这个毛病叫回避依恋型人格，很常见。这类人不仅存在在恋爱关系中，在朋友关系中也有，通常我们称这类人为“毒舌”、“嘴巴厉害”、“刀子嘴”、“不饶人”、“嘴巴贱”等等。
这种人并不是不喜欢你才打击你，恰恰相反，只有和他认为是亲近或信任的人在一起时他才会犯病。这是因为回避依恋型人格的人终其一生都在逃避真正的亲密关系。这种人格的形成可能和童年时期父母较为严厉有关。
中国的许多父母不知道中了什么邪，对子女的一切都需要打击。我们中许多人在其成长经历中，极少能获得赞扬和肯定。这种环境下长大的孩子会形成一个特别扭曲的意识：亲近的人之间天然就应该是相互抬杠和挑刺的交流模式，他们从来没有学会过怎样正确的表达感情和需求，或者说直白的表达从来得到的都是否定反馈，长此以往，儿童会倾向于觉得直白表达感情可能是一件错误的事情。
这些儿童长大了，就成了题干里说的这类人。而等这类人当了父母，又会把这个“表达-否定-关闭”的交流模式循环传递给自己的子女。
你可以想一想，如果要你和父母，尤其是父亲明明白白的表达感情，譬如说出“爸爸我好想念你”之类的话，是不是对你来说有点“怪”，有点“难”？ 如果是的话，你身上就存在着这种情感模式。在这类人的原生家庭里，很可能夫妻之间表达感情也是很件困难的事情。
这些人表达感情的方式已经被扭曲，所以在爱情和友情中，喜欢黑别人，喜欢嘲笑亲近的人，归根结底是吝啬于表达肯定和欣赏。他们得到的价值承认太少，所以一直有一种深深的不确定感，潜意识里觉得自己价值低，配不上美好的事物和人，随时都会失去。所以这类人需要反复地通过获得来自于对方“反向否定” 的反馈，从而获得一种“即便如此对方也不会离开自己”的虚拟安全感。
因为这种毛病特别普遍，所以我不建议采纳楼里那些“劝分”的意见，因为你再找一个伴侣很可能还是这种人，中国人大部分都有这个毛病，你能躲哪里去？没准你自己也是这种人自己还没意识到。吵一辈子架却吵不散的夫妻到处都是，这已经成为他们默认的沟通模式融入了血液。
这种表达习惯因为是早期经历写进底层的，系统权限特别高，靠自己改就像提着自己头发把自己拎起来一样，基本没戏。一定要改只有靠外力调教，只能像训练动物一样，从削弱动机和惩罚机制入手，过程漫长且痛苦。但如果你非常确定将要和对方长期相处，也只能尝试纠正他，不然你自己痛苦，以我们这代人的容忍程度，这段关系是多半要死亡的。
这类人喜欢嘲笑挖苦自己在意的人，他图的是什么？图的恰恰是你的辩解甚至于你的愤怒。你的辩解证明了你在挽留这段关系，你的愤怒证明你在乎这段关系。他于是从你的抗辩和愤怒中获取了愉悦和欣快感。也许你的愤怒、伤心、反击会激发他意识层面的懊悔和自责，但是他的潜意识是欣喜的。
如果你对他的打击做出了他期望中的反馈，他就会不断地往下试探你新的底线，直到他得到令他更满意的结果。或者每隔一段时间就要重复一次这个过程，以便重复这种愉悦。
对这种病最好的调教方式，并不是辩解和反击，而是“无反馈”。
下次他再通过负面打击来获取满足感的时候，你不可以做任何回应。不要接茬，不要回复，不要抗议，不要理睬。就当他瞬间蒸发，如果周围有其他人，转向其他人进行正常交流，如果没有其他人，那你就自己玩会儿手机。
攻击行为得不到期待中的反馈，他会非常气愤。多气几回，自然就和巴普洛夫训狗一样，渐渐失去继续这种奇怪的交流模式的欲望。
不谢。
有人说这样不回应很伤人，没错，就是要伤人，不伤人没记性。他在攻击伤害别人的时候怎么没有想到别人会痛苦？现在人家只是不回应，还不是反击。这就受不住了？这是哪门子的既脆弱又扭曲的心脏？
这个毛病叫回避依恋型人格，很常见。这类人不仅存在在恋爱关系中，在朋友关系中也有，通常我们称这类人为“毒舌”、“嘴巴厉害”、“刀子嘴”、“不饶人”、“嘴巴贱”等等。
这种人并不是不喜欢你才打击你，恰恰相反，只有和他认为是亲近或信任的人在一起时他才会犯病。这是因为回避依恋型人格的人终其一生都在逃避真正的亲密关系。这种人格的形成可能和童年时期父母较为严厉有关。
中国的许多父母不知道中了什么邪，对子女的一切都需要打击。我们中许多人在其成长经历中，极少能获得赞扬和肯定。这种环境下长大的孩子会形成一个特别扭曲的意识：亲近的人之间天然就应该是相互抬杠和挑刺的交流模式，他们从来没有学会过怎样正确的表达感情和需求，或者说直白的表达从来得到的都是否定反馈，长此以往，儿童会倾向于觉得直白表达感情可能是一件错误的事情。
这些儿童长大了，就成了题干里说的这类人。而等这类人当了父母，又会把这个“表达-否定-关闭”的交流模式循环传递给自己的子女。
你可以想一想，如果要你和父母，尤其是父亲明明白白的表达感情，譬如说出“爸爸我好想念你”之类的话，是不是对你来说有点“怪”，有点“难”？ 如果是的话，你身上就存在着这种情感模式。在这类人的原生家庭里，很可能夫妻之间表达感情也是很件困难的事情。
这些人表达感情的方式已经被扭曲，所以在爱情和友情中，喜欢黑别人，喜欢嘲笑亲近的人，归根结底是吝啬于表达肯定和欣赏。他们得到的价值承认太少，所以一直有一种深深的不确定感，潜意识里觉得自己价值低，配不上美好的事物和人，随时都会失去。所以这类人需要反复地通过获得来自于对方“反向否定” 的反馈，从而获得一种“即便如此对方也不会离开自己”的虚拟安全感。
因为这种毛病特别普遍，所以我不建议采纳楼里那些“劝分”的意见，因为你再找一个伴侣很可能还是这种人，中国人大部分都有这个毛病，你能躲哪里去？没准你自己也是这种人自己还没意识到。吵一辈子架却吵不散的夫妻到处都是，这已经成为他们默认的沟通模式融入了血液。
这种表达习惯因为是早期经历写进底层的，系统权限特别高，靠自己改就像提着自己头发把自己拎起来一样，基本没戏。一定要改只有靠外力调教，只能像训练动物一样，从削弱动机和惩罚机制入手，过程漫长且痛苦。但如果你非常确定将要和对方长期相处，也只能尝试纠正他，不然你自己痛苦，以我们这代人的容忍程度，这段关系是多半要死亡的。
这类人喜欢嘲笑挖苦自己在意的人，他图的是什么？图的恰恰是你的辩解甚至于你的愤怒。你的辩解证明了你在挽留这段关系，你的愤怒证明你在乎这段关系。他于是从你的抗辩和愤怒中获取了愉悦和欣快感。也许你的愤怒、伤心、反击会激发他意识层面的懊悔和自责，但是他的潜意识是欣喜的。
如果你对他的打击做出了他期望中的反馈，他就会不断地往下试探你新的底线，直到他得到令他更满意的结果。或者每隔一段时间就要重复一次这个过程，以便重复这种愉悦。
这样的人，很多都出于以下的心理，他们自己都是“病人”，还怪起别人来了。
1.在关系里，借助打压，来提升和巩固自己在关系里的地位
不少男生在谈恋爱的时候，有个很奇怪的心理状态。就是开始的时候跪舔把女生当女神，只要为了和她在一起什么都能做，什么都愿意付出，然而，这个极端的跪舔性质的追求是阶段.性的，而且背后的心理状态不健康。
开始的时候，会 有种深层次的自卑感，觉的自己配不上对方，可是又不甘心，还是决定想试试看，万一成功了呢。
可是和别的男生相比，自己也没有什么其他的优势，外貌，身高，家境，物质，学历，特长等等无一拿得出手，可是怎么办呢?
于是，很多这样的男生就会采取一种跪舔式路线。而这样的男人这种追求方法还是自己选择的，只为了和她在一起。
结果最终女生被一个对自己这么好的男人感动了。觉得总算可以好好在一起幸福快乐了。
结果，这个人会在关系中找补，态度会在得到以后翻转过来，弥补自己之前不正常“跪舔”的缺失，在加上直男癌发作，就更难堪了
实际上就想把她跟自己拉到一个层次
所以，这样的人，就是一种“自卑十直男癌的综合补偿心理”，他们往住容易在关系里，借助打压你，讽刺你，来提升和巩固自己在关系里的地位。
2. PUA式洗脑:打压你的自尊，让你陷入无限的自我怀疑中，对他言听计从
他们通过一系列的技巧和方法，用心理学知识对女性进行精神操控，打压对方的自尊心，最后女生会陷入无限自我怀疑中，从而被他精神控制。
在这个过程中，他们会使用一些手段进行精神虐侍，积极培养对方的服从性，让女生有种斯德哥尔摩综合征的情况，变得越来越愿意被.虐，越来越离不开他们。
他们根本不在乎这样的方法是不是会让女性受到伤害，或者精神摧毁，他们只在乎的是性和主导征服的感觉。
健康的爱，是建立在相互尊重，相互平等，相互欣赏的基础上的。
你明明是个8分女生，结果在他的打压下，再加上你缺爱而不自信，就完全可能被他洗脑，认为自己只有2分，不值得被爱。
3.原生家庭:性格里的小气基因，就喜欢站在道德制高点评价他人
这样的人，往往也会有一个特别喜欢评价和调侃他人的家长。
“吃吃吃，就知道吃。除了吃，你还会做什么?”
“你看你，就你那点本身，隔壁老王都比你强!
就像妈妈鼓励孩子学习一样，隔壁家的孩子总是最好，可是妈妈真的不喜欢自己的孩子吗?不是
一味的打击，不懂鼓励，对孩子的自尊和家人的自尊都是莫大的伤害，多少人深受其害，无法正视自己，多少年后，那种自卑的后遗症延伸到生活的各个领域，限制了自身的发展。
“才99分，你看那个谁，考了100.”“一百分，不要骄傲，再接再厉。
虽然这个情况多处于原生家庭形成的“回避依恋型人格”状态，可是这样的思维一旦养成，伤害就是伤害，不是爱。
我觉得这种嫌弃自己女朋友调侃女朋友的行为，其实就是满足他们嘴上的一种快乐。他们嘴上嫌弃着，但是又离不开其实心里面想想象的向往着一些更美好的女朋友。
