情绪是行为的预警。生活中大多数冲突和矛盾，都先由情绪表现出来。很多人在产生情绪后，会表现地像一匹脱缰的野马，横冲直撞，一味发泄而不考虑后果。等到自己情绪发泄完了，才意识到事态的严重性，有些人于是又开始后悔自责。
大多数人没有
情绪管理的意识，更不知道该如何表达情绪。其实，正面情绪对他人是没有多少伤害性的，也不具备破坏力，具有破坏力的是
负面情绪的胡乱表达。尤其是
亲密关系中，因为发脾气的风险比较小，更容易让人情绪失控。
我们应当如何正确表达负面情绪呢？方法就是：只讲你的感受，而不去指责和抱怨对方。简单来说，你只需要说“我”如何如何，而不需要评判对方如何如何。
自我防御机制
情绪表达最核心的要点就是不要激起对方的自我防御机制。自我防御机制是人体在面对外界威胁和攻击时的一种本能自我保护反应。指责和抱怨，对于人体
潜意识来说是一种威胁。潜意识面对外界威胁会本能地进行防守，而很多时候进攻是最好的防守。
如果你在表达情绪的过程中去指责对方，就会激起对方的自我防御机制。指责对方的结果，就是反过来被对方指责。这样双方你来我往，最后很有可能就会演变为一场骂战。相反，如何没有指责对方，对方的潜意识就不会感到受威胁，也就没有必要启用自我防御机制。对方处在一种放松状态下，也不会产生任何负面情绪。你也能因此避免自己受到对方情绪的冲击。
比如，丈夫在外面应酬深夜才回家，妻子独守空房内心委屈是在所难免的。这个时候，如果妻子指责丈夫，“你为什们又这么晚回家？你知不知道现在几点了？你的眼里还有没有我和这个家？”，那一定会激起丈夫的自我防御机制。丈夫不甘被指责，很可能会反击妻子，“你说我眼里没有这个家。我每天这么辛苦应酬，不就是为了你和这个家么？” 这样一场冲突就在所难免。
如果妻子换一种表达情绪的方法，只谈自己的感受，而不去指责丈夫。妻子可以这样说，“你这么晚才回家，我一个人在家里很害怕，我担心你。我也知道你工作忙，可是每次见你回来这么晚我就是不开心，我想你能早点回来陪我。”你想，丈夫听了这样的话，会是什么心情？那一定是怜香惜玉的心情。丈夫很可能会说，“好老婆，我知道你关心我，我以后一定尽量早点回家”。
理性解决问题
很多妻子在控诉丈夫的时候，往往越说越激动。一旦开始抱怨，就会停不下来，把过去所有受过的委屈再讲一遍，最终情绪失控和丈夫大吵一架。吵完以后，自己又会伤心痛苦，觉得丈夫不体谅自己，全然忘记了自己当初的抱怨是为了什么。
情绪是问题产生的。当你产生负面情绪的时候，一定是遇到问题了。当问题出现后，抱怨问题是于事无补的，重要的是解决问题。我们都知道，人在情绪化的状态下，尤其是情绪失控时，是无法讨论问题的，更别说解决问题了。
所以说，一个人在抱怨和指责之前，最好想一想自己遇到了什么问题，抱怨是不是会让问题更加严重。只谈自己的感受，无疑给解决问题营造了良好的环境和氛围。从结果来看，也更加代表自己的利益。
妻子因为生病暂时让外婆来带孩子。外婆心疼孩子连着抱着睡了几晚，导致孩子睡觉要人抱了。妻子发现后向外婆兴师问罪，“你为什么晚上要抱着孩子睡？你这样让我以后晚上还怎么带娃？你让我晚上还睡不睡觉？” 外婆被自己的女儿指责后，一定心有不甘，很可能会反击，“你不让我抱孩子睡，还不是为了你自己？你这么自私，怎么能带好孩子？” 这样几个回合下来，双方一定会越吵越凶。
妻子的本意是想解决“孩子自己睡”这个问题，但是一旦陷入争吵，就会全然不记得问题本身了，变成了互相指责的吵架。妻子如果只谈自己的感受，就可以这样说，“妈，我知道您心疼孩子，我也心疼，但是我们晚上也都需要休息好，不是么？这样我们白天才更有精力看孩子。我也不能让您一直这么辛苦，也会把您累着不是。我们还是让孩子晚上自己睡觉，这样我们大家都可以休息好。”
理性是情绪这匹野马的缰绳。情绪失控的原因，就在于情绪宣泄的过程中，脱离了理性的干预和控制。通过只讲自己的感受来表达情绪，不仅可以使自己最大程度保持理性，避免情绪失控，也能让对方听进你的话，有利于问题的最终解决。