那种感觉就像是自己被全世界所遗忘，别人说什么做什么都与我无关，总之无论有什么样的事情都不会被别人想起，好像有我没我都一样。
现在想一想确实造成这些事情的原因，有很大一部分是因为自己的性格懦弱孤僻，但是那种被冷漠的感觉我永远都记得，总之就是这个世界上没有朋友也没有关心我们的人，所有的事情都与我们无关，别人总是会用一种异样的眼光看待我，每当看到那种眼神的时候，我就觉得受到了很大的伤害。
我真的想对大家说一句，请善待你们身边那些不怎么会交流也不怎么会与人沟通的人，因为他们谁说不会用语言来表达自己的情感，但是他们也需要被关心，也需要被呵护，请大家对那些人多一些宽容和善待。
被冷落是种无法言语的心疼感觉。
感情这东西来得热烈而走得让人心疼，曾经山盟海誓都敌不过瞬间的没有感觉，突然被冷落的心很痛。
突然发现自己被冷落是很难接受的，毕竟自己的热情以及回忆还在而对方则选择了不理会，有种无助有种无奈甚至不甘心；心里面好疼，甚至觉得全世界也抛弃了自己，越是想去接触对方越是伤害自己，就好像用火去挨近冰山得到只是不断地被破灭的心疼。
我初中就是在“被冷落”中度过的。
那段时间，我早上五点五十起床，静悄悄收拾好床铺，打扫好卫生，大概六点二十左右出宿舍，到教室上早自习，因为没人同我说话，早自习可以安安静静的背书预习。中午自己到餐厅买饭，因为自己一个人，也就不用专门等谁或者被谁等，可以一下课就奔向餐厅，也可以在下课后继续坐在教室学习等人少了再去买饭。晚上吹着风，到操场跑跑步，心里难受就多跑会，开心了就散散步。
下雨忘记带伞，就毫无估计的淋着雨往回走，没带饭卡不能吃饭，干脆就饿一下午。有题目不会了，实在做不出来，就去办公室问老师，倒是给老师留了个好印象，上课总被点名提问。打扫卫生区的卫生时，把自己负责的部分清扫干净了，就径自离开，也不会有人搭理。课余时间，拿本书或杂志闲闲的读，有一种大隐隐于市的感觉。
那段时间，多少来说是有些孤独，却也稳定了我的心性。以前总是把自己的快乐建立在别人的快乐之上，那样平静的日子让我多了沉静少了浮躁，看清了我需要的到底是什么，追求的到底是什么，算是逐渐找到了沉睡的“自我”。
现在，我想感谢那段时光，谢谢它塑造了现在的我。
男友最近对我特别冷落，发信息很久才回，和他打电话也总说忙，明明在一个城市，可是却半个多月没见面了。
这让我很没有安全感，患得患失的厉害。食不下咽，夜不能寐，只要想到他就会想哭，很委屈。
更要命的是莫名其妙的被冷落，都不知道自己哪里做错了！该怎么改！
想着去质问他，却害怕被说成无理取闹，让他麻烦，也让自己失了面子。可关系就这么处下去，我的内心煎熬也受不了。
有很多人，走着走着就散了；有很多情，走着走着就淡了。最深情的感情也经不起长久的冷落。
很多婚姻刚开始都是奔着白头偕老去的，但是到最后只剩下冰冷的外壳。我们刚结婚的时候，总感觉有说不完的话，一刻不见都感觉到时间的漫长，浓情蜜月的时光总是那么短暂。
后来有了孩子，柴米油盐酱醋茶的生活，逐渐的开始了争吵，之后就是无尽的冷落，每次我都是低头认错打破冷落的僵局，但是这只是助长了她的态势，越来越变得不可理喻。
我费劲的对一个人好，可是她却无动于衷，就像是变成了最熟悉的陌生人，被冷落久了，心也慢慢枯萎了，我现在在考虑既然这段感情无法挽回，是不是可以考虑放弃呢？
