿意浪费太多的时间照看我罢了！
其实一直以来我都觉得自己对于父爱母爱的缺失是没有什么感觉的，甚至是觉得很开心是被我爷爷带大的。但是慢慢的长大了，我才知道我哪里是不在乎，我只是刻意的去隐藏这份难过罢了。在寝室的时候，每次听到室友聊着她们的父母怎么怎么好的时候，我都会觉得很落寞。每次看电视的时候看到那些父母子女温馨感人的画面，我都会强忍着泪水，生怕被爷爷看见了。以至于到了现在说出爸爸妈妈这几个字我都会觉得很揪心，很难过，很多时候我都觉得自己就好像是一个孤儿。
可是更让我难过的是不是父爱母爱的缺失，而是明明他们可以弥补给我，让我重新感受到这份爱，他们却选择了从我身上索取。在看他们心里，养育子女就是每个月给生活费，每年给学费，然后到了我工作的时候他们就可以开始从我身上索取他们当初的投资了。我的父母明明在身边，可是我却从来没有感受到父爱母爱，这才是我心里最大的伤痛！
这份痛一直都埋藏在我内心的最深处，因为去奢求对自己没有感情的人的爱，让我感到非常的羞耻！