看到你的问题，我有那么一瞬间的恍惚，这也是我曾经在网上提的问题。
我也是一名抑郁症患者，曾一度想要轻生，认为没有任何活着的意义。
我比较啰嗦，希望你看完我的故事，重拾信心，抑郁症，它只是个病，最终将由你战胜。
在得病之前，我很开朗，朋友很多，人人都说我口才出众，人际关系很好。
但或许是接触的人太多，所见负面的事物，也随之增加了起来。
初期，我开始烦躁，并不屑于再接触他们。比如参加一场聚会，随意两句轻佻言论，便能将一位精致漂亮的女士带去酒店，我并不高兴，反而倍感恶心，遂对女性产生了厌恶情绪，不敢找女友，不敢恋爱。
我的抑郁来源于此，看不上所有的同龄女人，结果就是一直单身。
人类，从来都是群居生物，互相依靠，报团取暖，并不是说说而已，这是生物本能实践的真理。
当一个人，脱离了族群，等待他的，必将是死亡。
我自己身处黑暗中四年左右，备受折磨！
后来我重新走进光明的原因，或许有些可笑，但它却有着一些道理。
四年间，我慢慢的淡出社会，直到最后，不敢出现在人们面前，就连父母的来电，我都不愿接听，放在那里，任由铃声响着。
这个时候的我，已经到了终点，或许只需要一个契机，便结束自己的生命。
但每个抑郁症患者都清楚的是，活着，好好活着，这句话一直存在心中，我想活着！
巧合的是，我那时没了工作，极其拮据，处于饿死的边缘，而又恰逢父母不放心我，找到了我。
当他们出现后，对我的不理解，并训斥我时，我本第一时间想到的是，没人理解我，没人把我的病当回事，我活着的意义是什么？
我记得很朦胧，那个时候脑袋像是空洞的，毫无情感一样，却又极度杂乱，怨恨着什么。
我冷漠后退，想从窗口跳下。
但我一直明白，我想活着，我想战胜病魔！
跳下之前，我极其留恋的看向父母。
真的很巧，二老不解我的行为，甚至还在责怪，并说着一些更加加重病情的话语，来到了窗户边，我的面前，点指我的鼻子训斥。
我的关注点从他们的训斥中脱离，借助窗外的阳光照射，看到父母脸上皱纹的沟壑，头顶斑驳杂乱的头发，点指我时，那双手上的憔悴。
心里求生的欲望再次出现，父母年岁已经很大了，却每日奔波在外，做着苦工，回想自己年幼的时候，父母看着自己的那种期望，我对自己的处境极其愤怒，更愤怒的是，这种恶心至极的病！为什么找上了我！
我当时直接出了门，直奔镇上的物流园，心中的社恐，被我暂时驱赶，我就想好好活着，想为这个家承担起应有的责任，想让父母不至于那么劳累，让那恶心的抑郁，从我的身边滚开！
到物流园，我找到一份工作，是个装卸工。
工作的种类如何，并不重要，重要的是，我跨出了那一步，重新走入人类族群中，回归到社会里。
工作一天，挣了一百多块，而在工作中，同事和老板带着我一起谈天说地，我虽然刚去时的冲动消退，心中再次立起了一堵墙，不愿和他们交流，但我知道，这是我重新回到社会中必须要做的，也是摆脱死亡的唯一办法。
我开始胡天海地的找话题，和他们说自己的烦闷。
当日晚上，几个同事带我去了路边吃饭，喝了酒，并告诉我，明天还有几车的货，要我记得来。
回到家，我本不打算再去，心情已经重回了黑暗。
然而第二天，哪怕前一晚并没有睡好，我依旧去了。
此后，我慢慢回到社会中，也不再结交什么牛马朋友，归于平淡，不去畅想什么未来。
直到现在，我没有吃过药，却也算恢复了正常。
病痛让我消沉，陷入自我封闭，但脱离了族群的生物，必然无法生存，所以我回来了，回到人群中，竟也发现，以前所看到的负面事物，终究只是负面，而正面的东西，其实一直在我身边。
一个病，竟然想打倒人，甚至杀死人，我不服气，甚至为之愤怒，这才借助家人间的情感，在那黑暗无边的世界里，强行冲了出来。
你也应当有自己的情感寄托，放大它，并为之行动起来，当你向着目标前进时，你会发现，精神类的疾病，根本无法战胜你想要达成目标时，所释放出的意志。
加油吧，我太啰嗦了……
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