为了这个问题,我一直努力了十多年。我记得我小的时候,是能够正常的表达愤怒的。
那时候,受了委屈就哭,有了开心的事就笑,被不公平对待了就生气,看见小鸟死去了就悲哀,饿了就吃,困了就睡,那时候的生活,是如此简单,是如此快乐。
可是从什么时候起,我的喜怒哀乐都变了模样呢?
笑是为了讨好,哭泣是为了博得同情,愤怒了不敢表达,悲哀都变成顾影自怜,嘴里说出的都是谎言,漫漫长夜,再也不能安心入睡。
所有的都错乱了,我越来越怨天尤人,情绪滑入两个极端,不是自虐似的伤害自己,就是歇斯底里的伤害别人。
我眼睁睁的看着自己变成另一个人,她是那样陌生,又是那样可怕。她用虚伪和谎言给自己塑造了一个外壳,硬生生与真实的世界隔离。
这还是我吗?我发现我竟然找不到自己了。我总是困惑自己到底是谁。
这个阴暗,怯懦,自卑,没有安全感,充满痛苦,孤独,一说话就不自觉说谎,表里不一,内里腐烂成一团的人到底是谁呢?
我不想成为这样的一个人,我不想成为这样的一个人,我不想成为这样的一个人。
我不想说谎话,我想变得阳光积极,自信,有朝气,我想做我自己喜欢的事,有很多朋友,我想生活的快乐一些。
我想改变,可我还是忍不住说谎,说完了又开始后悔。我尝试着表达愤怒,可每次鼓起勇气表达后我都坐立难安,心里越来越焦躁。我的内心总是在打架,大部分的时间都用在自责上了。于是我去学心理学,我想搞明白自己到底怎么了。
我用了很长时间,说谎的毛病好不容易改过来,又陷入了另外一个极端。心理学学歪了,钻了牛角尖,我的心气越来越高,越来越自大,加之身体一直不好,又受到了惊吓,最终陷入抑郁。
抑郁之后,脑子里一团乱,有过一段时间感受不到也表达不出任何情绪,熬过了最痛苦的几个月,我忽然发现,我可以正常的表达喜怒哀乐了。
我会发脾气了,当别人惹怒我时,我会给出真实的回应。我学会了拒绝,不再像以前一样总是迁就别人。我开始学会自己照顾我自己,自己为自己负责,承担起我自己的孤独、悲伤、恐惧和痛苦,不再依赖和怨恨别人,生活反而变得简单了。
回想过去,喜怒哀乐被扭曲了,好像走进了一个漩涡,漩涡中有我,还有各种各样的人。
在我的漩涡里,没有神,没有别人,只有我自己。
把我自己从漩涡中拽出来,继续向前走。
喜怒哀乐之未发谓之中,发而皆中节谓之和。
诚于中而形于外。
真实地表达你的愤怒,既尊重别人,也尊重你自己。
这是最大的优雅。