每个孩子在成长的过程中，都会有自己的小毛病，也势必会和我们发生冲突，今天列了八种你一定会遇到的状况，结合澳洲育儿专家的一些建议，和大家分享最有操作性的方法。不靠高压和所谓的父母权威，你的孩子照样能接受你的建议。
1孩子总是拖拉，不肯上床睡觉 没用的说法：
快点快点，都很晚了，别玩了，赶紧睡下。（唠叨命令式的最无效）
我们可以这样说：
再过10分钟，我们要上床睡觉咯。（给出事实，预留一定的时间让孩子有个心理准备，让他感受被尊重）
也可以：
还有10分钟就到睡觉时间咯，我们是先洗洗还是先讲个故事？（督促的方式是提供选择的）
宝宝当时这样想：
我一点也不困，不想睡觉。我想再玩会儿，做点有趣的事。我也还不懂时间的概念呢。但是妈妈告诉了我睡觉时间，让我遵守它，同时也给予了我尊重，我还能选择自己喜欢的做。我要努力做到，好好睡觉。
2孩子边吃饭边玩
没用的说法：
别玩了，吃饭像吃饭的样子，快给我坐下，快吃。（又是唠叨）
我们可以这么说：
宝宝，吃饭必须坐在饭桌前。我们吃完了饭，再玩玩具吧。让我看看，你既能吃得好，也能玩得好。（规矩不得改变，要明确告知，之后给予鼓励。）
如果还是不肯，就告诉孩子，“那我们吃饭了，你玩好了过来吃！不过我们吃完了，也就收掉咯！
宝宝当时这样想：
其实，我还没区分吃饭和玩是两回事，现在我明白了；或者我这会儿还没饿呢，真的不想吃；我玩得正欢呢，你们又要打断我，我就是不想你们说什么就做什么，不过你们都吃饭了，我一个人玩好无聊啊，还是跑来和你们一起吃饭吧。（请记得，如果他跑来了，别吝啬你们的赞美哦！）
3孩子看电视时间很长不肯关
没用的说法：
你都看得很久了，怎么还在看，要关掉了。随后“啪”直接关掉。（命令、责备，让人听着就接受不了）
我们可以这么说：
时间快到了哦，十分钟后我们把电视关了！（提前告知）
或者：
时间到了，是你关还是我关？（给予选择）
宝宝当时这样想：
爸爸妈妈，电视那么好看，我正看得起劲呢，我还不想关。不过你提醒我时间了，好 ，我知道了。你关还是我关？当然我关，我才不想被你控制呢！
4孩子爱发脾气
没用的说法：
你干嘛发脾气？发脾气不是好孩子，再发脾气，我不理你了。（不耐烦、威胁）
我们可以这样说：
我看你很不高兴，你可以慢慢和妈妈说说，也可以想想做什么可以开心点哦！（孩子还不怎么会表达时，可以转移他的注意力，找他可能有兴趣的东西让他看）
宝宝当时这样想：
我很不高兴，但是我也不知道怎么把它正确表达出来。我看到过别人发脾气，以为这样宣泄是可以的。你们能理解我，真的让我舒服了很多。
5孩子一得不到满足就哭闹
没用的说法：
不要哭了，哭什么哭，你再哭，再哭，不准哭。（不耐烦、命令）
我们可以这样说：
我等你哭完，然后一起商量看怎么办。你想对我说什么？（等得孩子回答你）是想出去玩会儿？还是想再吃个饼干？还是？（孩子会告诉你）
宝宝当时这样想：
哭是个有效武器。之前我哭你们答应过我的要求，所以这次我也哭。恩，我有时候也的确不知道除了哭，该怎么表达自己的要求。你们这样说，我知道了，以后可以不用哭，好好说。
6孩子一定要买不要或者不合适的东西
没用的说法：
你怎么见什么买什么？家里已经有很多了，今天不给你买。（指责）
我们可以这样说：
我不能给你买。请记住这个道理：我们谁都不能想买什么就买什么。（温和坚定）
宝宝当时这样想：
从小到大，你们给我买书、买玩具，买了很多东西。我没说要买，你们都给我买了，现在我想要了，你们就该给我买啊。当你们这样说时，我明白了，原来不是要什么就有什么的，我才懂。
7孩子总是打别人
没用的说法：
宝宝不能打别人，这样是不对的，你明白了吗？（说教）
我们可以这样说：
宝宝，如果别人打你，你会疼吗？你愿意别人打你吗？如果你不愿意别人打你，你就不能打别人。我们一起想想，不打人的话，还能做点什么？（运用同理心，让孩子去感受，说明道理，让他自己去思考消化）
宝宝当时这样想：
我着急了想打人；我想引起别人注意，我打人。我看到别的小朋友也打人，我学来的，以为是可以的。你们这样说，哦，我懂了，我不想被别人打，所以我以后不会打别人。
8孩子被别人打
没用的说法：
啊，让我看看，谁打你了？是不是很疼？下次，你也要还手打他们。（加大矛盾、粗暴）
我们可以这样说：
你能和妈妈说说，他们为什么要打你？（听孩子说）那你就说妈妈也知道你很难过，不过你很棒，说明你很信任我，和我说了。下次要用手挡住他，保护好自己，也对他说，“你不能打我”。而且，你要记住：你不还手并不是你怕他。（倾听，并给出引导，提供有效的方案）
宝宝当时这样想：
爸爸妈妈，我被别人打了，心里有点难过。我不知道，要怎么做才好。现在我知道了。
特别想说，有时候孩子被打，我们当爸妈的觉得很心疼，然后拼命问他怎么样怎么样。但其实很有可能孩子完全没有那么受伤害，他自己完全抵御得了。而我们这么紧张，反倒让他觉得难受和慌张。让孩子学会自己去应对也是很重要的一课，我们要教会他们的是如何保护好自己，而不是无谓的紧张。
一、多叫一次起床，就晚起10分钟
很多家长向我吐槽，孩子每天都要睡懒觉，每次都急急忙忙地起床，早餐都来不及吃，放假更加起不来，根本就没有清早起来读书的习惯。
而且怎么叫都叫不起，去掀他被子还要发火。一个好习惯都养不成，怎么可能有好成绩嘛。
这让我想起了我们一位咨询师说的自己家的例子：女儿放假睡懒觉，他的夫人隔一会儿就到床边说一句“起床啦”“睡太久了会头晕的”，但是女儿没有反应。
然后他对夫人说：“你多说一句，她就晚起来10分钟。”结果还闭着眼睛的女儿突然蹦出一句：“老爸说得对！”
为什么喊孩子起床总是喊不起？为什么我多说一句，反而让孩子更加晚起了呢？到底要怎样才能让孩子听话呢？
二、建议为什么会起反作用？
《影响力》的作者西奥迪尼，在他的另一本书《说服力》中，记载了这样一个实验：
研究员将公园分成三部分，第一部分张贴的告示写着“很多游客偷拿了硅化木，破坏了公园内的自然景观”，第二部分张贴的告示写着“为保护本公园的自然环境，请不要带走园内的硅化木”，第三部分没有张贴告示。
实验结果出乎公园管理方的意料：第一部分硅化木的失窃率高达7.92%，简直就是鼓励盗窃；第二部分的失窃率为1.67%；第三部分失窃率为2.92%。
为什么第一部分的失窃率这么高，甚至比没张贴告示还要高呢？
书中得出的结论是：当建议或者提醒有负面含义时，人们就会往相反的方向行动。
那么前面提到的叫孩子起床的例子，也含有负面的意思吗？
当然啦。我们可以感受到，喊起床的时候，家长们给了孩子一个负面的暗示：你是没有自控能力的，所以得由我提醒你。尤其是当家长带着不耐烦的情绪时，孩子能够强烈的感受到家长对他们的否定。
孩子们就会自然而然的产生对家长的抵触情绪，家长的提醒自然就毫无作用，甚至越起到反作用。你说我起不来我就真的不起来，哼。
类似的例子在家庭中屡见不鲜。前几天放假，我到阿姨家玩，和高三的表妹一起看《奇葩说》。阿姨过一会儿就端着菠萝过来了，问我们在看什么。
我当然得帮着我表妹说话了，我得告诉阿姨《奇葩说》是对表妹的学习有好处，因此我大肆吹嘘这个节目内容多么丰富、主题多么深刻（当然，《奇葩说》担得起这些夸奖）。
阿姨听了果然很开心，对表妹说：“这个节目很适合积累作文素材嘛，小小（我表妹），那以后我和你一起看，晚自习回来看。”
表妹一点反应也没有，眼睛盯着屏幕，冷漠中带着一丝不屑。
为什么表妹对一个明显对她有好处的建议如此不屑一顾呢？我觉得是因为阿姨的建议中暗含了作文水平不高的否定，所以表妹感觉很不爽，回了一个冷漠脸。
也许有人会说，这难道不是因为逆反期吗？
那我还能举一个我学姐的例子，学姐二十多岁了，她和我说过，她在备考教师编制那段时间，有一次在休息时看剧。一集快看完了，她准备看完就去学习，但是这时她妈在旁边说：“玩多久了，还不去学习。”
于是她瞬间决定再看一集。
学姐妈妈的话里同样有负面的含义：你是没有自制力和上进心的，所以我要提醒你。因此已经过了叛逆期的学姐依然不为所动，反而就要“堕落”给妈妈看。
实际上，家长给孩子的建议很多都是很好的，家长们给孩子建议，都是想要他们能够进步啊。
但是建议的效果总是事与愿违，不仅没能让孩子听进去，反而把关系弄僵了。
那么有什么方法能让孩子尽量听进去我们的建议呢？
三、五个可行的方法
1.释放善意，而不是否定
其实，我们在建议中，带有对孩子的否定是很难避免的事，也就是说，如果我们直说孩子的问题，就会让我们的建议效果大打折扣。
那要是不说话呢？
既然直说就是会让孩子排斥，忠言就是会逆耳，那么我们不说话，也就不会有听不进去的问题了啊。
那不说话怎么办？怎么让孩子接受建议呢？
我们可以用行动释放善意。
比如在文章开头睡懒觉的例子，妈妈改变了一直叫女儿起床的方式，而是直接在床上给女儿按摩。
一按摩，女儿马上就笑了，有点不太好意思，于是和妈妈说：“哎呀，别按啦，我起来啦。”
人都是有互惠心理的，这是人的本能。当女儿睡懒觉时，妈妈不说话，就不会给女儿传递否定。
妈妈给女儿按摩，是在释放对女儿的关心和亲密，女儿感受到了来自妈妈的善意，自然而然地想要回报妈妈。既然妈妈是想让我早点起来，那我就起来咯。
又比如我表妹的例子，我阿姨可以在之后某个时候，在客厅里放《奇葩说》，把声音开大，自己看得笑成花一样，表妹就算不用说，也会自己凑过来看。
就算没有凑过来，如果阿姨说一句，哈哈哈这个太搞笑了，你快来看。表妹也会很愿意过来看的。
很多家长在给孩子建议时，容易表现得目的性太强，这很容易招致孩子反感。
我们不带目的，只是分享一个有意思的东西，是释放单纯的善意；如果看个视频还要带着搜集作文素材的任务，真是好大的压力啊。
用对对方好的行动来释放善意，对方自然会用行动来回报你的善意，这不是一句鸡汤，而是一个可实操的方法哦。
2.让他们关注自己
家长和孩子冲突的根源往往是：家长为了孩子好，而孩子感受不到家长们是在对他们好。
为什么呢？因为家长是从自己的角度要求孩子的，这个建议也许对孩子真的有好处，但是孩子感觉是家长强加给他的，那即使是好的建议，他们也不会听。
怎样让孩子感受到，我们的建议不是我们强加给他们的，而是真的为他们好呢？
我们要让他们关注他们自己。
比如说有一个女生想考武汉大学，父亲就在女儿生日那天送她武汉大学的精美图册，去武汉出差就带回来武大的邮票和明信片，3月份就带女儿去武大赏樱。
女儿就会感受到，她的理想是多么美好，自然产生了追求理想的愿望。而当她意识到自己与理想还有差距的时候，就会自然有动力努力学习。
就算家长不知道孩子有什么理想，也可以送一套全国著名大学的图册，让他们感受到，读一个优秀的大学有多么美好。
家长想要孩子努力学习，就要让关注自己，让他们知道自己的理想实现了有多么美好，让他们知道理想与现实的差距。
3.换个建议人
前几天我问了一个高中学生，你爸妈让你好好学习，你听他们的话吗？
他说，我从来不听。
然后我又问他，那你爸妈对你说什么，你会听呢？
他说，他让我不要抽烟我会听。
为什么呢？
他接着说，我爸还要我好好读书，他什么时候在家摸过书？但是我每天看他夸张的咳嗽、夸张的吐痰，很明显深受其害，所以我肯定会听。
这个同学的话启发了我，原来建议和建议人有很大的关系。
一个平时不怎么学习的家长如果告诉孩子该怎样学习，孩子很难听进去。但是如果是高晓松的父母告诉他怎么学习，他能不听吗？
而且很多时候，某些方面的建议就是不适合由家长提。大多数学生就是觉得学习是自己的事，所以家长一管多了，他们就是会不爽，结果重复了无数遍的争吵还是会如期上演。
所以，我们得换个人提建议。
在学习上，最好的就是找一个孩子欣赏的学霸哥哥或者姐姐来鼓励他啦。
孩子感觉到这些哥哥姐姐和他们是一类人，都是学生，但是他们很优秀，自然就产生了亲近的想法。而他们的好习惯和好方法，因为这层崇拜和亲近，也更能够让孩子听进去。
这个方法还有一个注意事项，就是在孩子和哥哥姐姐沟通完之后，家长不要问孩子：你和哥哥姐姐沟通得怎么样啦？他们说什么啦？这些相关的问题都不要问。
原因还是目的性太强。孩子会感受到，原来这还是我父母对我的安排，原来他们还是要管我的学习，原来他们还是不信任我。这样，哥哥姐姐的建议效果就会大打折扣。
4.注意场合
向孩子提建议的场合非常重要。因为很多时候家长的建议，阻碍了当时孩子正在做的事，这样就不可避免地让孩子反感。
我们可以设想一个场景，如果你是一个孩子的妈妈，你10分钟后就要去和闺蜜聚会，但是你还没有挑好要穿的衣服，妆也才画完眉毛。
这时你七岁的女儿缠着你要你教她写数学作业，你的反应可能会是什么呢？
“哎呀，这都不会，找你爸爸去！”
同样的道理，很多家长给孩子提建议时，场合总是不太对。
比如说，一家人在吃饭，电视里在放对外国人的采访，这时候爸爸问儿子：“儿子，这个人说话你听得懂吗？”
儿子顿时感觉非常尴尬，一句话都不说。
爸爸接着说了一句：“要好好学英语啊。”
儿子还是沉默。
这次建议显然没有起到效果，但是这样的“尬聊”在家庭中真是屡见不鲜。
很多家长都喜欢在吃饭时给孩子建议，但是孩子觉得，我现在就是想吃个饭，你为什么还要说我？
因此，如果家长给孩子提建议时，孩子手上有其他事，就会引起孩子的反感。
一方面，孩子感觉到家长处处都在挑我的刺，没有人会对一个突然出现的负面评价感到开心的。另一方面，孩子根本没做好接受建议的准备，猝不及防，怎么能很好地接受建议呢？
所以，我们要避免在吃饭、散步、孩子在娱乐等场合提建议，而应该事先告诉孩子，现在我要给你建议了。
比如说，提前告诉孩子，我有几句话要对你说，我们去书房说吧。
孩子这时就能放下手机，走到书房，做好心理准备，专注地听家长给他们的建议了。
5.给孩子有不同意见的余地
有时候为什么给孩子提建议会把孩子搞火呢？
因为有时家长的语气，并没有给孩子提出不同意见的余地，家长们的语气是不可置疑、不能反对的。
其实和任何人都用一种不可置疑的语气沟通，都会招致反感的。
所以孩子也同样会反感的，这是最基本的人际交往规律，并没有因为他是我儿子，她是我女儿而改变。
所以我们可以用商量式的、给孩子反对余地的语气和孩子沟通。
“我觉得这件事应该这样更好，你觉得呢？”
“这样会不会更妥当一点呢？”
“我更喜欢这样，你呢？”
“这样真的很不错啊，对不对？”
而且实际上，我们也真的是在商量，因为孩子就是有可能不听家长的，我们需要做好这个心理准备，这样我们自己也能降低期望值，不会因为孩子不听我的而不开心。
还是那句话，大多数家长和孩子起冲突的原因，是家长为了孩子好，而孩子感受不到家长们是在对他们好。因此我们换一些方法，让他们感受到我们的善意和爱，就能让他们真的变得更好。本回答被网友采纳