儿子今年16岁,读高一,在学校住校。
这个阶段正是是青春叛逆期,小时候自己出生在农村,家里兄弟姐妹五人,我排行最小,父母根本没有时间来关心青春期的事,因此,我总感觉自己没有经历过青春叛逆期,所以对于儿子在叛逆期的表现,一点借鉴经验也没有。对于儿子的成长帮助,我也只是凭借当年的感觉,可时间已过去了三十多年,时代早就变了,孩子接收到的信息量远远大于当年。当你唠叨的时候,所他往往表现出很不耐烦的表情,但出于礼貌,儿子不愿辩解也就罢了。
周六晚上六点多,儿子才坐校车回家,周天下午两点就又得匆匆赶回学校,感觉家变成了旅馆,儿子回来仿佛变成了客人,想了解学校的事情,他又不和你多说,问多了,偶尔回你一句,想想也是,家长最关心的还是学习,而儿子恰恰避讳的就是不愿谈论学习的问题,原因是学习成绩中等偏下。
每当一提起学习,儿子下意识的反感情绪油然而生。尤其最近,儿子对于学习总是表现出不耐烦的情绪,有时经常把自己关在书房里,锁上门,不知道干些什么,过很长时间才出来,休息的时候就是玩妻子的手机,时间一长,督促学习时,就表现出不耐烦的情况,偶尔会大声摔门,但惧于老爸的权威,还是有所顾忌的,但看来,用不了几年,自己的威力就会受到挑战。
其实儿子并不是那种不听话的很淘气不学习的小子,可能是没有找对适合自己的学习方法吧,每当我觉得想鼓励他的时候,可又偏偏找不到适当的方式,又不敢拿当年我的学习优秀这种谎话来做榜样,原因是往往我会忽然想起郭德纲说的相声,测谎仪爆炸了,因此话到嘴边,终于又咽了回去。
儿子像我,心细,性格偏内向。由于学校内同学大部分是潮汕地方学生,生活交流以潮汕地方话为主,儿子偏偏一句不懂,从小生活在北方,对于南方的生活环境、方式才刚刚熟悉,因此,与同学的沟通比较偏少,相当于自己生活在自己的环境当中,还好初中有几位要好的老铁,于是周末的聚会就成了他期盼的一个热点。
我来潮汕工作已有五年多时间,但是与当地人沟通还是全部用普通话,潮汕话连一句都不懂,还好我的同事全部是北方人,平时的工作生活还是没有任何影响。语言上感触最深的还是妻子,她在当地一家医院上班,周围同事及大部分患者都是潮汕人,沟通交流起来存在太多的困难,尤其和年岁大的不会说普通话的患者沟通,只能边说普通话边比划,实在是别扭的很。
想想儿子,正处在青春期,我们又期待他在那么短时间内融入到这个陌生的环境当中,不影响到学习,那得有多大的适应能力。将我换到他的位置,我能做到吗?儿子遇到困难不愿意讲,向周围其他同学又不能通过沟通释放,仅有的周末与同学的畅玩,我们能剥夺吗?
对于儿子的教育不只是书本中的,还有生活中的。在学校得不到一个宽松的环境,在家庭如果还得不到一个更轻松的释放方式,就怕孩子的心态失去本该在青春期得到的释放空间,青春期的叛逆恐怕会造成不可挽回的损失。
站在孩子的角度,多想一想,我们父母就没那么大的情绪了,更加理解和体贴孩子的处境了。
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01
今年高考放榜了,我的一个小学弟考上了清华。
我们两家交好,关于他的学业问题也多有交流。在外人看来,学弟一直顺风顺水,旁人一提及他,便说“某某某天生就是读书的脑子”。
其实这种话有时听来挺气人的,你看似不经意的一句“天赋异禀”,就能抹杀别人背后一言难尽的努力。而说这种话的人,往往并不怎么乐意付出汗水。
这个学弟是怎样的情况呢?从他小学到高中,他妈妈除了为他精心挑选辅导书、课外书,还抽空自学教材,以便跟进关注他的学习。虽然到后来不可能兼顾每门学科,但能做到这个程度的家长,我只见过这一个。
他家里也并非一味死抓学弟的学习成绩,多才多艺同样是属于他的标签。但这些在一定程度上说,都稀松平常,家里有些经济条件的人都能做到。最让我有所触动的,是他父母对他设身处地的爱。
临近高考的一次模拟考,学弟没考好,本来就压力大,这时候更加焦虑。他的父母百般考虑之下,请来当老师的亲戚,言语温和地与他交流,中肯地分析他的成绩,鼓励他,肯定他的实力。这次交流很起效用,学弟的心态摆正了,实力又没问题,考上清华也算众望所归。
02
听上去没什么,不过是一般的高考小故事流程,对不对?
但我把这个事告诉一个朋友的时候,她忽然眼眶就红了。
她高考的时候,考前紧张睡不着,在桌前抄写诗词平复心情,结果被她爸爸训斥了一顿,说,明天就考试,你再不睡,别想考好了!她说她怎么都想不到,自己会在高考前,被父母责骂到哭。
那天晚上她正巧复习到了考试时语文诗词默写的一道题,但到了考场上,原本熟稔于心的诗句,一回想,偏偏就没了印象。
“我是因为爱你才这样”,“我都是为了你好”,这样的话我们听过、说过多少回了?但几个人真正想过,你自认为对某某好的这一刻,对方到底需要怎样的爱?
有句话说得好:不了解,就没有发言权。真正的爱也是如此,不了解对方的喜好、需求,将自己的“爱”强加到对方身上,最终不过两败俱伤。倘若真的爱对方,就应该设身处地地为对方着想,真正从他的角度考虑,然后予以陪伴。
可现实往往是这样,与那位学弟的父母恰恰相反,孩子一考砸了,父母不多了解半分,便断言孩子学习不认真,一阵痛斥劈头盖脸过去,却不知,这正是孩子最需要鼓励的时候。
人生中有很多关卡,胜败有时不过一墙之隔,最艰难的时候,爱能决定这面墙的两边,是晴还是雨,但不由分说的爱,足以让碧空变滂沱。
03
前段时间我在公众号里分享了一本书,原本只是谈谈读后的心得体会,没成想第二天傍晚,收到大伯的微信,很长一段话。
原来他看了我的分享后,繁忙的工作之余读完这本书,觉得书的内容揭露了过多阴暗的一面,倘若人的心理承受能力不够强,很容易陷入悲观情绪里,因此他建议我多读一些积极的书,希望我的生活能更快乐些。
坦白讲,我从没像那一瞬间那般羡慕我弟弟(他的儿子)。
怎么说呢,这么多年,很少有人问我:你快乐吗?
由于大学专业要求,我读过几本读完心里很难受的书,但也没觉得有什么不妥;大学之前爱看课外书,老师和家里不允许,我躲躲藏藏地囫囵吞枣。
读什么书是你自己的选择,但有没有人本着关怀你成长的心思,试图认真体味你读过的东西,又是另一回事儿。
就好像,你独自走了一条荒凉的路,踽踽独行又兴高采烈地走了很远,忽然有个人沿着你的轨迹而来,出现在你面前,不管你走得远不远,只问你一句:“累吗?”
也许你从前根本没意识到什么累不累,自娱自乐很久之后,听到这样的话,却仿佛所有委屈都不知所起地涌到心头。
04
我想,这也是一种设身处地的陪伴。所谓设身处地,就是站在对方的处境为对方考虑。那种站在制高点上要求这要求那,却不肯花费丝毫精力了解对方处境的人,说到底不过是自私罢了。
认识的一位作者姐姐曾经说,她现在能努力追求自己喜欢的东西,要特别感谢她的男朋友。
有段时间正值她事业上升期,她除了忙于学业和实习工作,还要在期限内交完一本书的稿子,每天忙得焦头烂额,由于第一次出书没经验,还总担心书稿出问题,那阵子情绪波动特别大。
她身边有些人笑她野心太大,压力大也是活该,还有人劝她推迟交稿,晚一点也没什么大不了,只有她男朋友支持她,在她焦虑到失眠的时候耐心开导她。他说他明白她的梦想,也懂得她的压力,有的机会一时错过就永远错过了,所以无论结果如何,他都会陪着她。
在困苦之时最能看清旁人真心,那些轻飘飘地扔给你一个是非对错定论的人,从来都没认真考虑过,你心底到底想要什么,自然也不会明白,什么才让你真的快乐。
愿你能遇见一个爱你的人,在你最需要陪伴的时候,微笑着对你说:“没关系,放手去做吧,我懂你。”
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他与她,朋友介绍相识,恋爱不到一年就结婚了,当今已经结婚五年了,孩子也三岁了!刚结婚的时后,幸福美满,一点点的,就变得愈来愈平淡,她总是他发脾气,他以为是媳妇为家庭操心累的,心裏也原谅了他,感觉理所应该!不过有一天,她有事出去了,忘记拿手机,他无意之间看到了她的聊天记录!他发现自己已经绿了,她在外边有人了。
他很纠结,孩子这么大了,该何去何从?要离婚吗?
他该何去何从?为何当今失败的婚姻会有这么多?这个世界是怎麽了!男的好好爱自己的媳妇,女的好好爱自己的相公!祝天下夫妻都能白头到老!伱们感觉这两位当事人该何去何从?
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